Інтимна пластика Черкаси Платья оптом в Киеве
Юмор в рассказах о родах - Страница 2 - Форум для мам Черкасс
Дитячий магазин КАРЛСОН в Черкасах




 


 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильников в Черкассах
 


 
 
 
 

 

 


 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • Chehonte
  • Morozovati
  • paratonsilaris
  • rada-jugan
  • yanakomendant88
  • Кристюшка_
  • freeda
  • Glassmebel
  • rainbow777
  • Kateryna


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3265
    Новых за месяц: 76
    Новых за неделю: 19
    Новых вчера: 2
    Новых сегодня: 3
    Из них
    Друзей сайта: 1089
    Новичков сайта: 1051


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 23.09.2017, 23:00:47
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 2 из 3«123»
    Модератор форума: Misada 
    Форум для мам Черкасс » В ожидании чуда » После родов » Юмор в рассказах о родах
    Юмор в рассказах о родах
    AlchonokДата: Воскресенье, 28.08.2011, 23:14:35 | Сообщение # 26
    Группа: Удаленные





    Мейлин, Спасибо за хорошее настроение на ночь глядя,я думаю что до утра улыбаться буду happy во сне.Особенно порвал меня вот этот прикол,муж спрашивал не уп**салась ли я happy
    Quote (Мейлин)
    36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
     
    МейлинДата: Воскресенье, 28.08.2011, 23:22:56 | Сообщение # 27
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 83
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: :)
    Имя: Мейлин
    happy happy happy ага, на этом моменте Alchonok, , меня вообще порвало ...
    Скифка, Alchonok, приятного вечера smile
     
    nastjuwaДата: Понедельник, 29.08.2011, 00:15:59 | Сообщение # 28
    Группа: Удаленные





    Quote (Мейлин)
    Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

    Quote (Мейлин)
    ошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись

    happy happy happy
     
    СкифкаДата: Пятница, 02.09.2011, 13:22:27 | Сообщение # 29
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 736
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Казбет
    Дети: сыночек
    Имя: Наталья
    Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
    -------------------------------------------------------------

    По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
    -----------------------------------------------------------

    И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
    а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Меня шьют, а я спрашиваю
    -Шрамы будут?
    -А какая разница?
    - ну чтобы красиво было…
    - а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Кто? – требовательно спросила акушерка.
    - Девочка.
    - И что скажешь, МАМА?
    - Она… настоящая?!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
    Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Врач: – Какая по счету беременность?
    Я: Первая
    Врач: Аборты были?
    Я: нет
    Врач: Рожали?
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
    В это время кто-то начал плакать от смеха…
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить – не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.


     
    МейлинДата: Суббота, 03.09.2011, 23:48:24 | Сообщение # 30
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 83
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: :)
    Имя: Мейлин
    Случай в поезде. (из жизни врача)
    Ночь. Купе, заполненное тремя женщинами неопределенного возраста, их сумками и запахом свежесъеденной курицы. Я трясусь в такт поезду, везущему меня в Москву. Гляжу на часы: пол-третьего. Отчего же я проснулся?
    Снизу слышится шепот соседок:
    - Может, кому-то плохо стало? Сердце или астма…
    - Неужели во всем поезде не найдется врача?!
    - А до ближайшей станции больше часа, можно и не доехать.
    Из репродуктора раздается неприятный мужской голос:
    - Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач или медицинский работник, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон для оказания срочной помощи! Повторяю…
    Скорее машинально или спросонья спрыгиваю с полки, расчесываюсь пальцами, делаю большой глоток теплой минералки и плетусь через два вагона по старой, но, видимо, незабытой привычке идти, если требуется помощь. Уже по дороге соображаю, что делать этого не стоит. Я уже не практикую, а сидеть час у постели эпилептика и засовывать ему в рот всевозможные предметы желания никакого! Решаю трусливо повернуть обратно, прикинувшись заблудившимся или возвращающимся из ресторана. Поздняк: ноги заносят меня в раскрытое купе, а в нем лежит молодая роженица с искусанными до крови губами и крупными каплями пота на лбу. Она и бригадир поезда смотрят на меня: она с надеждой, а бригадир с подозрительностью таможенника. Собираюсь буркнуть «Пардон! Попутал поезд» и удалиться, но в этот момент у женщины начинаются схватки и она орет так, что уйти невозможно. Укладываю ее на взбитую постель, требую, чтобы все вышли и принесли (прямо как в кино!) тазик горячей воды и полотенце. Роженица хватает меня за руку и с ужасом смотрит в глаза.
    - Так мы не родим, дорогая! Ну-ка, снимай трусы – пойми меня правильно! – ложись на спину и раздвинь ноги.
    Она молча повинуется, не переставая смотреть на меня. «Приехали, Алеша! Акушер хренов. Такое и в страшном сне не приснится!» Из раскрытого влагалища торчит слегка посиневшая… рука с шевелящимися пальчиками. Ощущение, будто неродившийся новорожденный пытается показать мне фигу или, что еще круче, фак! У меня же желание пожать ему руку и откланяться. Однако, поздно: воды отошли, другого мудака с образованием в поезде, видимо, нет, да и бросить свалившуюся на мою голову роженицу уже не смогу. Лихорадочно вспоминаю, что в случаях выпадения одной из конечностей принято делать в лучших клиниках Европы. Вправить руку уже невозможно – ее заклинило головкой младенца, которую я теперь ощупываю своей рукой. Мысленно молюсь всем ангелам и вступаю в половые отношения с мамой роженицы, ее бабушкой, ее мужем и прочими причастными к происходящему.
    - Роды первые? – Изображаю из себя светило акушерства. Будто бы этот факт кардинально увеличит размеры таза. Радостно кивает головой и снова хватает меня за руку. – Так, детка, давай-ка тужься! Набери воздух и сильно дави на низ, понятно? Пробуем.
    На удивление после пяти или шести попыток из чрева появилась удивленная физиономия, которая шептала что-то ругательное. Добро всегда наказуемо! Полностью высвобождаю головку и пытаюсь извлечь вторую ручку со стороны живота – ни фига! Ощущение, будто заклинило по-взрослому. Помню, что в момент потуг младенец может повернуться по оси и тогда рука в принципе должна будет освободиться. Снова тужимся: я и она! Мне кажется, что я укакаюсь раньше, чем родится этот нахаленок. Прошу бригадира не только наблюдать реэлити-шоу, а сдавить полотенцем живот и давить на него по команде. Он тут же пытается съехать, но я останавливаю его взглядом Ивана Грозного. Каким-то чудом нам сообща удается выдавить новорожденного оттуда, как пасту из тюбика – мне даже пришлось немного тормозить этот стремительный процесс. И вот оно у меня в ладонях. Точнее, она! Девочка! Ну, здравствуй, мордастый!
    - Достаньте нитку и ножницы, да побыстрее! – Бледный бригадир вместе с полотенцем пулей выскочил из купе и больше не показывался. Кто-то протянул мне капроновую бечевку и чуть ли не свиные кастрационные ножницы.
    - Вы охренели?! Я же просил ножницы, а не гильотину!
    - Других нет, доктор!
    - Какой я вам доктор?! Я пописать вышел.
    Лигирую пуповину с двух сторон и рассекаю между узлами.
    - Найдите йод или зеленку.
    Вспоминаю про девочку и, хотя она дышит самостоятельно, кладу животом на одну ладонь, а другой звонко хренячу по заднице: секундная пауза, а затем… непереводимая игра звуков запредельной тональности. Фу, пронесло! Сзади слышится злобный шепот:
    - Изверг! Его бы так по заднице!
    Смотрю на счастливую мамашу и говорю заученную фразу:
    - Поздравляю, мамаша, у вас дочь… гм-м, рост и вес сказать не могу, безмен и рулетку в дорогу не брал.
    - Спасибо, доктор.
    Заворачиваю мелкую в полотенце и кладу мамаше на грудь – истерика тут же прекращается. Собираюсь уходить, дабы достать в купе бутылку коньяку, уйти в тамбур, пить, курить и размышлять над превратностями своей судьбы или дожидаться подкрадывающегося инфаркта, но в этот момент вспоминаю про… детское место!!!
    - Простите мою назойливость, но я, кажется, кое-что у вас забыл! – Силой раздвигаю ей ноги и аккуратненько за пуповину извлекаю огромную кровавую медузу. Позади себя слышу сдавленный стон и звук падающего на пол тела. Плацента абсолютно целая, без разрывов и отсутствующих фрагментов. Может вернуться в роддом и остаток жизни посвятить выдавливанию младенцев – тоже занятие для настоящих мужчин. - Теперь вроде все, - щупаю пульс и убираю ей волосы со лба. Она снова хватает мою руку и… целует! Телячьи нежности! – Найдите весь лед, какой есть в ресторане, заверните в полотенце и положите на живот. А вы, пожалуйста, не вставайте и ждите полной остановки поезда. Если понадоблюсь, я в одинадцатом. Надеюсь, у вас не двойня!
    Возвращаюсь в свое купе, как гладиатор Коллизея: весь в крови, в околоплодных водах и, подозреваю, что в говне малышки! До ближайшей станции пью коньяк в компании проводниц и сочувствующих! Некислое начало!

    © Феликс
     
    OksaNochka:)Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:29:53 | Сообщение # 31
    Группа: Удаленные





    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

    1-3 месяцa
    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев
    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
    8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев
    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
    8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

    The end
    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

    Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
     
    nastjuwaДата: Понедельник, 05.09.2011, 18:08:03 | Сообщение # 32
    Группа: Удаленные





    Quote (Скифка)
    Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.

    wink прям про меня cool
     
    АбрикоскаДата: Вторник, 06.09.2011, 00:33:36 | Сообщение # 33
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 228
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Золотоноша
    Дети: Денис, Марк
    Имя: Ольга
    Девочки, ну и насмеялась, спасибо. Фу, еле дух перевела. Это здорово happy Спасибо за хорошее настроение.




    Сообщение отредактировал Абрикоска - Вторник, 06.09.2011, 00:44:08
     
    MarkaДата: Вторник, 06.09.2011, 14:30:07 | Сообщение # 34
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 391
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: дочь и сын
    Имя: Мария
    Quote (Alchonok)
    Quote (Мейлин)
    36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
    а меня, вот это насмешило happy happy happy
     
    AelynДата: Понедельник, 12.09.2011, 13:59:29 | Сообщение # 35
    Группа: Удаленные





    И насмеялась и наревелась happy , фух, больше не могу ! Понравился еще рассказить про папу на родах, как теперь своего заставить со мной пойти ? smile
     
    ksynikДата: Понедельник, 03.10.2011, 16:09:09 | Сообщение # 36
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 214
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Дети: Меланія Марк
    Имя: оксана
    OksaNochka:), Alchonok, Мейлин, дєвньки таки підняли настрій!

    Добавлено (03.10.2011, 15:09)
    ---------------------------------------------
    Скифка, тобі теж дячки!

     
    AmilinaДата: Вторник, 24.01.2012, 16:14:38 | Сообщение # 37
    Панночка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 3076
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-запад
    Дети: Сынуля Ванечка
    Имя: ANNA
    Quote (Скифка)
    Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,

    Я так говорила
    Quote (Скифка)
    В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно.

    было б не так смешно, если не было правдой
     
    Солнце-ясноеДата: Вторник, 24.01.2012, 16:58:32 | Сообщение # 38
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 240
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Мытница
    Дети: сыночек и дочка
    Имя: Виктория
    Спасибки, девчонки, за юмор! Подняли настроение! happy

    По всем вопросам лучше пишите в ЛС, тогда быстрее отвечу :)
     
    MiLitsaДата: Среда, 02.05.2012, 21:29:07 | Сообщение # 39
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 1216
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: Солнечная зайка и Снежинка
    Имя: *******
    Quote (Мейлин)
    Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета
    О ДА! Когда после КС перевели в палату и сказали, что уже нужно пробовать ходить ( а оно ж сыкотно, живот то только зашитый) На мой вопрос "А как?" Медсестричка сказала "Писять захочешь - бегом побежишь!" и быстренько достала катетер happy


     
    SlivkaДата: Четверг, 03.05.2012, 23:39:37 | Сообщение # 40
    Знакомая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 124
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: сынок и дочурка
    Имя: Алёна
    ой, девочки, всем огромное спасибо happy за раз - не осилила happy слёзы ручьём happy ребёнка разбудила, муж проснулся - полчаса донимал "что случилось, чего пачешь, что болит, куда бежать?" happy

    Чудеса случаются
     
    aprilДата: Вторник, 08.05.2012, 16:14:00 | Сообщение # 41
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 135
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Рустави
    Дети: доця
    Имя: Людмила
    а мне очень понравилось:
    Quote (OksaNochka:))
    а я стою… размазываю сопли и реву…

    я смеялась и плакала одновременно! happy
     
    olhaga55Дата: Пятница, 11.05.2012, 10:06:48 | Сообщение # 42
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 255
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы_Киев
    Дети: доченька :)
    Имя: Ольга
    очень здорово happy happy happy

     
    Tanysha-yДата: Пятница, 07.09.2012, 14:06:14 | Сообщение # 43
    Новенькая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 32
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: КП Черкассыводоканал
    Дети: Сынуля Ромочка
    Имя: Дяченко Татьяна Васильевна
    happy Класс!!!Давно так не смеялась, у меня истерека, а мой 2-х месячный ребенок смотрит перепугаными глазами и не может понять что с мамой!!! lol

     
    TigrochkaДата: Суббота, 22.09.2012, 01:13:53 | Сообщение # 44
    Огненная
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 66
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Черкасский
    Дети: Сын Димка, дочь Даринка
    Имя: Татьяна
    12 ночи, все спят, а я сижу ржу до слез, и оглядываюсь, как бы мне мое чадо не разбудить))) У меня смешно было:

    1) накупила тестов с третьего дня после зачатия и расстроилась,что нет второй полоски, она появилась аж на 7-ой день;
    2) все время носила с собой гинеколочиский набор и спрашивала врача, когда же он меня посмотрт на кресле, а он отвечал "ну если ты сильно этого хочешь, то я могу"
    3) врач каждый раз просил на кресло со словами "паркуйся"
    4)чтоб не материться я кричала на кресле "йййййййооооооо-маййййййййооооооооо", врач переспрашивал "йомайо говоришь?"
    5)врач сказал ходить, зашол, а я лежу и говорит "да она же натуральным образом дрыхнет, надо для рожениц какой-то ред-булл придумать"
    6)после наркоза муж подошол и мы провели диалог: - Где малой?
    - С мамой!
    -А ты куда?
    -Домой.
    -А малой где?
    - С мамой!
    -А ты куда?
    -Домой!
    -А малой где?.... и так еще несколько раз
    7) почему-то строго настрого запретила мужу кому-то рассказывать, что родила, а через полчаса начала всем отправлять смс-ки.
     
    Maya82Дата: Понедельник, 24.09.2012, 13:49:45 | Сообщение # 45
    Хорошая знакомая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 354
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-Западный
    Дети: Дочурка
    Имя: Лариса
    happy некоторые приколы вообще суперр! Сижу смеюсь, что думаю обо мне сотрудники, можно только догадываться wacko happy

     
    ЖенютаДата: Суббота, 06.10.2012, 14:52:57 | Сообщение # 46
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 330
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Мытница, возле Гранда
    Дети: Кирюшенька
    Имя: Евгения
    Спасибо, так смеялась, пришлось прерваться - в туалет сбегать, а то боялась, что уписаюсь от смеха.

     
    Mama_VikiДата: Четверг, 08.08.2013, 13:25:37 | Сообщение # 47
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 73
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Дети: Доченька Викулечка
    Имя: Мария
    =))) а мне тоже все говорили, что я какая то очень жизнерадостная мамочка, что аж приятно посмтреть(это цитата=)) Я вообще очень ждала родов, переходила все таки неделю, уже думала никогда они не начнуться, как утром в один прекрасный день9Вербное воскресение) начало сводить живот через определенное время... не знаю мне это напоминало маленькие разряды всредине, так я еще до конца не поверила, говрю мужу сиди дома я на такси в роддом(так как там лежала на сохранении. ездила домой спать)... еще и таксист попался интеерсный, я ж не признаюсь что у меня схватки, да и легенькие еще они были, а он поехал по дороге с ухабинами... думала уже по дороге рожу... пришла ж, начали мне измерять КТГ и т д потом начала я скакать на мяче.. идет мимо мой лечащий тот в которого на учете стояла, а я сижу улыбаюсь, он гворит когда ж ты рожать то будешь, а я ему улыбаясь на все 32 говорю - а рожаю вот... они на меня посмотрели, и говрят . а что ж так улыбаешься, это ты еще не рожаешь... в общем потом меня перевели в родовую... стимулировали схватки так как видели ти они у меня слабые были.. а с капельницей никуда не пойдешь, а еще и КТГ делать и ужасные боли(ну Вы сами знаете как это) а еще и врачиха помогала скорее раскрыть шейку руками... вот уже долго я мучаюсь и опять осматривают опять там растягивают и яуже не могу терпеть начинаю кричать - АААААААААА... они говрят чего ты кричишь - я им -Так больно ж!, они мне - так уже рожать будешь, головка появилась, я им - аа, ну раз так то не буду больше кричать... они смеялись все=)

    0мес. - 3170, 53 см. ОГ 34
    1мес. - 4000, 54 см. ОГ 35
    2мес. - 5100, 56 см. ОГ 40
    3мес. - 6300, 60 см. ОГ 41
    3мес.3нед - 6900, 61 см. ОГ 42
    5 мес. - 8000, 65 см. , ОГ 43
    6 мес. - 8200, 66 см. ОГ 45
    7мес. - 8900, 67 см, ОГ 45
    8мес. - 9200, 68 см. Ог 45
    9 мес - 9500, 70 см, ОГ 45,5
     
    irinabДата: Понедельник, 04.11.2013, 15:45:59 | Сообщение # 48
    Знакомая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 163
    Статус: Скоро вернусь
    Город: черкассы
    Дети: сынуля
    Имя: Ирина
    а у меня вовремя родов врач шутил говорит такой: "ну как тебе нормально" - я такая " та да нормально", а он смееться и говорит - " та я не у тебя спрашивал а у твоего мужа"
     
    OksaNochka:)Дата: Вторник, 05.11.2013, 00:45:17 | Сообщение # 49
    Группа: Удаленные





    А я сегодня ногти наращивала, гелевые. (кто делал поймет) И вот когда я ногти с первым слоем геля в лампу засунула, я сразу поняла с чем можно сравнить боли при родах happy
     
    vitawkaДата: Воскресенье, 19.01.2014, 23:42:13 | Сообщение # 50
    Хорошая знакомая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 330
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: пл.700 летия
    Дети: Доця
    Имя: Виктория
    класссс я так давно не сміялась biggrin



     
    Форум для мам Черкасс » В ожидании чуда » После родов » Юмор в рассказах о родах
    Страница 2 из 3«123»
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua