Інтимна пластика Черкаси Платья оптом в Киеве
Посмеемся вместе (ч.2) - Страница 3 - Форум для мам Черкасс
Дитячий магазин КАРЛСОН в Черкасах




 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильников в Черкассах
 


 
 
 
 

 

 


 


 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • utania
  • Irina24
  • bysya08
  • Klima
  • Yana2105
  • Samerka
  • Всё_та_же_Ника
  • hourse34
  • Len4ikSv
  • 0976743745


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3275
    Новых за месяц: 81
    Новых за неделю: 24
    Новых вчера: 2
    Новых сегодня: 4
    Из них
    Друзей сайта: 1089
    Новичков сайта: 1061


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 26.09.2017, 17:54:08
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 4«1234»
    Модератор форума: Sinful_angel 
    Форум для мам Черкасс » Релакс-клуб » Развлечения нашего форума » Посмеемся вместе (ч.2)
    Посмеемся вместе (ч.2)
    DexterAДата: Вторник, 07.10.2014, 16:28:28 | Сообщение # 51
    Закохана
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 131
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: две лапочки дочки
    Имя: Анна Николаевна
    Стырила на ФБ
    Про беременность и роды.
    Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
    У меня постоянно было ужасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили кошмар. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Какой там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
    Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
    Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
    Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
    Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня замучили посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
    После роддома.
    Продолжение.
    Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было много, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Фиг. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
    Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
    Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
    Заметка И смех и слезы ))))
     
    NikaДата: Четверг, 09.10.2014, 23:47:48 | Сообщение # 52
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 711
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Дети: донечка
    Имя: Галина
    Порада усім, хто ставить суп на плиту і йде за комп'ютер: беріть з собою ложку. Ця річ нагадає вам, що ви щось готуєте.

    - Давно Ваш спиногриз почав викобенюватися?
    - А ви точно дитячий психолог?

    - Любий, не підкажеш, що це за вівця з тобою на фото?
    - Сестра.
    - Ой, така мила.

    Відкрити двері вухом, затиснути воду між ногами, нести тарілку на голові і столові прибори в зубах?! Все можливо, аби тільки не повертатись другий раз на кухню!

    Тут всім начхати, ким ти був до цього: маркетологом, банківським працівником або проджект-менеджером, тут ти - ніхто. Копай. Це картопля.

    Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і вчасно!

    Начебто квартира не велика, але як почнеш прибирати... палац!

    А я коли йду по пішохідному переходу, завжди стартую першим і уявляю, що веду свою армію в бій!

    - Тут все на своєму місці!
    - Так? А цей пил?
    - Там важливі номери!
    - Ну звичайно, а той павук у кутку?
    - Не чіпай Гошу, він ні в чому не винен!


     
    magikspringДата: Воскресенье, 14.12.2014, 19:29:30 | Сообщение # 53
    Группа: Удаленные





    Прикольный ролик к новому году
     
    osad4ykДата: Пятница, 30.01.2015, 20:38:39 | Сообщение # 54
    Истина
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 4421
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Реч.порт
    Дети: Ярослав
    Имя: Юлия
    Цитата Natysik ()
    Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.

    я плачу! biggrin




     
    Lana_K_SДата: Вторник, 03.02.2015, 14:46:58 | Сообщение # 55
    Знакомая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 156
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Лісовий
    Дети: двое
    Имя: Светлана
    1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз,
    так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали
    ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в
    день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать
    номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа
    рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они
    номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо.
    Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой
    строчкой большими печатными буквами:

    РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

    PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

    2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в
    больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
    домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если
    что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
    дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
    приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное
    плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам
    посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские
    жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу
    поставить!

    3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически
    сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А
    как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь,
    снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А
    какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

    4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я
    знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты
    не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали!
    Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

    5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

    6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили
    ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет.
    Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе
    сегодня еще рожать.

    7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

    8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как
    то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы
    её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

    9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на
    новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
    говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят,
    только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

    10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

    11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

    12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
    опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
    спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
    что такое число?"

    13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу
    приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу,
    показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется
    папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я
    его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
    перчатки забыл одеть"

    14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
    проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
    футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые

    А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

    15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень
    рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только
    то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке,
    а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка
    вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками
    голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что
    на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о
    таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло,
    ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое
    трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что
    снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо:
    то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

    16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит :
    боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил?
    Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них
    даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

    17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать
    и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал :
    "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно):
    -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как
    рожают что ли....

    18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
    рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
    сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
    делается... А она сама! Какая умница!!!!"

    19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

    20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет.
    Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не
    растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

    21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью.
    Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не
    замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически
    трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин
    нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос,
    чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс
    какой-то специфический есть...

    22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

    23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе
    заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос.
    "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие,
    ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках -
    остановился от моего возмущенного возгласа.

    24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко
    (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я
    не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу...
    вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает
    ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него
    кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке
    расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

    25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит
    домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ
    ПОЖЕВАТЬ.

    26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама
    оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на
    улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и
    одеть на ребенка марлевый подгузник.

    27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю
    одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит
    и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей
    мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне
    демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что
    юбка.

    28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

    29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается -
    у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять
    наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не
    трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы
    одеть

    30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел
    погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки,
    надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для
    этого сделаны.

    31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

    32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ
    необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам.
    Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу,
    сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что
    наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила.
    Хорошо, что собираюсь я недолго!

    33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:

    ну ладно разноцветные

    ну ладно разные по типу

    но один махровый, а второй тоненький, это что-то

    И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

    34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в
    хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не
    возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет:
    "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось
    он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская
    мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

    35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки
    спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу
    разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев
    что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на
    дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках.
    Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а
    на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от
    родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят
    рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой
    стороны кровати дочин стульчик....

    36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...

    Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена
    скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана
    верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая
    люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

    37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату -
    папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в
    наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

    38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном
    направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой
    в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками
    - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и
    одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую
    доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен
    обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие
    игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На
    пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем,
    справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал
    кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

    39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама
    вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в
    комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ.
    Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает:
    "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции!
    Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова
    не сказала."

    40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив
    нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и
    изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув
    ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как
    деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с
    ним действительно тяжело один на один..."

    41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа
    подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки:
    ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

    42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в
    саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за
    сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и
    спрашивает Женю:

    "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл,
    просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и
    дальше играть.

    Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

    43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е.
    это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек.
    Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже
    он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня,
    чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне
    говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся,
    теперь болит!

    Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.

    Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с
    ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и
    попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты
    со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до
    ужаса, не знаю уж что и делать!

    44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем
    был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй
    ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

    45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили
    такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик
    меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала
    одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

    46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего
    сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в
    ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

    47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо
    какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

    48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по
    ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри".
    Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он
    собрался дальше спать!

    49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт)
    Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил
    эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к
    ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

    50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла
    мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит
    ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и
    считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах
    - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

    51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ
    доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала,
    что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на
    втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь
    обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. -
    Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу
    улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным
    голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

    52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный
    работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче
    купить!!!

    53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что
    поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои
    42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со
    стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не
    понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?

    Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

    54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я
    задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А
    поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не
    привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и
    похудела сразу же!!!

    55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я
    говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки
    одел и отправил в свитере и в рейтузах.

    56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга
    посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю:
    "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить,
    что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
    раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
    перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
    вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

    57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося -
    пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые
    нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от
    теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на
    которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять,
    температура была +25!!!

    58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию
    натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне
    говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать
    дочь уже третья).

    59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я
    рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он
    орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в
    милицию.....!!!

    60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все
    документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а
    он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку
    повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до
    нас было. забрал)

    61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило
    ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА".
    Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

    62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ
    до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав
    анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я
    пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я
    отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

    63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался
    запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе
    на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался
    естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает
    ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом
    спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда
    сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

    64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне
    племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем
    "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их
    натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки.
    На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове
    панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и
    божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не
    нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

    65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца.
    Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную -
    в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

    66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах
    беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась.
    Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю",
    начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь
    вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.

    Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!

    Я: какая еще дырочка?!!!!

    П: ну как какая, между ног которая.

    67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под
    мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами,
    давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять
    получалось!

    68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка.
    Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще
    неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек),
    опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он
    нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на
    полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и
    пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

    69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила
    одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда
    детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить
    приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все
    кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру.
    Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"

    А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."

    -Какую дырочку????!!!!

    -Из которой молоко вытекать будет...

    70. Про нашего папу.

    Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.

    Ему: "Вы хто?"

    Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"

    В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

    71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила
    папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту
    одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у
    мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую
    обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

    72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.

    Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.

    И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.

    Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

    73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то
    привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ
    ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила,
    посмотри сама.))

    74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным
    поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда
    стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды,
    я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом
    понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в
    скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

    75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и
    "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не
    соскакивает больше,засыпает!-)))

    76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по
    ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

    77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и
    порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит
    он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял
    ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

    78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был
    муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает.
    Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел,
    потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана
    не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные.
    Поехал на рынок, купил новые!

    79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились,
    что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в
    выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью
    просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет
    мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

    80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить
    ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго
    со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

    81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа,
    ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!".
    Естественно, какой тут сон!

    82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с
    ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не
    видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!

    А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез

    Ты же, говорит, массажку просила!

    83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну,
    понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и
    лицом о простыню вытер!

    84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже
    спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую
    шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю
    перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот,
    на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по
    улице гуляли =)

    85. Дочке месяц, у меня ДР.

    Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!
     
    osad4ykДата: Пятница, 06.02.2015, 02:03:26 | Сообщение # 56
    Истина
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 4421
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Реч.порт
    Дети: Ярослав
    Имя: Юлия




     
    IMCДата: Четверг, 05.03.2015, 14:19:35 | Сообщение # 57
    Другая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 5534
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: есть
    Дети: есть
    Имя: есть
     
    osad4ykДата: Четверг, 05.03.2015, 14:57:49 | Сообщение # 58
    Истина
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 4421
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Реч.порт
    Дети: Ярослав
    Имя: Юлия




     
    IMCДата: Четверг, 05.03.2015, 16:09:19 | Сообщение # 59
    Другая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 5534
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: есть
    Дети: есть
    Имя: есть
     
    IMCДата: Понедельник, 16.03.2015, 22:48:55 | Сообщение # 60
    Другая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 5534
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: есть
    Дети: есть
    Имя: есть
    У меня есть дочь, поэтому я прекрасен всегда!
    Отцы, у которых есть маленькие дочери, обречены на красоту. Вы можете быть самым брутальным мужчиной на свете, но если дочь вешает вам бантик или проверяет, как выглядит на вас мамины косметика, тушь или лак – вы не можете ей отказать.

    И эти 15 отцов поняли, что такое сочетание внутренней и внешней красоты:





























     
    IMCДата: Среда, 22.04.2015, 12:55:18 | Сообщение # 61
    Другая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 5534
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: есть
    Дети: есть
    Имя: есть
    Шикарное объяснение учителя

     
    IMCДата: Понедельник, 04.05.2015, 08:25:56 | Сообщение # 62
    Другая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 5534
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: есть
    Дети: есть
    Имя: есть
    Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...))

     
    MixaBum000Дата: Среда, 27.05.2015, 16:31:24 | Сообщение # 63
    Группа: Удаленные





    В деревне:
    — Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
    — То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
     
    VikyДата: Пятница, 11.09.2015, 16:19:00 | Сообщение # 64
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 404
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: Нет
    Имя: Валерия
    Я любила в детстве садистские стишки. Да что там в детстве!!! Я и сейчас с них ухохатываюсь!!! 5

    Добавлено (11.09.2015, 16:19:00)
    ---------------------------------------------
    Мальчик в овраге нашёл пулемёт —
    Больше в деревне никто не живёт.
    Только осталась старуха Mатрёна,
    Жаль на неё не хватило патрона.

    Маленький мальчик нашёл пулемёт.
    Больше в деревне никто не живёт.
    Сунулись было в деревню менты —
    Долго к могилкам носили цветы...

    Маленький мальчик нашёл автомат —
    В братской могиле лежит детский сад.

    Маленький внучек нашёл пистолет,
    Долго у стенки корчился дед.

    Маленький мальчик нашёл пистолет —
    Больше в деревне милиции нет.

    Девочка Света нашла пистолет —
    Больше у Светы родителей нет.

    Маленький мальчик нашёл динамит
    Вон его челюсть на ветке висит.

    Дедушка в поле гранату нашёл,
    С этой гранатой к обкому пришёл.
    Дёрнул колечко, бросил в окно.
    Дедушка старый — ему всё равно.

    Маленький мальчик зенитку нашёл,
    Маленькой ручкой на папу навёл.
    Маленькой ножкой нажал на педаль.
    Остались от папочки хуй да сандаль.

    Папа с работы слямзил гранату,
    Чтоб показать ее сыну Игнату.
    Мальчик гранату спрятал в печи...
    Папа не выживет, как ни лечи.

    Маленький мальчик бомбу нашёл,
    В печку засунул и в школу ушёл.
    Вечером бабушка печку топила,
    Много народу её хоронило.

    Мамина мама ушла в мир иной,
    Жалобно воет оркестр духовой.
    «Ну наконец-то!» — папа сказал
    И за грибами ходить перестал.

    Папочка сыну кинжал подарил,
    Чтобы он папочку больше любил.
    Папа на кухне газету читал,
    Между лопаток подарок торчал.

    Маленький мальчик надел кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино.
    С криком «Кия!» и ударом ноги
    Папины яйца стекли в сапоги.

    Маленький мальчик варил холодец.
    В комнате плакал безногий отец.

    «Хр-р-рысь!» — слышен звук на опушке лесной.
    Ловко орудует мальчик пилой.
    Папа ему не купил чебурашку.
    Труп безголовый отыщут в овражке.

    Девочка папочку очень любила,
    Краник у газовой плитки открыла.
    Папа в соседней комнате спал,
    Раньше храпел — а теперь перестал.

    Маленький мальчик чистил ружьё,
    Маленькой ручкой схватил за цевьё,
    Маленькой ножкой нажал на курок...
    Глазки со свистом ушли в потолок.

    Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
    С нею мальчонка в школу пришёл...
    Долго смеялась завгороно:
    Школа стоит, а в ней — никого!

    Мальчик в кювете ракету нашёл,
    Красную кнопку нажал под крылом.
    Долго японцы понять не могли,
    Что за грибок вырастает вдали.

    Девочка Маша — дочь генерала —
    Красную кнопку на пульте нажала.
    Быстро взлетела ракета «Оскар».
    Нет больше острова Мадагаскар.

     
    Kristina911Дата: Среда, 07.10.2015, 22:34:08 | Сообщение # 65
    l-happiest
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 2420
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Черкасский
    Дети: Синочок Матвійчик
    Имя: Кристина
    К бабушке в деревню отвезли на лето,
    Даже не спросили, а хочу я это,
    В первый день в колодце утопил сандалии
    И под зад ладошкою мне тут надавали.

    А потом зерно я курам всё рассыпал,
    Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
    Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
    Спрятался я в будке - целый день искали.

    Собирая в кепку яйца на насесте,
    Я хотел как баба замесить их в тесте.
    Не нашел муки я, замесил в песочек,
    Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

    После свинье Машке я открыл калитку,
    Побежала хрюшка по деревне прытко,
    Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
    Снова всей деревней с Машкой нас искали.

    Деда самогончик-полную бутылку
    На глазах его я вылил на крапивку,
    А когда вторую мы с котом разбили-
    Деда валерьянкой еле отпоили.

    Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
    Свитер с безрукавкой на меня напялен,
    Кепку заменяет бабушкин платочек,
    Будто не мужик я - маменькин сыночек.

    Вот хожу в платочке, порваны колготы,
    На ногах в носочках бабушкины боты.
    Приезжайте мама с папою поскорее,
    Я в такой одежде скоро тут сопрею.

    Хорошо в деревне! Воздух и природа,
    Этим летом стукнет мне четыре года,
    Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
    Одного ребёнка отпускать не надо!

    Р.S. или Припев:
    У бабушки в деревне - отель «всё включено»,
    Я только одного не понимаю,
    Зачем у них повсюду разбросано оно....
    Ну, то.... куда всё время наступаю....!?!


    Любимый ребёнок, весёлые глазки, на длинных ресничках читаю я сказки! Задернутый носик, смеющиеся губки, могу целовать их я круглые сутки. Мой ласковый зайчик, ты мой ангелочек. Приносишь лишь счастье, мой нежный цветочек....

    0міс-58см-4500г
    1міс-60см-5500г/11.06.16-1н.л__13.06.16-2н.п
    2міс-62см-6200г
    3міс-64см-7280г
    4міс-66см-8010г
    8міс-76см-9800г
     
    Ірина23Дата: Четверг, 08.10.2015, 10:25:47 | Сообщение # 66
    Своя
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 380
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: Грузпорт
    Дети: два синочка
    Имя: Ірина
    Kristina911, )))
     
    PrincessLuДата: Понедельник, 07.12.2015, 04:45:41 | Сообщение # 67
    Новенькая
    Группа: Новички форума
    Сообщений: 11
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Приднепровский
    Дети: Дочка Арина
    Имя: Диана
    Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

    — Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
    — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

    — Я люблю тебя.
    — Значит, мне на "я"?
    — ...?
    — Ярославль.


    девушки любят ушами.
     
    LikaДата: Понедельник, 18.01.2016, 23:19:29 | Сообщение # 68
    Многоликая
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 4869
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Мытница, Днепроплаза
    Дети: Сонечко
    Имя: Lika
     
    holdaДата: Понедельник, 02.05.2016, 22:32:24 | Сообщение # 69
    Местный Флудер
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 4209
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Центр
    Дети: крестники и моя конфетка)
    Имя: Екатерина
    Ты вообще чем занимаешься?
    – Людей достаю, а они орут.
    – А драться не лезут?
    – Нет, я акушеркой работаю.

    Добавлено (02.05.2016, 22:32:24)
    ---------------------------------------------
    Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит....
    Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает:
    - А дядька из шкафа уже ушел?
    Еле мужу объяснила что к чему!




    Ребёнок рождает родителей. Станислав Ежи Лец
     
    Wonders_happenДата: Четверг, 09.06.2016, 12:42:03 | Сообщение # 70
    Мама трёх девчонок и пацанёнка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 6670
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: 700-летия
    Дети: есть немножко)))
    Имя: Натали
    Заметив таракана, я схватил журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

    Добавлено (09.06.2016, 12:32:31)
    ---------------------------------------------
    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Добавлено (09.06.2016, 12:35:51)
    ---------------------------------------------
    Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели. Точка.

    Добавлено (09.06.2016, 12:42:03)
    ---------------------------------------------
    Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.


     
    it_s_me_AngelДата: Пятница, 10.06.2016, 11:45:10 | Сообщение # 71
    dreamer
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 191
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: 700-летия
    Дети: 2 сестренки и братишка :)
    Имя: Ангелина
    Вообще-то я девушка послушная. Послушаю, послушаю, что мне говорят, и накосячу по-своему...

    Добавлено (10.06.2016, 11:37:21)
    ---------------------------------------------
    Рыцари круглого стола

    Добавлено (10.06.2016, 11:45:10)
    ---------------------------------------------
    Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.



     
    Wonders_happenДата: Пятница, 10.06.2016, 21:51:46 | Сообщение # 72
    Мама трёх девчонок и пацанёнка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 6670
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: 700-летия
    Дети: есть немножко)))
    Имя: Натали
    -Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
    -Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

    Добавлено (10.06.2016, 20:30:13)
    ---------------------------------------------
    Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…

    Добавлено (10.06.2016, 20:31:58)
    ---------------------------------------------
    бывало встанешь ночью тёмной
    попить водички например
    а тут как выскочат котлеты
    и заставляют их сожрать

    Добавлено (10.06.2016, 20:33:41)
    ---------------------------------------------
    Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

    Добавлено (10.06.2016, 21:36:25)
    ---------------------------------------------
    Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

    Добавлено (10.06.2016, 21:38:42)
    ---------------------------------------------
    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

    Добавлено (10.06.2016, 21:39:21)
    ---------------------------------------------
    Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать

    Добавлено (10.06.2016, 21:40:37)
    ---------------------------------------------
    Оксана локтем варит кашу
    губами штопает носки
    лицом закатывает банки
    чтоб не испортить маникюр

    Добавлено (10.06.2016, 21:42:40)
    ---------------------------------------------
    - Сыграем в любовь?
    - Ты проиграешь.

    Добавлено (10.06.2016, 21:43:15)
    ---------------------------------------------
    — Ты меня любишь?
    — А ты меня?
    — Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

    Добавлено (10.06.2016, 21:44:04)
    ---------------------------------------------
    — Я хочу спать, спать, спать, всю жизнь спать.
    — Нельзя же всю жизнь спать, пойдём есть.

    Добавлено (10.06.2016, 21:44:37)
    ---------------------------------------------
    - Она так мило подмигивает!
    - Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

    Добавлено (10.06.2016, 21:45:18)
    ---------------------------------------------
    Звонок по телефону.
    - Добрый день, скажите, я в морг попал?
    - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

    Добавлено (10.06.2016, 21:46:20)
    ---------------------------------------------
    - Вы кто?
    - Я? добрая фея...
    - А почему с топором?!
    - ах.. как мало вы знаете о добрых феях..

    Добавлено (10.06.2016, 21:47:28)
    ---------------------------------------------
    Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна – можно.

    Добавлено (10.06.2016, 21:49:15)
    ---------------------------------------------
    Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

    Добавлено (10.06.2016, 21:51:46)
    ---------------------------------------------
    Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.


     
    АприориДата: Пятница, 10.06.2016, 22:15:29 | Сообщение # 73
    Уважаемая форумчанка
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 2286
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Мытница
    Дети: Соломия, Алиса
    Имя: Юлия
    Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

    Добавлено (10.06.2016, 22:15:29)
    ---------------------------------------------
    Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.


    Каталог №14 18/09-01/10
     
    Wonders_happenДата: Понедельник, 13.06.2016, 01:18:10 | Сообщение # 74
    Мама трёх девчонок и пацанёнка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 6670
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: 700-летия
    Дети: есть немножко)))
    Имя: Натали
    Первым в новый дом надо пускать интернет кабель. И там где он ляжет...нужно ставить комп, стул, кровать и холодильник.

    Добавлено (13.06.2016, 00:49:05)
    ---------------------------------------------
    Быть хорошей - это так изнашивает, поэтому я иногда в режиме профилактических работ.

    Добавлено (13.06.2016, 00:52:39)
    ---------------------------------------------
    Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная»

    Добавлено (13.06.2016, 00:53:29)
    ---------------------------------------------
    Чтобы мужчина что-либо нашёл в шифоньере, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание...

    Добавлено (13.06.2016, 00:54:35)
    ---------------------------------------------
    Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она-то тебя уже давно присмотрела

    Добавлено (13.06.2016, 00:56:01)
    ---------------------------------------------
    - Ваша фамилия?
    - Ослов.
    - Да, не повезло с фамилией! А инициалы?
    - И. А.

    Добавлено (13.06.2016, 01:04:56)
    ---------------------------------------------
    Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

    Добавлено (13.06.2016, 01:05:16)
    ---------------------------------------------
    Я считаю, что готовить должен мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

    Добавлено (13.06.2016, 01:06:38)
    ---------------------------------------------
    Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

    Добавлено (13.06.2016, 01:09:26)
    ---------------------------------------------
    Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

    Добавлено (13.06.2016, 01:12:34)
    ---------------------------------------------
    Дама на рынке покупает морковь.
    Продавец:
    - Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
    - Мужская зависть!

    Добавлено (13.06.2016, 01:13:36)
    ---------------------------------------------
    - Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
    - Это папа из туалета.

    Добавлено (13.06.2016, 01:14:38)
    ---------------------------------------------
    Мама о детях: - Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

    Добавлено (13.06.2016, 01:18:10)
    ---------------------------------------------
    Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...


     
    АприориДата: Понедельник, 13.06.2016, 17:29:20 | Сообщение # 75
    Уважаемая форумчанка
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 2286
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Мытница
    Дети: Соломия, Алиса
    Имя: Юлия
    Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
    - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
    - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
    - Дохтура что ли?
    - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
    - На сколько сантиметров, доченька?
    - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
    - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
    - А мне, батюшка, тестер привези.
    - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
    - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
    он мне.
    - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
    - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
    стройке натырю.
    - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
    журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

    Добавлено (13.06.2016, 17:29:20)
    ---------------------------------------------
    Приходит мужчина к врачу:
    - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    - А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
    Врач:
    - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.


    Каталог №14 18/09-01/10
     
    Форум для мам Черкасс » Релакс-клуб » Развлечения нашего форума » Посмеемся вместе (ч.2)
    Страница 3 из 4«1234»
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua