Інтимна пластика Черкаси Платья оптом в Киеве
Когда бабушка становится соперником - Форум для мам Черкасс
Дитячий магазин КАРЛСОН в Черкасах


 
 
 

 

 


 


 


 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильников в Черкассах
 


 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • gorkas
  • Piano0525
  • marfaruta
  • Dasha1988
  • Skysweetty
  • Yulii@
  • Schastlivaya
  • Natalla
  • ilona-sheva
  • Рита87


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3282
    Новых за месяц: 89
    Новых за неделю: 20
    Новых вчера: 3
    Новых сегодня: 5
    Из них
    Друзей сайта: 1088
    Новичков сайта: 1063


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 20.10.2017, 13:40:46
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Sinful_angel 
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Копилка родительского опыта » Когда бабушка становится соперником
    Когда бабушка становится соперником
    СеленаДата: Воскресенье, 27.06.2010, 00:15:29 | Сообщение # 1
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 2875
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: сыночек
    Имя: Елена
    «Она разрешает допоздна смотреть телеви­зор и готовит все, что я люблю!» Заботли­вые, активные бабушки и дедушки порой вы­зывают ревность собственных детей. Как примириться с таким видом соперничества внутри семьи и возможно ли стать союзника­ми?
    «Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-лет­няя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но ми­нут через 10 начинается: «А бабушка не заставля­ла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются... Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».
    Свободное время, размеренная жизнь, порой и не­плохие финансовые возможности – насколько при­ятнее быть бабушкой или дедушкой!
    «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Пали­лова, – при этом им, как правило, не нужно завое­вывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблаго­дарная роль воспитателя.

    Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помо­щи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам.
    «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смот­рят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь. Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их от­ношениях неизбежно (а значит, и ревность, и оби­ды, и взаимное раздражение). Приняв это как дан­ность, можно внести в ситуацию необходимые кор­рективы и найти компромисс.
    «Когда родители и бабушки дуют в одну ду­ду, это тоже не всегда хорошо».
    Если мы будем внимательнее относиться к обще­нию поколений, то сможем выстроить новую мо­дель отношений в семье, считает психолог Екатери­на Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

    Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и де­душек в жизни детей и внуков?

    Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость. Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад.

    И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд – общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хо­тят рисовать, путешествовать, водить машину… Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услы­шать вопрос: «А мама помогает?»

    Мы обижаемся: они же должны войти в наше поло­жение! Но следует помнить, что для послевоенно­го поколения растить детей было не столько ра­достью, сколько тяжелой работой; возможно, по­этому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

    Psychologies: Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ре­бенком и родителями?

    Екатерина Михайлова: Бабушки и дедушки мо­гут оказаться для подростка людьми безопасны­ми, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям.

    Это замечательно, но при одном условии: если де­душки и бабушки не расценивают это как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как воз­можность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

    Psychologies: Как выработать общий подход к воспитанию?

    Екатерина Михайлова: Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в од­ну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, пото­му что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разгова­ривают и слушают по-разному.

    Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) – это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.
    Обозначить роли

    «Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ро­лей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена пси­хотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы».

    Прекрасно, если в предыдущих поколениях отно­шения были выстроены четко, налажен диалог, тог­да ситуация легко разрешится с помощью обсуж­дения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может пе­рерасти в затяжной конфликт».

    Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролиро­вать их семейную жизнь. «Маму интересует абсо­лютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-лет­няя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам... Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!»

    «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспиты­вать собственного ребенка!»

    Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Ле­лечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!»

    «Дети не являются ничьей собственностью, – напо­минает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (де­душек) от внуков, ни собственной ревности».

    «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее по­коление бесчувственным к переживаниям собст­венных детей, – добавляет психолог Ольга Пере­возчикова. – При этом желание видеться, общать­ся естественно и, конечно, должно быть!»

    К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстра­ниться. Они поддерживают уважительную дистан­цию с молодыми родителями и стараются относить­ся к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех вну­ков: «Конечно, соперничество за внуков у нас су­ществует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю го­ворить близким приятное».

    Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, от­казаться от ощущения материнского всемогущест­ва, то есть ослабить соперничество со своей до­черью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

    Сосредоточить силы на главном

    Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у стар­шего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призы­вать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми.

    Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ру­гают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пи­лят, пока не добьются своего.

    Мы с братом понимаем, что это у них такая рабо­та». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и ста­новится жалко себя. «Именно в такие моменты под­держка старшего поколения необходима, – счита­ет Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут по­мочь своим детям преодолеть конфликт, да и прос­то усталость, поддерживая их и не осуждая.

    Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддержи­вать их и внуков в тот момент, когда они нуждают­ся в этом, – наиболее успешная стратегия поведе­ния старшего поколения».
    Говорить детям, что люди разные

    «Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гу­лять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и чи­тать разрешают лежа в постели...

    «Когда между бабушками и родителями есть раз­ногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всег­да это чувствуют и нередко (особенно в подрост­ковом возрасте) пользуются ситуацией, манипули­руя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!»

    Родители должны расставить приоритеты, Напри­мер, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме при­няты другие правила, но здесь, в нашем доме, ре­шения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть си­туативные: в разных семьях свои традиции и при­вычки».

    Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет: «Мой отец более откровенен с моими детьми, чем был когда-то со мной»

    «Разговаривая с моими дочками – своими внучка­ми, – мой отец все время повторяет: «Я же твой де­душка, я тебя люблю», и это звучит очень естест­венно. Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто при­ятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли.

    А теперь я не то чтобы ревную, но невольно заду­мываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным. Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах...

    Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

    Дополнять друг друга

    А что если старшему и среднему поколению пере­стать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодо­полняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устро­ен оркестр, научить их различать звучание раз­ных инструментов, и он с удовольствием включил­ся в это «задание». Сотрудничество всегда напол­няет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

    В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внут­реннему миру друг друга, к интересам, увлечени­ям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее.

    «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась ког­да-то с собственным сыном, ничего нового не при­думала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объяс­няю Митьке, когда он ворчит на своих родите­лей».

    Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, по­мощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поко­ление приобщает младшее к той системе ценнос­тей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязан­ность к родному дому»...

    Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они прос­то незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

    Думать о будущем

    Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научи­ла печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это про­изошло благодаря вашим родителям, а не вам.

    «В основе взаимодействия взрослых, участвую­щих в воспитании ребенка, должна быть коопера­ция, которая подразумевает отсутствие конкурен­ции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – прос­то любить жизнь».

    Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, ко­му он доверяет, тем более открытым и любозна­тельным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жиз­ни.

    Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек. В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и де­душки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объ­единяющую роль, оставаясь опорой семьи.

    «Умудренные опытом и свободные от гнета воспи­тательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой прини­мая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчи­кова. По образному выражению бабушки Антони­ны 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных де­тей. Разница только в том, что урожай созреет со­всем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах...»
    источник здесь

     
    Wonders_happenДата: Суббота, 23.01.2016, 01:18:11 | Сообщение # 2
    Мама трёх девчонок и пацанёнка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 6677
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: 700-летия
    Дети: есть немножко)))
    Имя: Натали
    Цитата Селена ()
    «Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ро­лей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена пси­хотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы».

    Цитата Селена ()
    Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддержи­вать их и внуков в тот момент, когда они нуждают­ся в этом, – наиболее успешная стратегия поведе­ния старшего поколения».

    Вот с этим согласна на все 100 %.


     
    saenkoДата: Суббота, 23.01.2016, 09:36:46 | Сообщение # 3
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 424
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: центр
    Дети: два синочка
    Имя: Світлана
    Помощь должна быть во благо, а не во вред. Для меня это больная тема, по этому стараюсь меньше оставлять детей с бабушками, а то скандалов не избежать(( Обидно, что не понимают нас...

    Аленький цветочек
     
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Копилка родительского опыта » Когда бабушка становится соперником
    Страница 1 из 11
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua