Платья оптом в Киеве
Насилие в школе - Форум для мам Черкасс
Карпачев в Черкассах


Прокат новогодних костюмов
 
 
Вітання Діда Мороза
 
 

 

 


 


 


 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильников в Черкассах
 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • Aloha
  • Luysa
  • bohdantroian
  • ЮляЛето
  • таня
  • anjutka_star
  • sasha1982
  • alichka321
  • Oliashka
  • IrinaSae


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3375
    Новых за месяц: 111
    Новых за неделю: 14
    Новых вчера: 2
    Новых сегодня: 0
    Из них
    Друзей сайта: 1095
    Новичков сайта: 1149


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 23.11.2017, 07:38:14
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Sinful_angel 
    Форум для мам Черкасс » Образование в Черкассах » Школьные будни » Насилие в школе
    Насилие в школе
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:11:47 | Сообщение # 1
    Группа: Удаленные





    Если ребенка обижают в школе. Решение проблемы насилия в школе

    С течением времени проблема насилия в школе приобретает все более угрожающие формы и размеры. Ребенка обижают в школе, бьют, унижают психологически, вымогают, толкают на преступление. Как защитить ваше дитя, если ребенка обижают? Как защититься, если ты сам – этот ребенок? Как сделать так, чтобы тебя не обижали?

    Не бойся школы!

    — Детский сад, школа — это первые учреждения на пути человека, где он может столкнуться с коллективным насилием. Психологическим, физическим и даже сексуальным. В детском саду ребенок еще не будет читать наш сайт, да и само насилие еще относительно безобидно, поэтому, конечно, мы адресуемся школьникам. Как всегда, наш разговор адресован не в пустоту, а адресован этому самому школьнику, которому очень плохо и хочется понять «За что?» и «Что делать?» Начнем с такого вопроса — как вы думаете, отчего зависит, что в качестве жертвы, объекта для издевательств (если это регулярное насилие, а не единичный эпизод) выбирают определенного ребенка. То вот этот мальчик или девочка спрашивает вас: «Почему я? За что меня?»

    — Повод даешь! Я не люблю отвлеченных разговоров, поэтому хотел бы сразу привести один реальный пример. Пишет мне мальчик, правда не школьник, студент: «Я учусь в институте и живу в общежитии. А там есть несколько дружных ребят, которые, когда я иду мимо них, начинают насвистывать мотив из фильма «Терминатор». Я, правда, не совсем понимаю, о чем идет речь, но я очень худой, или выгляжу как-то еще не так, и в этом, судя по всему, все дело. Поэтому мне очень обидно и больно, особенно когда это происходит при девочках. Что мне делать, когда эти ребята начинают себя так вести? Может быть, мне попытаться с ними подраться? Или попытаться с ними поговорить?»

    Вы понимаете, что здесь интересно: это реальная, настоящая беда, случившаяся именно с этим человеком. И вот сейчас этот человек либо испачкает памперс и будет пытаться обходить этих людей за километр, либо он по моему совету начнет вместе с ними хохотать, глядя на них. Или, как минимум, мило им улыбаться. Он возразил мне: «Но они же меня побьют!» «А вы не знаете этого!» — ответил ему я — «С чего вы взяли, что это произойдет? Людям нужна понятная им реакция жертвы, когда та поджимает хвостик и начинает конфузиться. Когда над ними вместо этого начинают смеяться, они понимают, что совершили какую-то глупость, причем не совсем даже очевидно, какую именно. Улыбайся им, когда они начинают над тобой хихикать, и тогда, кто над кем смеется, будет большой загадкой. «Терминатор? Почему нет? Прикольно!». В психологии это называется «перехват ролевой инициативы».

    Мы становимся жертвами тогда, когда мы позволяем себе становиться жертвами. Женя Родионов, поставленный на колени, креста-то не снял. А ведь он на коленях уже был, его поставили взрослые бородатые дядьки. И отрезали ему голову. Ну, куда дальше-то было уже? Но креста он не снял, и кто победил в той игре? Тот, у кого был нож в руках, или тот, кто смог себе позволить отдать жизнь за свои убеждения? Так вот, позволяйте себе иметь свои убеждения, притом столь серьезные, чтобы никто не посмел вас оскорблять. И тут не обязательно иметь пудовые кулаки и быть в два раза толще тех, кто вас обижает. Достаточно иметь волевую струну, которая не позволит склониться вашей голове.

    Люди — очень сообразительные существа. Они никогда не станут рисковать вне зависимости от того, что они видят, если ты полон решимости защищать себя. Они сами додумают, почему тебя трогать нельзя.

    У нас в соседнем дворе жил парень, у него после операции была дыра в трахее. А он был, ко всему, еще и небольшого роста и вообще не очень хорошего развития; он курил, в силу того, что у него были соответствующие родители. И над ним в связи со всем этим пытались поначалу хихикать. Он в ответ повел себя очень странно: он брал железный прут и, без всяких сомнений, пытался бить им тех, кто над ним смеялся, ребят в два раза больших его. Вы не поверите: потом он вызывал тотальный ужас только оттого, что появлялся в этом дворе. Маленький мальчик с дырой в гортани, который развлекался тем, что, когда курил, пытался выдыхать из этой дырки дым.

    Пример, очевидно, грубоват. Но если вы не научитесь сражаться сейчас, сражаться за собственное человеческое достоинство, если вы не поймете, что такое благородство, что такое выдержка, что такое убеждения, то когда, интересно, вы найдете время для всего этого? Когда, как ни сейчас, в детстве, когда все еще происходит понарошку? Во взрослой жизни могут начать стрелять просто потому, что ты что-то случайно не так сделал или позволил себе назвать человека как-то по-другому, чем это принято в его среде.

    Меня удивляют взрослые интеллигенты в третьем и пятом поколении, которые, не очень понимая жизнь и не будучи битыми в детстве, могут при этом прилюдно употреблять слова и выражения, которые в простонародье вызывают однозначную реакцию: «с ноги — в рыло». А когда их отшлепают по щекам, они начинают верещать о том, что нужно срочно вызвать полицию или говорят о терпимости или других подобных понятиях.

    — То есть жертвами насилия чаще становятся те, кто всячески избегает насилия в свой адрес, кто не знаком с этой стороной своей жизни?

    — Просто нужно быть знакомым с жизнью во всей ее полноте. Я знаю, как учатся ребята в частных школах. Однажды я имел удовольствие присутствовать на одном дне рождения, где мальчики обсуждали, на каких именно машинах их с охраной возят в школу, какие именно телефоны у ребят из их класса, и сколько человек учится в этих классах. У одного в классе оказалось десять человек, но у второго, правда, шестнадцать. Соответственно, второй в этом смысле проиграл первому.

    Так вот, нам такие школы не нужны, нам нужна социальная среда, которая рождает героев. Нам подобные «ботанические сады» с сорняками жизни ни к чему, это не наш метод. Пускай они колосятся где-нибудь в Швеции или в Германии. Нам нужны люди, знающие, что такое боль, что такое ответственность за свои слова, за свои поступки. Не бойтесь школы!

    Психологи говорят, что вся человеческая жизнь — это повторение детского опыта. Если в школе молодому человеку, грубо говоря, не съездили по морде, он на протяжении очень длительного периода своей последующей жизни испытывает страх перед физическим насилием. И я сталкивался с этим неоднократно, когда видел, как достаточно успешные с виду ребята, и физически, и нравственно, и ментально неплохо одаренные, проявляли просто поразительную трусость перед физической болью, перед конфликтными ситуациями и другими подобными сущими пустяками.

    Так вот, я уверен, что детский опыт даже более реален, чем вся последующая жизнь. В этот сюрреалистический период жизни человека каждая драка воспринимается им как решающая, каждая любовь — как любовь на всю жизнь, каждое предательство — как маленькая смерть. Это именно тот период, когда личность человека обретает ключевые свои качества, которые она пронесет в себе до последнего вздоха. Как об этом говорил Сухомлинский, «все, что происходит с человеком после четырнадцати лет, не имеет для личности большого значения». За этот микроскопический промежуток времени ребенок должен получить социальный опыт, опыт преодоления трудностей, опыт межличностных отношений, опыт насилия и опыт сопротивления ему.

    С точки зрения обычного взрослого человека, все, что происходит с ребенком, как правило — полная ерунда и мелочи, ничего серьезного с ним произойти не может. И если ребенок воспринимает это как-то иначе, как-то очень близко и тяжело, то все дело только в свойственном этому возрасту максимализме, в его гипертрофированном восприятии своих проблем, грубо говоря, прыща на носу, из-за которого он готов неделями не выходить из дома.

    Взрослые люди не помнят, и не могут понять, что чувствует ребенок, сталкиваясь с какими-то своими трудностями, с другой стороны, их отношение к этим трудностям основывается на вполне объективном суждении, что в основном они не сопряжены с серьезной угрозой для жизни или здоровья. Но при этом при всем сам ребенок, преодолевая данные трудности, получает именно тот неоценимый практический опыт, который будет помогать ему в течение всей жизни. Именно поэтому, когда дети ведут активный образ жизни, когда они тренируются, когда они дерутся, и дерутся именно за свои убеждения, когда они пресекают подлость, лицемерие, предательство, то именно в этот момент они готовятся к взрослой жизни. И нельзя их этой подготовки именно в этих ее формах лишать.

    И все разговоры о том, что любой негатив из детства должен быть исключен, что дети должны только дружить и ходить, держась за ручки, играть в чистом песочке, есть только стерилизованные продукты, что с них нужно сдувать пыль, не учитывают одной маленькой ерунды: где-то рядом, в подворотнях, вырастают дети гораздо более жизнеспособные. Годы спустя, агрессивное, мотивированное быдло встречает на своем пути вот такого «фантика», чье детство было безоблачным, и от него тогда остаются только рожки да ножки. Потому что к такой ситуации он оказывается совершенно не готов. Потому что он умеет только глазками хлопать и маму звать.

    Так вот: все во благо, и любая весть, которую приносит нам жизнь, изначально — благая. Что бы с вами ни стряслось, какая бы вас ни настигла беда, и на каком бы этапе вашего развития это ни произошло, метод работы с ней всегда один и тот же: преодоление. Преодоление, основанное на ваших убеждениях.

    Господь являет нам трудности как экзамен на нашу состоятельность, тестирование наших сегодняшних способностей, которые должны теперь будут претерпеть изменение в лучшую сторону и сделать вас на порядок выше того уровня, на котором мы находимся сейчас. Детство — это маленькая жизнь, и ее надо прожить так, чтобы до конца своих дней чувствовать себя человеком самостоятельным, дееспособным, решительным и готовым на поступок. А не тем слюнтяем, который прячется за мамину юбку.

    — А как быть родителям? Спокойно смотреть, пройдет их сын очередное испытание ели нет?

    — Позвольте ребенку совершить собственную ошибку, позвольте ему столкнуться с собственными трудностями. Не надо бегать во двор лупить обидчиков вашего ребенка. Не превращайтесь в человека, для которого свой ребенок всегда прав, и никто не имеет права его наказывать, воспитывать и предъявлять ему какие-то претензии. У нас каждый человек — это личность, потому что он русский и Православный. А личность, вне зависимости от возраста, обязана отвечать за свои поступки и обязана соизмерять их с теми абсолютными категориями добра и зла, которые указал нам Христос.

    Поэтому ничего сверхъестественного и опасного в школе я не вижу, если только не брать во внимание, что все чаще и чаще наши школы заполняются людьми нерусскими, консолидированными и агрессивными. И здесь мы, православные люди, должны воспринимать школьный класс как церковную общину и как семью. Если у нас есть общие идеалы, общие представления о том, каким должен быть наш ребенок, то мы должны передать ему их своим примером, примером своей жизни во взрослой христианской общине. И если он не дурак, конечно, и вас любит, то он будет стараться воспроизвести эту модель взаимоотношений со своими единоверцами в своей собственной жизни. Я более чем уверен, что православные мальчишки вполне найдут повод находиться вместе, и пресекать любые противоправные действия кого бы то ни было. Чтобы та самая уличная этническая преступность не расцвела в наших школах. Чтобы не оказалось, что в школах можно легко купить наркотики. А сейчас все это проявляет себя все в большей мере, когда конформизм большинства, выраженный в известных мудростях вида «это не мое дело» и «моя хата — с краю», позволяет совершаться деяниям преступным даже, а не просто противоправным.

    Еще раз говорю: наши дети — это продолжение нас самих. Какие мы — такие и дети у нас. Странно, если мой ребенок не будет пытаться на меня походить. В этой связи, какое мы имеем право не показать ему тот самый осязаемый пример того, каким должен быть русский человек? Поэтому, пускай ваш ребенок сражается, влюбляется, дерется, страдает и мучается: на то оно и детство.

    Еще раз: не бойтесь школы.

    — Как быть, если ты мальчик, и речь идет о физических издевательствах?

    — Я до двенадцати лет регулярно «огребал» от своих школьных и дворовых, скажем так, товарищей. Причем, каждый день и как следует. Я по сию пору считаю, что самым ужасным периодом моей жизни было детство. Ничего такого особенно светлого и доброго я в нем не увидел. Маленькая ремарка: а кто с вами разговаривает сегодня? Попробуй кто-нибудь меня обидь! Поэтому, детки мои золотые, вперед сражаться! Ничего страшного в драке нет. Тебе разобьют лицо? Бывает! Деритесь дальше!

    Есть красивая история про водолаза и студента. В одном из портовых городов студент влюбился в девочку. А в это время в этом городе жил знаменитый, прямо легендарный водолаз, героическая для местных жителей личность. И он попытался у этого студента эту девочку отбить. Студент, который явно не дотягивал до весовой категории этого водолаза, попытался его отлупить, не больше и не меньше. В ответ на что получил очень крепко, и даже прилег в больничку. Он вышел из больнички, и первое, что он сделал, он снова побежал к водолазу и снова стал пытаться его лупить. Водолаз снова в ответ попытался его отдубасить, и снова это у него получилось, и снова студент прилег в больничку. И однажды в третий раз выходит студент из больнички и снова начинает искать водолаза, а тот начинает от него прямо-таки скрываться. Ему было уже явно не до девочки.

    Вот что делают волевые качества в трудных ситуациях жизни. Поверьте, такой человек через всю жизнь пронесет понимание того, как именно нужно добиваться поставленной цели. Не бойся ничего! Бойся страха, потому что именно страх является оружием дьявола, и именно он вас убивает, а не люди. Более того, в столкновении с опасностью твоя голова рисует еще непознанные тобой картины позора, унижения и физических страданий, которые не имеют ничего общего с тем, что происходит в реале. Ты будешь удивлен, когда, подравшись и получив по голове, ты скажешь: «И это — все?» Причем, поверь, так будет в первый и в последний раз, потому что второго раза не будет, потому что никто, скорее всего, не захочет с тобой связываться: смысла в этом никакого не будет. Собственно драться, как правило, никто и не хочет. Хотят твоего внешнего унижения, хотят увидеть твой позор, тот самый страх и ужас, который тебе пытаются навязать.

    Не позволяй никому над собой издеваться, чего бы тебе это ни стоило. Говорю это ответственно, понимая, о чем говорю: я сына воспитал так. Я сам так вырос.

    Не верь никому, кто говорит обратное. Родители, которые уберегают ребенка от драки, говоря ему «убеги, не дружи с этим мальчиком, заложи его» — подлецы, которые готовят предателя. Прежде всего, собственных убеждений и собственной жизни. Слизняки пускай живут в болоте, а нам нужны герои, честные, чистые и физически здоровые русские ребята. И по-другому, кроме как из детства, они не появляются. Детство — это и есть инкубатор героев, который должен их рожать. Во взрослой жизни готовиться к подобным вещам уже поздновато, да и условий уже для этого нет.

    И еще раз: не бойтесь школы!

    — А если речь идет не о каких-то серьезных побоях со стороны агрессоров, а о мелких, скажем, тычках, плевках и мелком вымогательстве? Видимо, здесь грубый физический отпор не единственное, а может и не лучшее средство защиты? Или если речь идет о ситуации психологического насилия, где вообще никто не трогает ребенка и пальцем, но над ним насмехаются, обзывают, стараются унизить. Как быть в такой ситуации?

    — Никакой разницы, кроме юридической, между физическим и психическим насилием не существует. Во всех этих ситуациях механизм действий нападающих и жертвы один и тот же. Как только ты покажешь собственный страх, не преодолев его в себе, то ты не только будешь унижен, но готовься в этом смысле к многосерийному фильму, к тому, что все, чего ты боишься, будет с тобой повторяться.

    А если ты каким-то образом еще ухитрился отличаться от всех остальных, то, поверь, это обязательно заметят. Ты, предположим, маленький и худенький. Естественно, что все двоечники вашего класса будут пытаться вытирать о тебя ноги. Сражайся! Сражайся, не бойся ничего, пытайся драться! Получишь? Да и ладно, ничего страшного! Все герои получают. Не бойся казаться при этом смешными, не бойся казаться нелепым! Бойся страха. Страх тебя убьет, обязательно, оцепенение и ужас страшнее всего, что может с тобой произойти. Это все спровоцирует дальнейшее твое унижение. Или тебе это нравится? Если нравится, то вперед, унижайся дальше! Но что-то мне подсказывает, что такое нравиться не может.

    Поэтому, сражайся! Не вру: делай только так, я сам через это прошел и имею право на эти слова.

    — На наш сайт уже неоднократно писали девочки, которые пережили коллективное сексуальное насилие в школе. Чаще всего, это происходит в ситуации, когда девочка переходит в новую школу. Во всех случаях девочки не подавали никакого повода, не искали никаких знакомств, но доверяли своим соученикам на уровне совершенно невинных дружеских отношений. И в определенный момент оказывались в замкнутом пространстве одна против толпы парней, почему-то не сомневающихся в своей безнаказанности. Как себя вести, чтобы уменьшить вероятность попадания в такую ситуацию?

    — Вопрос крайне сложный, потому что абстрактный. Он звучит примерно так: «Как девочке не попасть под машину?» Чтобы ответить на него, нужно понимать, о какой именно машине идет речь: о той, которая управляется добропорядочным гражданином и опытным водителем или пьяным дебилом? Я этого не знаю.

    Поэтому, чтобы дать на него исчерпывающий ответ, мне нужно оценить множество факторов, а так можно дать только самые общие советы. Часто все эти ситуации с групповым изнасилованием среди подростков связаны с употреблением алкоголя. Таким образом, не употребление девушкой алкоголя, избегание компаний, где пьют, уже снижает риск попасть в подобную ситуацию.

    Проиграй в голове ситуации, когда на тебя кто-то нападает. Первое и самое основное, что я могу посоветовать всем девочкам, оказавшимся в беде, — это привлечение социального отклика. Если ты начнешь кричать и призывать кого-то на помощь, то, поверь, в подавляющем большинстве случаев насилие прекратится. Если же ты с перепугу прикусила язык и пытаешься вяло и безуспешно бороться, то это только усилит желание что-то там с тобой совершить. Сработает эффект охотника и жертвы. Поэтому сражаться нужно по-настоящему и орать по-настоящему.

    Второе, если с тобой что-то случилось, то не замыкайся в себе. Потому что, если ты будешь действовать, то, как минимум, ты предотвратишь следующее преступление. Категорически обязательно подавайте с родителями заявление в полицию и никаких сомнений, никаких страхов, ничего не бойтесь! Подать заявление и сажать урода! Все разговоры о том, что тебе стыдно и о том, кто что подумает, несерьезны и ни о чем. Потому что гораздо страшнее не действовать, а замкнуться в себе и годами носить в себе эту боль и беду. Придавит — не вздохнешь. Поэтому насильника — наказать, и ничего не слушать, никого не бояться. Если вам будут угрожать или вы узнаете, что ваши обидчики пытаются дать кому-то взятку, то обращайтесь в прокуратуру, пишите еще одно заявление, и сажайте их уже и по этому поводу. Только так мы наведем порядок.

    Более того: если с тобой это произошло, то опять же, помни, что на то был промысел Божий, будь любезна изобличить преступников, потому что, именно полагаясь на твою силу, Господь дал именно тебе это испытание. Если же ты и этого не сделала, то ты умножила зло. Непресечение зла есть зла умножение.

    — Не могли бы вы дать еще какие-нибудь конкретные советы о том, как себя вести, если ты уже попала в такую ситуацию — тебя окружили и угрозами и побоями склоняют к совершенно недостойному поведению?

    — Я — не девочка и никогда ей не был. Мне трудно понять, как вести себя, будучи девочкой: зачем же мне врать? Но я — отец, и знаю, что такое свой ребенок, и что такое переживать за него. Да упаси Господь кого-нибудь коснуться моей семьи! Моя жизнь на фоне безопасности моей семьи не имеет для меня никакого значения, а, соответственно, видя, как кто-то ставит эту безопасность под сомнение, могу и не разобраться в границах своего допустимого поведения в такой ситуации.

    Помни: у тебя есть мать и отец, они тебя любят, и когда идет разговор о преступлениях против тебя, то это единственные люди, которые с неба упадут и из-под земли выскачут для того, чтобы тебя спасти.

    У тебя самой может не хватить на это сил, не хватить волевых качеств. Но они может быть и не нужны: старайся не попадать в такие ситуации, старайся быть разумной, предугадывай дальнейшие шаги и решения людей, тебе неприятных. Не доверяй никому из тех, кого ты хорошо не знаешь. Поверь, мир гораздо более злой, чем ты думаешь. И это тебе в любом случае еще предстоит узнать в полной мере, повзрослев.

    Сейчас у всех есть сотовые телефоны. У каждой девочки должна быть заранее заготовленная эсэмэска, которую она тут же отправляет собственному отцу, а потом он пытается как-то до тебя дозвониться, а ты пытаешься сообщить, где находишься и что с тобой происходит. В любом случае, с большой долей вероятности, у тебя будет возможность сделать это.

    Если тебя склоняют к вещам недостойным твои одноклассники, ребята, знакомые тебе, то, поверь, этого звонка родителям должно хватить, потому что никто со взрослыми связываться не собирается.

    Это минимум того, что можно сделать, даже находясь в совершенно пассивной защите своей чести и своего здоровья.

    Помни, что из любой ситуации есть выход, и отсутствие выбора крайне упрощает выбор. На тебя кто-то нападает? Бери то, что есть под рукой, и бей по башке! Сражайся за свою честь, достоинство и жизнь! Потому что никто не знает, чем может закончиться данное насилие. Что именно имел в виду насильник, остановится ли он именно на сексуальном насилии или, может быть, захочет посмотреть, что у тебя внутри. Кто сказал, что он не станет этого делать? Где гарантии? Поэтому сражайся, спасай свою жизнь, никоим образом не сдавайся!

    Все, что происходит, по силам нашим и никогда сверх этих сил. Соответственно, все, что с тобой ни происходит, было рассчитано на то, что тебе удастся достойно это пережить.
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:12:09 | Сообщение # 2
    Группа: Удаленные





    Бояться страшно. Действовать не страшно

    — Эта беседа адресована самим мальчикам, страдающим от насилия в школе. Ситуации проявления физического и морального насилия в школе весьма различны: может быть, кто-то один из его класса или из старшего класса к ребенку пристает, бьет, деньги отнимает, унижает. Это может быть и давление со стороны коллектива, целой группы людей, как его класса, так и чужого. Очень многие, особенно приходя в какую-то новую школу, сталкиваются с такой ситуацией. И тогда перед ребенком встают две дилеммы: говорить родителям или нет и что делать. Нужно ли говорить родителям? Как говорить? Как относиться к их предложению помочь? Ведь их помощь чаще всего заключается в том, что они сами пойдут разбираться в школу.

    — Я думаю, что обязательно нужно сказать родителям, если такая проблема возникла. Безусловно, нужно говорить, хотя бы для того, чтобы родители могли подсказать ребенку верную линию поведения. В большинстве случаев родитель сможет помочь, каким бы он ни был. У каждого взрослого человека есть какой-то накопленный житейский опыт, и ему есть что передать.

    Что касается прямого вмешательства родителей в обстоятельства, то это будет зависеть от конкретной ситуации. Общих рецептов тут нет. Но очень важно дать ребенку возможность все решать самому.

    — На одном из своих выступлений Андрей Кочергин рассказывал о ситуации, которая произошла с его сыном. Его сына в течение длительного времени обижала какая-то компания ребят, а он не говорил своему отцу. Потом однажды то ли отец заметил, то ли сын рассказал отцу о происходящем. Тогда Кочергин ему сказал: «Бери палку и иди дерись!». Далее Кочергин комично описал, как его сын на следующий день понуро шел с этой палкой в школу. И действительно он их там этой палкой побил, за что его даже хотели выгнать из школы. Тогда уже Кочергин сам пошел в школу, и ему даже пришлось применить некий такой маленький шантаж в разговоре со школьным руководством. Он обещал возбудить встречный иск, с целью наказать тех ребят, которые так долго грабили его сына. Так ему удалось на юридическом уровне отстоять права своего ребенка…

    — Палка — это, безусловно, радикальный подход. Иногда, наверное, такой подход оправдан. Я думаю, что компетенции Андрея Николаевича хватило на то, чтобы правильно оценить ситуацию, понять, что это за школа, что там за люди и т. д. Если эта школа находилась где-то в рабочем районе города, и контингент учеников и администрация там были соответствующие, то, быть может, это был единственный правильный выход. Я чаще общаюсь со школами, которые можно назвать элитарными. Мои дети учатся в православной гимназии, и я общаюсь с представителями лицеев. Здесь, наверное, могут быть какие-то другие подходы. Но в любом случае я отчетливо осознаю, что мой ребенок двенадцати лет, самый старший, палкой нанести смертельную травму другому ребенку не сможет.

    Я думаю, что палка в руках может очень хорошо помочь преодолеть страх, остановить других детей от этого беспредела она тоже поможет. Кочергин — специалист по рукопашному бою, поэтому он, конечно, ясно понимал, какую травму детям мог нанести его сын. А какую не мог. И даже если этой палкой его сын мог разбить своим недругам лицо, в крайнем случае — сломать нос, то он бы совершал не поступок преступника, но мужчины.

    — Хотя сейчас уже не очень идеализируются православные гимназии, но все же у ваших детей там вряд ли могут возникнуть такие сложности?

    — Сложности все же есть. В таких случаях я рекомендую всегда давать отпор. Сейчас такие ситуации возникают преимущественно со старшим сыном. Он пятиклассник, есть представители восьмого класса, которые оказывают на него давление. Три года разницы — это большое преимущество в этом возрасте. Я предлагаю ему не прятаться, предлагаю ему входить в раздевалку тогда, когда они там находятся. А там — будь, что будет. Я советую ему делать свое дело, забирать свою одежду, огрызаться, толкаться локтями, если они будут к нему приставать.

    — Эта ситуация длится уже долго?

    — В последние месяцы жалоб не поступало, понурым он не приходил, то есть, видимо, вопрос как-то решился, ребята угомонились.

    — Насколько опасной была эта ситуация?

    — В этом году до нового года ребенок жаловался маме, что боится идти в школу. Я тоже замечал у него некое чувство дискомфорта, когда он шел учиться.

    — Как долго длилась эта ситуация и как быстро она разрешилась?

    — Она не может до конца разрешиться, периодические проверки на прочность в мужской среде периодически возникают. А этот конфликт исчерпал себя, я думаю, в течение полугода.

    — И вам неизвестны подробности его борьбы, в результате которых он что-то понял, преодолел в себе?

    — Нет, подробностей я не знаю. Он молодец. Наверное, он делал так, как ему советовали, шел и шел напрямик.

    — А что вы ему советовали? Можете рассказать подробнее?

    — Я спрашивал его: «Ты боишься боли?». Он говорил: «Да. Я боюсь боли». Когда я пытался его подвести к «потере лица», к тому, что было понятно и вам, и мне, то здесь у меня не получалось провести свою линию. Он честно говорил: «Я боюсь боли». «Ну хорошо, здесь у тебя травма, смотри, здесь синяк, там синяк, а здесь у тебя вообще шрам остался. Действительно тебе было настолько больно, что ты вот сейчас боишься? И это ожидание боли твой сильный страх вызывает»...

    — Он спортом не занимается?

    — Сейчас нет. Готовлю его через год-два. Сейчас у него музыкальная школа. Приоритеты вот так были выстроены: сначала музыкальное образование, а потом спорт. А сейчас спорта в его жизни совсем немного: физкультура и спортивные походы со мной. Сначала должно быть заложено эстетическое образование. Следует только тогда в руки дубину брать, когда будешь понимать, что с этой дубиной делать. А пока он только иногда со мной в спортзал и в спортивные походы ходит.

    Походы у нас экстремальные, ему есть что в себе исправить, чему научиться. Каячная техника — очень сложная. Какие-то перевороты в каяке наводят на него страх. Как всякому мальчишке, ему хочется «порисоваться», показать себя. В этом каяке очень важна индивидуальная техника. Ты на глазах у всех показываешь то, что можешь, полностью отдавая себе отчет, что все зависит только от тебя: и успех и неуспех. Состояние паники при перевороте он не может преодолеть, к сожалению, пока. Но ему очень хочется. Мы будем тренироваться…

    А рукопашка будет по окончании музыкальной школы, он об этом знает. Он к этому готов. Я уже знакомлю его с людьми, которые будут тренировать его...

    — А если будет это читать молодой человек, можете вы ему объяснить, почему все-таки стоит преодолеть свой страх и сделать этот шаг для освобождения от привычного насилия, привычной угнетенности, привычной слабости, робости?

    — Страшно бояться. Действовать — не страшно.

    Здесь очень важен пример, жизненный пример родителей, тренеров. Он должен быть жизнеутверждающим, демонстрировать, чего можно добиться, научившись преодолевать себя.

    Я думаю, мой сын, — исключение. Я не знаю, хороший или плохой это вариант развития, но для него не имеет значения «потеря лица». Наверное, все-таки главным тормозом для адекватного поведения большинства подростков сейчас является именно эта «потеря лица». Насколько я представляю себе модель поведения сегодняшних детей, наблюдая чужих со стороны, я понимаю, что для них страшнее всего это потеря имиджа. Ее боятся все дети. На создание имиджа работает и их сленг, и развязная форма поведения. Это же защитный рефлекс. И вот здесь надо победить эту двойственность в себе. Надо научиться быть самим собой. Перестать работать на поддержание того, кем ты не являешься. Суметь себя найти.

    — Но, если тебя обижают, ты же уже это «лицо» потерял, сопротивлением же ты наоборот его восстановить можешь. Если тебя и побьют, то ты в любом случае выиграешь в плане лица своего?

    — Я скажу то же самое, что, наверное, озвучивает Кочергин: «Если ты умер стоя, ты не проиграл». Вот и все. Здесь нет других вариантов: ты мужчина. Ты мужчина, у тебя нет другого выбора. Нет возможности «вихлять». Либо ты состоялся как мужчина, либо нет. Иди, иди вперед. Вперед и только вперед.

    — Часто бывает, что нормальный, неглупый человек временно проходит испытания, ему приходится завоевывать уважение коллектива. Как это сделать?

    — А нужно ли завоевывать уважение коллектива? Оставили в покое — и все. Здесь достаточно давать отпор. Завоевывать уважение коллектива, который добивается мимикрии под себя, это слабость. Часто это совершенно не нужно — стараться сделаться такими как все, в том числе «клюющим» слабых.

    Я бы не стал заигрывать с коллективом, который давит. Но такому «нелюбимому коллективом» человеку, наверное, стоит прислушаться к конкретным претензиям, которые к нему предъявляет коллектив. Выбор у человека: подчиниться требованию коллектива, уподобиться ему или быть таким, какой ты есть на самом деле. Это явный повод задуматься о своем поведении.

    Зачастую есть что исправлять в себе этим жертвам. То, что мы, взрослые люди, можем простить другим, часто не могут вытерпеть подростки, они всегда более требовательны.

    — Но порой человеку не удается войти в коллектив не потому, что с ним что-то не так, а потому что этот коллектив реально ему не подходит, в нем мало или нет близких ему по духу, интеллекту, интересам, людей. И попытка быть с ними означала бы отказ от своих личных качеств, в том числе достойных. Стоит ли идти на это?

    — Нет, конечно, не следует стремиться к потере своих личных качеств, к мимикрии.

    Я был из семьи интеллигентов. Мои родители, деды занимали руководящие должности. И мне действительно было очень тяжело порой с моими товарищами. И попытки поделиться, раскрыть свой внутренний мир, как я вспоминаю, далеко не всегда находили понимание… Значит, об этом мы не говорили. Мы говорили о самострелах, о том, когда и куда сходить за березовым соком и о том, куда какую доску в шалаше прибить.

    Не следует метать жемчуг перед свиньями. Убедитесь, что вас понимают. Я понимал, что я не отсюда. Из-за этого мне хотелось тогда видеть вокруг себя совершенно других людей.

    — Надо понимать, что, если ты один, это не значит, что ты хуже или лучше?

    — Нет, совсем нет. И каждый из нас одинок по-своему. Подобострастие, конечно, сближает на какое-то время. Это не катастрофа. Но каждый из нас создан достаточно неповторимым, чтобы оставаться самим собой, сохранить самоценность.

    — Прежде, чем добиваться любви этого коллектива, надо понять, что можно прекрасно жить и без этого?

    — Абсолютно верно. Я не должен зависеть от оценки других. Моя ценность не должна зависеть от оценки других. Я не должен нуждаться в их мнении. Совершенно независимым быть тоже нельзя. Но оценка других — это не единственное, что определяет меня.

    — Надо найти какие-то более высокие, заслуживающие доверия источники понимания того, что в твоем поведении хорошо, а что плохо?

    — Да. Это может быть не дворовая компания, не школьный авторитет. Здесь задача родителей — поддержать тебя, если ты понял, что ты от других отличаешься…

    — Здесь как раз можно посоветовать и к священнику сходить, если ты не доверяешь мнению своей мамы, если папы у тебя нет, тренера у тебя нет. Тогда можно сходить к священнику и поговорить с ним на эту тему?

    — Да, в большинстве случаев священник окажется полезен. Одиночки способны проанализировать свое одиночество, они найдут, о чем поговорить со священником в любом случае. Не нужно говорить с людьми о том, чего они не понимают, чего они не разделяют. На это не стоит обижаться просто-напросто.

    — Во многих кризисных ситуациях мы сталкиваемся с проблемой зависимости. В корне проблемы чаще всего лежит наша зависимость от кого-то или от чего-то. Например, в любовных отношениях существует проблема любовной зависимости и т.д. А есть же некая зависимость от мнения коллектива, как ее преодолеть?

    — Зависимость — чувство ущербное, оно возникает тогда, когда есть чувство собственной неполноты.

    Есть замечательное выражение: «Надо перестать любоваться собственным отражением в чужих глазах». Это не мое выражение, я его у кого-то взял. Оно выхватывает, кристаллизует, наверное, самую суть проблемы. Не ищи понимания, служи, пойми других.

    Зависимость преодолевается тем, что ты не ищешь людей, которые бы тебя любили, а что-то сам начинаешь давать окружающим людям. Так и в отношениях с коллективом нужно понять, что твоя проблема в том, что ты чего-то хочешь от коллектива, что тебе нужно. А ты начни сам что-то для него делать.

    — Порой показать коллективу какой-то положительный пример, это как раз и будет очень хорошее дело для этого коллектива.

    — Да. И здесь интересны недавние события в классе моего старшего сына. Его класс недавно поделили: наиболее сильных учеников, в основном девочек, выделили в новый, параллельный класс «А», а мальчиков с невысокой успеваемостью оставили в классе «Б».

    — Ваш сын попал в класс с худшей успеваемостью?

    — Да. Он довольно ленивенький, довольно хулиганистый. К нему есть претензии со стороны учителей. Но он достаточно управляем. Для него важны бывают внешние авторитеты, поэтому его ранило то, что его оставили здесь. Я так понимаю, хотя, конечно, он никому в этом не признается.

    И вот он начал развивать в себе позицию слабого человека: а зачем мне учиться? Я не ожидал от него такого поворота. А он стал говорить: «Мне это все не нужно, я не хочу быть ботаником, это плохо».

    — Что плохо? Много учиться?

    — Да, много учиться. Зачем это? Развязное поведение гораздо лучше. Сидя на стуле, раскачиваться в классе — гораздо лучше. Это якобы по-мужски. А учиться и слушаться — это не по-мужски.

    И эту ситуацию мы преодолевали. «Хорошо, ты понимаешь, что это плохо на самом деле?» — «Да, конечно, понимаю». — «А почему тогда так себя ведешь?» — «Один мой друг так себя ведет, другой так себя ведет… Просто хочу соответствовать». — «Ты знаешь, что ты себя ведешь неправильно, что он себя ведет неправильно, но ты сейчас поддался этому влиянию. Будь мужчиной, возьми на себя ответственность, покажи, как это здорово — учиться! Сейчас все вокруг тебя против, сейчас такая ситуация складывается в обществе, что надо хвататься за каждую возможность учиться и использовать эту возможность, несмотря на некачественные программы, некачественные учебники, наперекор всему — учиться! Помоги себе, помоги им. Ты же понимаешь, что они встали на неверный путь?» — «Да, понимаю».

    Вот такие разговоры мы с ним вели. С моей стороны потребовало усилий. Я должен был наверстать с ним что-то упущенное, должен был садиться с ним учить математику, английский язык, уделять ему время. Когда появился результат, то плечи его расправились, голова поднялась. «Тебе разве теперь стыдно?» Стыдно было тогда, когда не получалось. А когда чуть-чуть удача повернулась лицом к тебе, когда успех пришел, тогда оказалось, что быть таким лидером — здорово. Особенно когда понимаешь, что в этом есть мотив служения ближнему, а не себе.

    А другой — «А» класс, в который попали более успешные ученики, выделился тем, что там каждый оказался сам за себя. Наши православные учителя теперь обижаются на этот класс, как на класс эгоистов. Там каждый учится за себя, а в классе моего сына удалось построить маленькое преодоление эгоизма за счет того, что дети поняли, что, учась хорошо сами, они помогают не только себе, но и своим одноклассникам.

    Я обращался к своему сыну: «Ты же его любишь, ты же дружишь с ним?» — «Да». — «Так покажи ему, что на самом деле ценности совсем другие, покажи, как это здорово — получать хорошие отметки». Вот это его зацепило.

    — Настолько его внутренне состояние изменилось, что даже плечи распрямились?

    — Да. Это же осанка. Она отражает состояние души.

    — Можно сказать, произошло внутренне изменение? А как отнеслись к этому окружающие ребята?

    — Позитивно отнеслись. Он освободился от негативного влияния. Другое дело, что это не единовременный акт лечения болезни. Нельзя думать, что мы раз и навсегда нашли нужные слова, полтора месяца посидели, позанимались вместе и сейчас все покатится, пойдет. Нет, это надо будет постоянно поддерживать, разумеется, в ребенке. Это надо будет все время руку на пульсе держать и смотреть.

    — Главное — сознавать, отдавать себе отчет в том, что ты не должен стремиться в чужой какой-то, скорее всего не очень-то нравящейся системе координат, любой ценой завоевывать себе позицию. Нет, ты, наоборот, должен в свою систему их, недоброжелателей твоих, постараться ввести.

    — Да, конечно, особенно, если ты внутренне убежден, что ты прав. Если ты считаешь, что ты идешь в русле верной идеологии, верной цели служишь, то это даст тебе силы, ты всегда сможешь исправиться.

    — Но для этого твоя собственная система координат должна быть тоже продумана, не на песке построена, «не высосана из пальца», ты должен читать что-то, развиваться сам.

    — Да, твоя система координат должна быть выверена или ты сам должен быть в ее истинности убежден. А для этого придется сопоставлять, сравнивать, искать. Тот самый труд души предпринять. Тогда ты можешь быть лидером, который будет не разрушать других, а созидать.

    — Часто в литературе описывается и в жизни бывает, что какой-то человек сильный выбирает себе неверную идеологию, может быть, даже уголовную. Выделяются ребята с уголовной идеологией, которые своим примером ведут за собой других людей. Как помочь понять, что важна не победа любой ценой, а твое жизненное движение в верном направлении?

    — Победой мы можем назвать то, что создает конструктив. А разломать — это не значит победить. Что-то сопротивлялось, то, что было гармоничным, ты его разломал, значит, ты не победил.

    — Почему разломал? Была какая-то аморфная масса ребят, ты сколотил из них банду, стал главарем этой банды. Есть ощущение, что ты что-то создал.

    — Если ты уверен, в том, что ты верно себя ведешь, то уверенность твоя тебе поможет. Но это будет не более, чем банда, тут других точек опоры не найти. А верно ли ты людей направляешь, достойна ли твоя цель? Ведь люди чем-то жертвуют, служа ей. Человек должен об этом думать, искать, куда вести.

    — Вообще понять, что правильно, что неправильно, где добро, где зло, в детском возрасте бывает непросто. Особенно если человек еще не читал духовных книг или психологических учебников. Тут, как и во всей жизни человека, мерилом является его совесть. Но голос совести тоже не всегда ясно различим среди голосов разных наших желаний. Что такое совесть, как научиться следовать ее голосу?

    — Голос совести — это внутреннее нравственное требование. На чувственном уровне, можно сказать, что следование голосу совести дает чувство внутреннего комфорта, чувство радости, чувство полноты жизни. Именно так можно узнать, что ты живешь по совести.

    В детстве моем была такая ситуация, когда в школу мне приходилось ходить далеко. Я ходил каждый день, в течение учебного года, и было одно особенное местечко, низинка, где по небольшому мосточку я переходил канал. Особенно интересным оно было в майские дни, в дни перед летними каникулами, когда зацветала трава. Я останавливался там, укрытый от всех глаз, просто дышал разнотравьем. И вот один год я так дышал, другой год я так дышал. А на третий год я начал понимать, что то чувство, которое меня охватывало там в прошлом году, оно было больше, чем теперь. Я перестаю чувствовать, перестаю воспринимать, потому что я затемнился, и той полноты уже нет. Я запаха не чувствую. У меня все в порядке было с носом, не было насморка, но я не чувствовал того запаха. Я стал другим.

    К этому приходится обращаться иногда, когда мы говорим с людьми о грехе. Бывает такой поступок, когда ты что-то сделал, и свет за окошком померк, краски сделались тусклыми. Вот было минуту назад все хорошо и ничто не предвещало конфликтной ситуации. И вдруг эта ситуация случилась, ты повел себя так, что мир вокруг тебя изменился. Ты вроде бы такой же, а мир изменился. То есть в себе ты перемену даже не заметил, а мир изменился. Люди стали чужими, краски не такими яркими, солнышко не таким радостным. Мне кажется, что это как раз сигнал того, что твоя совесть пострадала.

    Грех — это то, что разрушает человека, а свидетельство об этом разрушении всегда внутренне в человеке присутствует. Его можно замечать по изменениям даже не внутри себя, по изменениям внешним, как я сейчас описал.

    — Интересно, что такое грех, и какое отношение грех имеет к совести?

    — Совесть — это, наверное, то чувство, которое позволяет определить грех, или не грех ты совершил. Совесть — это то, что начинает болеть, когда грех предполагается, либо совершается, либо уже совершен. Боль совести — это, наверное, сигнализатор о том моменте, когда от совершенного греха страдает душа.

    — Совесть — сигнализатор, да?

    — Совесть — это сигнализатор о том моменте, когда страдает душа. А заметить это можно по внешним переменам, которые, наверное, даже не внутри тебя совершаются. Ведь мир просто становится чужим, полнота его утрачивается.

    — И для того, чтобы более-менее комфортно себя чувствовать в коллективе, надо изменить приоритеты и больше значения придавать своей совести, чем внешним отношениям других к тебе? Тогда именно ты и станешь независимым?

    — Да, ты тогда независим, когда ты опираешься на свое личное восприятие своих мыслей и поступков.

    И тут даже не важно, завоюешь ты авторитет или нет, ты все равно внутренне будешь внутренне полным. Полноту бытия, чувство полноты бытия не утратишь, когда будешь ориентироваться на собственную оценку. Но непрерывно надо наблюдать, какую перемену производят в окружающем мире твои поступки.
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:14:47 | Сообщение # 3
    Группа: Удаленные





    Лучшей защитой от насилия в школе является здоровое мировоззрение

    – Тема нашего разговора – насилие в школе и способы противостояния ему. Что могут сделать родители ребенка, подвергающегося регулярным издевательствам со стороны других детей, что может сделать сам ребенок, чтобы защитить себя?

    – В первую очередь, ребенок может пожаловаться учителям. И если один или несколько учителей в школе, которые знакомы с ребенком и его одноклассниками, настроены на поддержание порядка и дисциплины среди учеников, то они могут попытаться помочь ему. Поговорить с его обидчиками, вызвать в школу их родителей и призвать их провести воспитательную работу со своими детьми. Или собрать вместе ребенка, подвергаемого насилию, и его обидчиков и постараться разобраться в их взаимоотношениях.

    Но нужно учитывать такой момент: в принципе, сейчас наши российские школы воспитательной функции как таковой больше не несут. Теперь это просто образовательные учреждения, которые создают условия для подготовки детей к экзаменам, к тому же ЕГЭ. Хотя система классного руководства сохраняется, но даже в масштабах отдельной школы в целом она не работает. Все зависит только от желаний и воли конкретного учителя, от того, сможет ли он и захочет ли он регулировать взаимоотношения своих учеников.

    И, исходя из этого, нужно учитывать, что в большинстве случаев систематические издевательства в школе известны педагогам, но попускаются ими. Если в школе существует насилие, то эти гнилые взаимоотношения между детьми находятся в соответствии с гнилостью самого педагогического состава, качество работы учителей совпадает с качеством отношений в коллективах детей, которых они обучают.

    Педагоги – тоже люди, не менее и не более грешные, чем все общество, в котором мы живем, это не стоит забывать. А профессионально пригодны из них, по моим оценкам, не более 5%. Большинство остальных работают как будто специально по противопоказанной этим людям профессии. И соответственно, имеют все возможные профессиональные заболевания психического свойства, а это, в свою очередь, выражается в том, что они либо гробят свое собственное здоровье, либо начинают, насколько это возможно, отыгрываться на детях. Понятно, что свое здоровье гробить не хочет никто, и если профессионально непригодный учитель не уходит из школы и не пытается лечиться или менять свое мировоззрение, то он начинает отыгрываться на детях.

    Надо однозначно понимать: учителя – это взрослые люди. Если они видят ситуацию постоянного насилия и не вмешиваются в нее сами до того, как ребенок пожалуется им, то либо ситуация безразлична им, либо она их устраивает. Попытаться можно, но не стоит в ситуации, которая действительно угрожает здоровью ребенка и длится уже немалое время, серьезно рассчитывать на то, что жалобы учителям возымеют действие.

    Все претензии и жалобы ребенка желательно оформлять письменно и направлять их директору школы, в кабинет по защите прав несовершеннолетних, можно туда и приехать вместе с ребенком. Но следует быть готовыми к тому, что если учителя ничего не сделали, чтобы защитить вашего ребенка до сих пор, то они не сделают этого и теперь. И не сделает ничего директор школы, который однозначно будет покрывать своих сотрудников.

    Я даю один процент из 100%, что найдется на фоне посредственных учителей какой-нибудь вменяемый директор, который пресечет развитие ситуации насилия. Поэтому с момента оформления конкретной жалобы лучше выходить с ней за стены школы.

    Опасную ситуацию или тенденцию нужно предать огласке, в том числе и с помощью интернета, например, с помощи групп «В контакте», посвященным школам. Пусть даже на вашу жалобу вы получите только негативный отклик, но все равно это будет реакция, а в серьезной ситуации сам факт ее огласки работает на вас.

    – Что же делать, если жалобы учителям безрезультативны или насилие поддерживается учителем?

    – Любые действия самого ребенка или его родителей бессмысленны без понимания необходимости сознательного формирования сильной философской системы ценностей у ребенка, и с этого нужно начинать. Конечно, это лучше сделать «до того, как».

    Когда насилие со стороны сверстников уже произошло или пошел процесс постоянного морального давления, издевательств, это означает, что психика ребенка либо слаба, либо имеет серьезные изъяны, которые срочно нужно исправлять. Родители должны немедленно заняться этим, пока психика ребенка не будет ключевым образом повреждена его ролью изгоя в коллективе, пока его система ценностей не будет изуродована бессмысленной жестокостью его школьных врагов.

    Мы говорим именно о той ситуации, когда ребенок систематически подвергается насилию, которому не может противостоять. Конечно, если кто-то один раз ударил ребенка, если его один раз обидела какая-то компания, которая терроризирует всю школу, но с большинством других детей у него хорошие отношения, у него много друзей – это совсем другая история, здесь речь идет только об временных трудностях.

    Но если ребенок становится хронической жертвой, постоянно возвращается домой расстроенным причиненными ему обидами или даже в синяках, большинство его одноклассников считают возможным задирать его или говорить ему какие-то гадости, то с ребенком нужно срочно работать, и в первую очередь его нужно изъять из той среды, в которой он находится. Это нужно сделать потому, что для формирования устойчивой философской системы ему уже нужна ситуация психологического тренинга, эту работу нужно будет вести в психологической группе, или дома, с игрушками, с бабушками-дедушками, которые будут играть с ним в ролевые игры, в ходе которых ребенок сможет отработать все важные для преодоления насилия навыки.

    И только когда эта работа будет успешно выполнена, ребенка можно будет вернуть в реальную агрессивную среду.

    Поэтому если есть возможность его забрать на какое-то время из школы, – это идеальное решение. Выбор же, менять или не менять школу, зависит от степени ее «гниения», от того, есть ли в ней адекватные учителя и директор, готовые стать союзниками ребенку, готовые поддержать его и поставить на место его обидчиков.

    Но в любом случае вся основная работа с ребенком по его подготовке к сопротивлению насилию должна проводиться в семье. Мы исходим, естественно, из того постулата, что семья – это место, где ребенок любим и защищен, и желательно обоими родителями. Такие крайние случаи, когда над ребенком издеваются и в семье, и в школе, мы сейчас не берем.

    Если семья любит ребенка, находится на его стороне, то именно она должна готовить его к детскому саду, школе и вообще к социальной жизни в любом учреждении длительного пребывания.

    Так же, как родители не выпускают ребенка голышом на мороз, одевая его в теплую одежду, также они не должны отправлять его в общество, не привив ему необходимые навыки психологической защиты, не научив его технике общения с другими людьми.

    Практически никому она не дается сразу от рождения, сама по себе, ей обучаются в семье и далее в обществе. Теперь существуют также детские тренинговые и игровые группы, и их услугами тоже можно воспользоваться.

    Точно так же, как зимняя одежда защищает нас при выходе на мороз, такой же защищающей от насилия «одеждой» является здоровая философская система. У каждого человека к пяти годам в идеале она должна быть уже в основном сформирована. С помощью этой системы ребенок оценивает поступки других детей, свои собственные поступки. С ее же помощью идет выбор того, как себя вести в той или иной ситуации. Происходит понимание, можно ли вообще какой-либо поступок совершать или нельзя.

    Можно или нельзя, хорошо или плохо, эталонные представления о добре и зле – все это заложено в философской системе. Что такое любовь, что такое добро, что такое смерть, что такое правда, что такое ложь, и как отличить одно от другого. Из этого идет умение прогнозировать поступки других людей, умение не подставляться под провокации других людей, умение избежать унижения. Ведь на роль изгоя избирают не каждого: с одним это прокатит, а с другим не прокатит. Выбирают всегда того, с кем прокатывает один раз и второй, и третий, и где обидчики всегда уверены, что так будет продолжаться дальше.

    Наличие качественной философской системы дает возможность увидеть признаки, по которым ребенок отличит правду от лжи, позволит понять, что этот вот мальчик, который ко мне подошел и елейным голосом куда-то меня зовет, на самом деле зовет в западню, в ловушку. Но сегодня сформировать такую систему, которая защитила бы ребенка, стало значительно труднее, чем прежде.

    – Почему? Что изменилось? Дети стали другими?

    – Другими стали, прежде всего, взрослые, и другими стали ценности всего нашего общества. Когда-то вся страна была православной, и у всех были единые представления о добре и зле, о любви и ненависти и, соответственно, оценка поступков и деяний людей была более или менее одинаковой, и легко было прогнозировать реакцию на свое поведение в обществе. Было понятно, за что общество будет тебя осуждать, а за что уважать. Философская система была единой для всех, как была единой вера, и в ней была огромная сила нашей страны.

    Годы атеизма, переходящего временами в сатанизм, не прошли даром ни для одной семьи. Безверие и безбожие размыли представления о том, что на самом деле есть любовь, что есть счастье, что есть правда, как отличить подлинные проявления этих ценностей от их подмен. Сейчас каждый в принципе сам определяет для себя все это. И, в силу этого, сейчас очень трудно жить всем людям нашей страны, потому что у каждого теперь своя философская система, в каждой семье свои ценности, «кто в лес, кто по дрова», «в каждой избушке свои погремушки».

    Сейчас одни считают, что нельзя украсть даже шариковую ручку, а другие наоборот, что нужно воровать эшелонами, и только тот, кто способен на это, является успешным человеком, только тот, кто может провернуть мошенническую сделку на миллиард является настоящим человеком и «крутым» бизнесменом. Соответственно, самые разные убеждения находят свое применение и в воспитании детей. Сегодня ребенок, приходя в школу, сталкивается в классе с тридцатью детьми, каждый из которых наделен отличным пониманием, от его собственного, «что такое хорошо и что такое плохо». И редко когда противоположные системы ценностей сосуществуют мирно.

    Поэтому нужно обязательно научить ребенка не только четко понимать свои ценности и свою позицию, но и отстаивать ее, уметь прогнозировать поступки других людей, отсекать провокации в их интонациях и попытках сближения с тобой, отслеживать все значимые поведенческие моменты в коллективе, и так далее. Обязательно нужно учить, как различить манипуляцию, как распознать ложь. Любая манипуляция – это ложь, это лживое общение. Манипуляция – это что? Это способ достижения результата от человека, когда человек не хочет этого.

    – Манипуляции бывают очень сложными, может ли ребенок научиться распознавать их, пока не станет их жертвой хотя бы раз или несколько?

    – Да, ребенок может научиться, и собственно говоря, родители должны учить его ДО того как он сам станет жертвой. Для того чтобы научить есть достаточно «учебного» материала в зависимости от возраста. Легко можно воспользоваться диалогами сказочных героев, например Лиса Алиса и кот Базилио, ну классика же жанра обмана, а какая мимика у актеров. Ставьте на паузу и поясняйте ребенку, вот сейчас происходит то-то и то-то, Буратино обманывают, и поясняйте как изменилось лицо лисы в момент обмана. Используя фильмы хорошо можно показывать именно мимику и жесты, а используя книги, сказки делать акцент именно на словах и словесном описании внешности обманщика. И еще помните – жизнь самый лучший учитель, в том смысле, что выйдя на прогулку можно так же много «учебного материала» увидеть. Кругом люди и все они что-то делают, комментируйте ребенку их действия и поясняйте скрытый смысл. Используйте каждую минуту, проведенную с ребенком, для того чтобы передать ему свой опыт и защитить его! Помните: научен, предупрежден – значит вооружен!

    – И может ли сам ребенок манипулировать кем-то?

    – Может и совершенно четко. Это тоже большая иллюзия насчет деток – считать их совершено несознательными, неумными, не умеющими просчитывать ходы в поведении других людей. Способность к манипуляциям – врожденный показатель. У кого-то она высокая, у кого-то средняя, у кого-то низкая. Но независимо от того, каков сам показатель, чтобы начать эту способность использовать в жизни, нужно осознанное желание, которое и формируют родители.

    Манипуляции всегда происходит осознанно. Ребенок осознанно отслеживает результаты своих попыток добиться чего-то непрямыми методами: «Вот как! Родители на это повелись, одноклассник повелся! Оп! И я получил результат, легко и просто. Мне это понравилось, и я продолжу делать так». Я знаю, что, нажав на эту кнопку, я получу такой-то и такой-то результат. И я совершенно осознанно нажимаю на эту кнопку. У меня загорается в голове: «Хочу что-то», и я уже вижу способ достигнуть этого с помощью обмана или лести.

    Но если у ребенка сформирована философская система, то он и в 6 лет знает, что можно делать, а что нельзя, и придя на исповедь, может четко сказать: «да, вот там-то, там-то я совершил плохой поступок», и за него покаяться. И понести какое-то наказание. К этому возрасту есть уже осознание своих поступков.

    Я не говорю о случаях, когда и к 30 годам человек не сформировал философскую систему, у него вообще нет понимания, чем руководствуются другие люди, и чем руководствуется он сам. Это уже «клинический» случай. Хотя в последнее время они встречаются сплошь и рядом, к сожалению. Поэтому, возвращаясь к школе, когда ребенок пошел в школу, он уже отлично разбирается в мотивах поступков людей, важно, чтобы он умел оценивать их и знал, как следует и как не следует поступать самому и как реагировать на поступки других.

    – Как рано нужно сознательно формировать в ребенке его философскую систему?

    – Ситуации c насилием начинаются практически еще с песочницы, когда один более активный ребенок подходит и отбирает у всех совочки, формочки и ведерки, а другие дети либо плачут, либо тоже начинают драться. Уже в этом возрасте – в 3-4-5 лет – нужно четко настраивать ребенка на умение договариваться с другими детьми. Нужно учить принимать осознанные решения в ситуации «вилки» – когда кто-то хочет от тебя что-то, а ты никак не хочешь этого давать, уметь постоять за себя в этом противостоянии. Человек пытается у тебя чего-то взять, а ты не даешь, и начинаешь драться. Или отдаешь, а потом чувствуешь себя униженным и слабым. Чтобы это не продолжалось бесконечно, чтобы ребенок не сформировался как источник насилия или жертва, нужно помочь ему взойти на следующую ступень человеческих взаимоотношений – ступень договоренности, нужно привить ему умение договариваться. Нужно рассказать ему, как можно договариваться, тому, что можно предложить: «Давай, хорошо, немного ты поиграешь с моими формочками, а я пока поиграю с твоей машинкой». То есть, нужно научить его искать и использовать какие-то конструктивные пути строительства взаимоотношений.

    По сути, нужно научить ребенка строить так называемые бизнес-отношения, то есть, договоренности о том, как сделать так, чтобы и ему и другим детям было выгодно дружить. И любое общение – это договоренности и соблюдение этих договоренностей.

    – Тогда напрашивается вопрос: а что делать ребенку, если другие не хотят устанавливать и соблюдать договоренности?

    – Он должен уметь постоять за себя. Этому его тоже нужно учить, но необходимо помочь ему всегда видеть разницу между защитой и нападением.

    Если ребенку и родителям доступен христианский взгляд на вещи, то мы понимаем, что любой человек грешен, поступает по своим страстям и сам же от них страдает. Если другой человек грешит, то обижаемый может не только дать ему сдачи (как первый этап физического взаимодействия), но и помолиться о его душе и не обижаться на своего обидчика (второй этап духовного взаимодействия).

    Нужно приучать ребенка к тому, что обида – это непродуктивное чувство вообще, оно не приносит никакого доброго плода. Поэтому всегда, когда оно зарождается в сердце, нужно предпринимать какие-то действия, чтобы оно ушло. В идеале – нужно попытаться помириться с обидчиком. Но если это невозможно, если он не хочет этого, то за обидчика нужно помолиться, понимая, что этот человек, совершая плохие поступки, уродует свою собственную душу.

    Надо ребенка приучать к тому, что мы почти никогда не можем изменить другого человека в лучшую сторону. Если мы думаем иначе, то это – большая иллюзия. Мы не святые, чтоб внести какие-то принципиальные изменения в жизнь другого человека. Только Господь это может сделать. Надо себя в этом отношении рассматривать скромнее. Соответственно, мы можем изменить только свое мироощущение, свои действия.

    Поэтому, если мы будет жить в обиде и пытаться мстить, то это будет только обеднять нас самих. Умалятся наши собственные силы, которые можно было бы потратить на обучение, на узнавание чего-то нового и интересного.

    На этот счет есть очень хорошая притча про двух монахов. Шли два монаха, и вот на пути глубокая река. У реки стоит женщина, и никак не может ее перейти. Один монах спокойно ее взял, через плечо перекинул, перенес через реку и оставил, и они с братом прошли дальше. И вот они сутки прошли в молчании, когда второй монах начал выговаривать первому: «Как ты мог так поступить, ты же осквернился! Ты не должен даже коснуться женщины, а ты перенес ее!» А первый отвечает ему: «Я-то женщину у реки оставил, а ты до сих пор ее несешь!»

    И если мы понимаем эти вещи сами, то им нужно учить детей. Если кто-то чем-то нас обидел, оставим это там, где это было сделано, в том месте, времени, в той ситуации, и на совести того человека, потому что это его поступок, и он за него ответит. А вы ответите сами за себя. И вот это вот умение разделять действия свои, действия других людей, это так называемые личностные границы. Их выстраиванию, соблюдению и защите ребенка нужно серьезно обучать. Тогда меньше будет боли, обид, разочарований. Он будет знать, что переживать: «А почему другой человек такой, а почему он так поступил?» – это непродуктивно. Мы все порченые, грешные, мы все так поступаем. Главное, нужно за собой следить.

    – Как известно, дурной пример заразителен. Если ребенок видит перед собой образец агрессивного и безнаказанного поведения, он сам хочет стать таким, чтобы отомстить своему обидчику. И он сам привыкает обижаться, если обижаются другие…

    – Да. Но его можно удержать от этого с помощью обучения технологиям общения, привития отчетливых образцов поведения в семье. Ребенка надо тренировать дома, учить его, что сказать или сделать в такой или такой ситуации. Чтобы он не стоял, оторопев, и думал, как ему быть, а чтобы у него уже заранее, как говорят, слова висели на языке. «Тяжело в учении – легко в бою».

    Опять же, хорошо адаптироваться в обществе и заранее просчитывать свои действия в различных ситуациях помогает литература. Сейчас огромное количество отличных книг можно скачать в Интернете бесплатно, даже если у семьи нет денег, чтобы их покупать. Есть книги Альфреда Шклярского про Томека: «Томек на тропе войны» и другие книги этой серии, которые, благодаря обилию описания сложных ситуаций, из которых герой находит наилучший выход, могут принести ребенку огромную помощь в построении своей защиты от насилия. Есть детские православные книги, описывающие очень много всяких разных ситуаций и то, как детям следует реагировать на них по-христиански. Есть тот же Жюль Верн с его «15-летним капитаном» и «Необитаемым островом». Это классика детской и подростковой литературы, все о ней знают, и там даны четкие принципы действий и поведения.

    И если детям дать знания о различных ситуациях, связанных с насилием, и их реакциями на него, помочь им встроить в своем сознании готовые причинно-следственные цепочки, готовые фразы и ответы, это очень поможет им защитить себя. Тогда ситуации с насилием рассматриваются так же, как типовые задачи по математике – в таких условиях есть такой вот путь решения, и он единственно верный.

    Такой подход помогает сформировать ассертивное поведение. Это умение достигать своих целей, не оскорбляя, не манипулируя другими людьми, то есть, сохраняя свое и их достоинство. Это способ достигать результатов без унижения, оскорбления других участников ситуации, других контактирующих с тобой людей. Навыкам такого поведения посвящена книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности в себе». Это прекрасная книга, прямо-таки учебник по уверенному поведению, в которой даны описания ситуаций и диалоги их участников, описываются ролевые игры, рассказывается о том, что такое манипуляции, как они классифицируются и что можно им противопоставить. Причем для каждой ситуации рассматривается несколько путей ее развития, несколько диалогов. Пожалуйста, родители, ознакомьтесь, с этой книгой, создайте дома ребенку возможность проиграть описанные в ней ситуации, и вы научите его справляться со многими проблемами!

    Не надо ждать, что он сам все сообразит, до всего дойдет своим путем, через собственный опыт. Не надо. Нельзя просто жить с ребенком, нужно заниматься с ним. Нужно подсказывать, нужно обучать, ведь в этом и состоит процесс воспитания! Ребенок, по сути, чистый лист, и все врожденные данные, которые у него есть, все их нужно активизировать, чтобы они начали работать.

    Самый простой пример – это пример развития речевого аппарата. Мы все рождаемся с ним, но мы не научимся говорить, если нас не будут учить. И если ребенок, такое бывает до сих пор, в исключительных случаях, воспитывается животными, как Маугли, то после восьми лет его уже практически невозможно будет ввести в человеческое общество, он становится уже не адаптируемым. Так же со всеми остальными врожденными данными. Всему нужно дать возможность развиться, активизировать и научить, как этим пользоваться, и это – основная задача родителя.

    И если ребенок оказывается в обществе, где присутствуют примеры неадекватного, насильственного поведения, то нужно эти примеры разобрать вместе с ним. Вот какой-то там Петя (собирательный образ) манипулирует другими ребятами. Давай разберем, почему он поступает так. Нужно потратить на это время, сесть и разобрать с ребенком конкретную ситуацию, в которой, этот Петя обижает вашего ребенка или кого-то еще. Обсудить с ребенком, а счастлив ли этот Петя? А от большого ли ума он так поступает?

    – Петя, может быть, из-за своей агрессивности производит впечатление успешного и храброго ребенка...

    – Вот и надо разъяснить и показать вашему ребенку, что на самом деле это не так. В конце концов, это же аксиома – грешник всегда оказывается наказанным, любое зло возвращается тому, кто его совершает! И с ребенком нужно поговорить об этом, разобраться вместе с ним, что заставляет Петю поступать так или иначе, умеет ли Петя поступать по-другому? Любят ли Петю другие ребята, или за его спиной обзывают его и презирают? Может быть, Петя настолько ущербный, что он по-другому-то и не умеет поступать, и ничего счастливого в его жизни нет.

    В одних случаях нужно давать сдачи, нужно отвечать на попытки нарушения личностных границ жестко и быстро, а в других случаях лучше потерпеть, и тогда меняется отношение к этому «Пете». И этот Петя просто исключается из общения ребенка и из его интересов, вообще исключается из внешнего мира, и перестает быть раздражающим фактором. Мы выяснили, почему этот Петя так поступает, и поняли, почему так же поступать нельзя и как нужно относиться к Пете – и он как проблема и как заразительный пример перестал существовать.

    Ну, подошел к нам такой Петя, сказал: «Ты – дурак». Ну и что? Тут еще есть такой психологический опыт: если я вам скажу, что вы негр, то вы не обидитесь, потому что вы точно знаете, что вы не негр. Поэтому если мы точно уверены, что мы не дураки, то если Петя скажет нам «ты – дурак», то как обижаться на Петю? Ну, сказал он глупость, но я-то точно знаю, что это просто глупость.

    Главное, чтобы ребенок – и это тоже в рамках философской системы – знал самого себя, свои достоинства и недостатки. И если кто-то ему скажет что-то неприятное о нем, у него не будет причин к тому, чтобы переживать, усомниться в себе, комплексовать. У него будет свое собственное мнение, и это мнение должно быть более ценным, чем слова другого человека.

    Самое главное: с ребенком надо постоянно работать, отслеживать изменения в его настроении, интересоваться его делами в школе и помогать ему справляться с ними. Если просто убрать ребенка в другую школу, не пытаясь помочь ему научиться защищать себя, то и в новой школе он, с уже деформированной психикой, создаст все предпосылки к тому, чтобы опять стать жертвой, изгоем. Он уже сам будет провоцировать по отношению к себе насилие своими психологическими брешами и своим неумением общаться.

    – Вот здесь вопрос – а всегда ли насилие касается только слабаков? Бывает так, что группа богатых детей, например, преследует детей бедняков, унижает их по социальному признаку…

    – Это значит, что эти бедные дети все равно слабы, раз позволяют себя преследовать. Жертва выбирается по признаку отсутствия духа, отсутствия внутренней силы, и неважно – богатый это ребенок или бедный и какой он национальности.

    Бывает, что бедный преследует богатенького одноклассника, регулярно отнимает у него деньги и заставляет приносить из дома дорогие игрушки и так далее. Может быть совершенно по-разному, но важно то, что выбирается всегда тот, кто с первого раза, когда была вот эта первая попытка его «пробить», достойно на нее не отреагировал.

    И тогда демонстрируется истинность утверждения, что «ни у кого не будет второго раза, чтобы произвести первое впечатление». Придя в школу, придя в новый коллектив, человек производит какое-то первое впечатление на людей. И чтобы не спровоцировать по отношению к себе агрессии, оно должно быть достойным и при этом подлинным, должно отражать то, что ты собой представляешь. Для этого можно тренироваться дома перед зеркалом, даже работать с мимикой, работать с речью, говорить перед зеркалом и смотреть: «Вот как в действительности выглядит то, что я хотел донести»? Можно работать с камерой. Можно просить ребенка отыгрывать разные ситуации и записывать его на камеру, а потом показывать результаты ему, разбирать увиденное, продумывать, как он мог бы вести себя более внушительно, более уверенно в себе, как ему научиться точно доносить до других свои мысли.

    Ведь есть такие дети, которые до 17 лет не могут доносить смысл того, что они хотели бы высказать, из них идут отдельные слова и междометья, никакой стройной линии мышления. Успешные в общении люди – это те, у которых есть личностные границы и философская система, работающее, активное мышление. И это, как правило, заслуга их родителей. Такие дети – всегда успешны. Они никогда не станут изгоями, потому что они, изначально входя в коллектив, демонстрируют умение быть в теме, вовремя овладеть ситуацией, отвечать на вызовы, парировать попытки манипулировать собой и прогнозировать поступки других людей. И если вы раньше не обращали внимания на эти вещи, а теперь над вашим ребенком издеваются, то нужно срочно начинать работать с этим.

    Почти любое насилие со стороны детей, за исключением крайних случаев, всегда идет в то место, где ребенок – жертва насилия – в себе не уверен. Чтобы обрести уверенность, в 10-12 лет каждый уже может сам сесть с ручкой и написать: «Я люблю себя за…» – и перечислить, за что я себя люблю. И если там будет хотя бы 5 пунктов, то это уже признак успешности человека, а если меньше, то это повод помочь ребенку найти в себе достоинства.

    Ему нужно взять себя и написать: «Я хороший, потому что», «Я горжусь собой, потому что». Горжусь в хорошем смысле, то есть тем, что я умею делать по-настоящему лучше других. «Я дальше всех прыгаю, я лучше всех вышиваю». Всегда есть что-то, что ребенок делает очень и очень хорошо, намного лучше других. Просто в момент стресса он забывает, что он в чем-то другом значительно лучше, чем те, кто хочет сейчас его оскорбить. И вот эти записи о себе должны быть перед глазами ребенка, он сам должен все время держать их в памяти.

    Понятно, что система доказательств того, что ребенок лучше или хуже других, лежит в философской плоскости. И здесь снова нужно вспомнить о философской системе – о том, что она должна быть, с ней нужно работать. И когда ребенок пишет вот такое сочинение о самом себе, родитель должен быть рядом, что помочь ему ответить на его вопросы.

    Очень хорошо, когда ребенок ведет дневник, если он записывает в него события нравственной стороны своей жизни – как он поступил, как поступили с ним, что случилось в его отношениях с друзьями. Дневник приучает грамотно и объемно высказывать свои мысли письменно. С каждым годом его ведения этот навык все более закрепляется. И сам ребенок, видя прогресс своих способностей от года к году, будет радоваться ему: «Я тогда думал так-то и поступал так-то, а теперь совсем иначе!»

    – Вы сказали, что насилие по отношению к ребенку идет в направлении брешей в его защите, туда, где он не уверен в себе. Как отработать именно эти, конкретные слабости? Какими бывают такие бреши?

    – Например, ребенок чувствует себя ущербным из-за своей полноты. Неуверенность в себе – это распространенная особенность детской психики. Ребенку нужна помощь взрослых, чтобы ее преодолеть. Ребенок зависим от мнения других в большей степени, чем от своего собственного. Ребенок не сможет сам внушить себе, что он привлекателен и будучи полным. И если идет агрессивная реклама, которая внушает, что успешными могут быть люди, только стройные и физически красивые, а все остальные – неудачники и «отстой», то, конечно, ребенок будет думать, что он неполноценен, переживать из-за этого. И когда его будут травить тем, что он «жирный», он будет очень тяжело переживать это, уверенный, что заслужил презрение к себе.

    – Очень часто, когда ребенок приходит к родителям и рассказывает о своей проблеме подобного рода, они ему говорят, что он виноват сам. О той же полноте папа или мама могут ответить ему: «Да, ты толстый, потому что много ешь, слишком любишь сладкое, постоянно объедаешься. Вот похудей – и тебя не будут обзывать».

    – Да, это распространено, хотя причины той же полноты могут быть очень разными: гормональные, вызванные не использованием долговременного канала памяти если он эмоциональный, то есть недостатком эмоций. В последнем случае дети объедаются потому, что им не хватает эмоций. Как только им эмоций становится достаточно, их вес нормализуется…

    Причин полноты может быть много. Какими бы причины ни были, родителям нужно отрабатывать с детьми навыки самоуважения, умение объективно видеть не только свой недостаток, но и свои достоинства. Нужно, чтобы ребенок записывал и проговаривал, что «несмотря на то, что я полный, я умею лучше всех рисовать», или что-то там другое делать. Это обязательный пункт обретения уверенности в себе – появление у ребенка положительного мнения о самом себе, его уверенность в том, что есть вещи, в которых он превосходит других. И тогда ребенок будет знать, что чтобы ни говорили о нем другие дети, это только их глупость, не более того, поскольку в нем есть множество достоинств и его жизнь не меняется в худшую сторону от каких-то слов.

    – Люди, которые получают удовольствие от боли других, имеют другую природу, чем те, кто оказывается жертвой, но никогда не нападает сам?

    – Нет, нет. Души всех людей устроены одинаково, в каждом из нас есть позывы и к добру и ко злу, и любой грех имеет одинаковую механику для всех. Те, кто совершает насилие, потакают этому собственному гадкому внутреннему чувству, своему злу, и вместо того, чтобы содрогаться, они наслаждаются. Но это не особенность психики, это ее очень серьезная деформация. И она приводит впоследствии неизбежно к страданиям и неудачам.

    – Какой должна быть та философская система, в которой нужно воспитывать ребенка, чтобы он мог успешно противостоять насилию и, я думаю, другим различным проблемам?

    – Она должна быть подлинной. Ключевое слово здесь – подлинная. Потому что и небольшая ложь, если она кладется в основу жизни человека, разрушает эту жизнь, лишает ее устойчивости. Философская система, о которой мы столько говорили, это – часть психики, часть личности человека, но душа-то у нас сотворена Богом, и чтобы эта система прижилась и принесла добрые плоды, она должна хотя бы минимально соответствовать божественному замыслу о нас, устройству нашей души.

    Ведь люди, имеющие извращенную систему ценностей, уверенные в том, что драться – это хорошо, убивать – а почему бы и нет, воровать – а почему бы и нет, если плохо лежит, и так далее, это деформированные, больные, и, как следствие, страдающие люди. Они никогда не бывают счастливы, сколько бы не убеждали себя и других в обратном. И примеров обратного не существует. Есть весьма простой критерий испорченности человека – повседневное выражение его лица. Если на лице у человека – гримаса тоски и скуки, если его лицевые мышцы постоянно напряжены в выражении ожесточения, то это, как правило, человек, больной какой-то страстью, каким-то грехом, то есть человек, несущий в себе боль как последствие совершенного зла, которое он сам злом не считает, с которым он в самом себе не борется. Конечно, в периоды неудач или несчастий все мы выглядим не лучшим образом, не об этом речь, но если человек и в благополучные для себя времена несет на лице печать страдания, то, скорее всего, он и относится к категории тех, кто ошибочно считает какие-то виды объективного зла добром. Отсюда же – глубокие депрессии, вспыльчивость, гневливость, готовность взорваться из-за любой мелочи, например, из-за пролитой на стол чашки кофе, скандалы с близкими и коллегами по работе и многие другие проявления психологического нездоровья.

    Да, у многих людей есть нравственно ущербные, ошибочные убеждения, и они совершают поступки, исходя из этих убеждений, но внутренней гармонии с собой, внутреннего счастья, личностного развития, роста, не происходит. Происходит развитие болезни, боль которой нарастает с каждым днем жизни и вспыхивает в полную силу после смерти. Душа с такими философскими ценностями – она не плодоносит, она не развивается. А в глубине нас, в каждом из нас заложено Богом зерно духовного роста.

    Поэтому, конечно, если мы хотим помочь нашим детям, воспитать в них верную систему ценностей, мы должны начать с себя. Посмотреть на себя в зеркало, задуматься о своих ценностях, как и для чего мы живем…
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:31:55 | Сообщение # 4
    Группа: Удаленные





    Как родителям контролировать ситуацию, если ребенок подвергается насилию в школе

    – Как быть, если ребенок подвергся насилию в школе?

    – Если произошло избиение группой сверстников, значит, обязательно есть конфликт. Либо это длящийся конфликт внутри группы, либо конфронтация группировок. Наличие подобных группировок в школе – это проблема и вина администрации. Ты можешь наказать администрацию, подав на неё в суд. Если ты неудовлетворен атмосферой учебного заведения, значит, ты должен забрать ребенка из этой школы.

    Если ребенок вступает в конфликт с определенной группой лиц, как правило, это либо группировки во дворе, либо внутри класса, здесь уже обязательно нужна помощь психолога, чтобы его разрешить.

    Если сверстники наказывают ребенка за что-то, нужно определить, за какой поступок его наказывают. Тогда взрослым – учителю, психологу – нужно разрешить конфликт. С разрешением конфликта решаются все посттравматические последствия, плюс еще решается конфликт. А если не решить конфликт, ситуация так и будет повторяться.

    – У меня в жизни был такой пример. Сыну сейчас 8 лет, будет 9. В первом классе в прошлом году мне пришлось перевести его в другую школу, так как мы переехали. Я перевела его после первой четверти, т.е. он проучился только первую четверть первого класса. Но когда он попал в новую школу, там была пара драчливых мальчиков. Всегда есть такие дети, и они к нему стали приставать. Он у меня не агрессивный, у него есть лидерские качества, он и в первой школе, и в детском саду всегда лидер, всегда организатор, но лидер не кулачный, а просто идейный. В новой школе он пока еще налаживает контакты, и тут эти дети пытаются его задирать. Он не приходил и не жаловался. Это выяснилось так. Я его спрашиваю, почему у него то в портфеле у него чего-то нет, то тетрадь порвана, почему не аккуратно. Он объясняет: вот мне вот этот порвал. Почему он порвал именно тебе? И так постепенно выясняется... В конце концов, он рассказал, что они все время к нему пристают. Иногда были слезы, «зачем мы переехали, там были друзья, учительница хорошая, а здесь у меня друзей нет», и видимо они пытались как новенького его испытывать. Как здесь поступать?

    – Во-первых, он новенький, во-вторых, они наверняка в этом классе были лидерами.

    – Я бы не сказала.

    – Они силовые лидеры.

    – Да.

    – Силовые. Их все боялись, потому что в первом классе истинных лидеров, которые ведут за собой, еще мало. На первом месте те, кто берет силой, те, кого боятся. Первое время они будут пробовать и сильного, и слабого, чтобы понять, что он из себя представляет. Если они почувствовали, что его можно бить, унижать, они будут это делать. Но в том случае, если ребенок бы не справлялся, его совсем бы забили, вы бы об этом узнали гораздо раньше. Видимо, он сопротивляется, насколько это возможно, они в нем чувствуют равного, и борьба уже происходит за первенство.

    Вам нужно либо подойти с этой ситуацией к учителю, попросить ее проследить. Если умный учитель и хороший, она поймет. Скажите: «Я не хочу, чтобы вы сейчас вмешивались в этот конфликт, но вы проследите и сделайте что-то, чтобы это исходило с вашей стороны». В первом классе педагогов еще уважают, это значимое лицо.

    При этом учитель не должна говорить детям, что мама Пети Сидорова пришла и на них нажаловалась. Она сама должна проследить и поймать их, педагог это может.

    – А с самими этими детьми мне не стоит говорить?

    – Вы можете после школы подойти к ним и сказать, что ваш ребенок был наказан учителем за определенный поступок. «Я хочу услышать ваше изложение случившегося. Я услышала от своего ребенка, услышала, что мне сказал учитель продленки, теперь я хочу услышать ваше мнение, что произошло, расскажите мне». Т.е. вы их не обвиняете, вы не читаете им лекцию. Желательно это сделать без сына.

    И вы посмотрите, какова будет их реакция. Как правило, такие дети очень трусливы. Вы им говорите: «А вот учитель мне сказал, что это делаете вы и не первый раз. Для меня это было удивлением, я не знаю. И вот я смотрю на вас и вижу, как вы мне врете». И дальше вы переходите на уровень взрослого. Вы защищаете своего ребенка. И вы говорите, что если ситуация в таком же ключе будет развиваться дальше, я не буду ходить жаловаться к учителю, я буду принимать меры сама. В первом классе это срабатывает.

    – Я доскажу ситуацию. Сейчас уже все нормально, они уже дружат, и он достаточно авторитетная личность. Не пришлось подходить. Но вот почему мне так важно разобраться, на будущее. Когда я видела, например, синяк на руке или царапину, я спрашивала его, и он мне объяснял: «вот он меня схватил, ударил». Я говорю, «а почему ты не ответил?» Я пыталась настаивать на том, что надо давать сдачу. «Он тогда меня еще сильнее ударит». Меня очень тревожило то, что он сильнее ударит. Я говорила, и ты ударь сильнее, он же не боится тебя ударить, он считает, что ты его сильнее не ударишь, ударь его так, чтобы он в следующий раз побоялся к тебе подходить. Но он боялся активно физически защищаться, потому что, мол, они сильнее. Потом ситуация сошла на нет, как-то сама решилась. Я не успела вмешаться, думаю, посмотрю.

    – Я в таких случаях всегда рассказываю ситуацию в классе сына. Класс у нас маленький, очень тяжелый, там всего 14 человек. Дети почти все пережили психическую травму в раннем детстве. Вроде каждый по отдельности ничего, но все вместе – это ужас. Пришли два новых мальчика в шестой класс. Один пытался всех подкупить. А второй пытался взять боем. Он дрался со всеми и за все, не на жизнь, а на смерть. И однажды меня вызывают в школу и говорят – ваш сын ударил мальчика и чуть не сломал ему нос. Причем новенький маленького роста, а мой сын – высокий и никогда раньше не дрался. И выяснилась такая ситуация. Новенький налетел как петух, сын не хотел его бить, просто выставил руку вперед и попал ему в нос, не сломал, но кровь была страшная.

    Когда ситуация обсуждалась дома, мы ему говорим, ну как же тебе не стыдно, ты такой большой и вот этому маленькому мальчику, который не понимает, что он творит, ты разбил нос, даже если не хотел. Ты бы его взял за шкирку на вытянутую руку и пусть бы он там барахтался. На что мой ребенок повернулся и сказал: «Ну, зачем же так унижать-то?» И дочь, которая старше его на 6 лет сказала: «А зачем? Мам, ты представляешь, какое было бы унижение, держать за шиворот, чтобы он барахтался, чтобы он до тебя не мог достать». Это унижение, а дать в нос – это нормально. Он ко мне полез, я ему ответил.

    – Т.е. по-мужски разобрался?

    – Да. И после этого, когда дошло до первой крови, тут они все объединились и сказали, что это ненормально, сколько же можно драться. Наконец-то мир в классе настал. Драчун завоевал свое, ему сказали, становись рядом и хватит драться. После этого все вроде бы наладилось.

    Я много думала, а если бы он его действительно так «унизил»? Во-первых, затаилась бы злоба, во-вторых, это бы запомнили все. А здесь вот произошла такая разборка мужская. Тихо, мирно, но с кровью. И на этом все успокоилось, и все поняли, что больше так делать не стоит.

    – Значит, иногда родителям нужно пускать ситуацию на самотек?

    – Нужно контролировать ситуацию, но ни в коем случае, особенно к подросткам, не вмешиваться. Естественно, пока нет угрозы жизни для вашего ребенка.

    – Вмешиваться, только когда уже опасно?

    – Да. И потом, когда ситуация уже развивается до такой степени, что угрожает вашему ребенку, вы сами не справитесь. Уже нужно подключать администрацию. Либо бывают случаи, когда совершенно неадекватные дети. Тогда нужно подключать милицию, и разбирать конфликт.

    Как правило, любой конфликт в детской среде связан с нарушениями личностного развития ребенка в семье. Либо связан с нарушением каких-то коммуникативных качеств, либо ребенок не может сказать «нет», либо он не может защитить свое мнение, особенно это касается мальчиков. Мальчик должен уметь сказать «нет», должен иметь какие-то свои принципы, что позволено, а что нет. Если вы видите, что ваш ребенок не может сказать «нет», ушел в какую-то криминальную компанию, потому что там ему легче себя чувствовать (либо там можно все, можно выразиться самым простым образом. Либо он попал в какую-то зависимость почему-то), обязательно нужно разбираться, что было причиной того, что он туда ушел и попал в этот конфликт. Сначала нужно разрешить конфликт, попытаться ребенка вывести оттуда. Либо перевести в другую школу, либо на какое-то время увезти из школы. Но при этом нужно решить конфликт и постараться исправить его личностные особенности.

    Когда вы переводите своего ребенка в другую школу, расскажите, что будет происходить. Что его не сразу примут, что дети жестоки в своих поступках. Они не будут ничего иметь против тебя, но они будут отвергать тебя, потому что они тебя не знают, потому что ты можешь быть угрозой их положению или ты можешь оказаться сильнее. Т.е. подготовьте ребенка к вхождению в новый коллектив. Объясните, как надо себя вести, т.е. не подкупать, не выбивать, не быть агрессивным...

    А вот если насилие произошло на стороне, чтобы защитить ребенка от насилия, вы должны с ним проговаривать, что нельзя вечером или когда темно находиться в безлюдных местах. Нельзя ввязываться в споры с компанией. Совершенно недавно рассказали историю, когда девочка начала спорить со взрослыми мальчиками, пытаться им доказать в восемь часов вечера на улице, какие они козлы, дураки и пр. Мальчики были неадекватные, пьяные. Хорошо, что ограничилось все избиением.

    Если к тебе кто-то пристал, угрожает тебе ножом, да отдай ты все, что у тебя просят. Сними и отдай. Тоже такой случай. Девочка получила документы, чтобы поехать заграницу, возвращалась домой в два часа дня, наркоман в подъезде потребовал сумку. А ей было безумно жалко эти документы. Сначала он ей предъявил нож и сказал, что если ты сейчас не отдашь, я тебя зарежу. В конечном итоге, она получила несколько ножевых ранений и сумку он все равно забрал.
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:33:06 | Сообщение # 5
    Группа: Удаленные





    Травля в детском коллективе

    Что такое травля, как и почему она возникает в школе? Каковы ее признаки и характер? Наконец, как справиться с травлей в детском коллективе? Об этом и многом другом рассказывает Людмила Петрановская, заслуженный учитель России, психолог, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования.



    В 1983 году на советские экраны вышел фильм Ролана Быкова «Чучело», снятый по одноименному роману Владимира Железникова. Картина поставила проблему, которая существовала всегда, но о которой в Советском Союзе не принято было говорить. Фильм рассказывал о травле, о самоутверждении группы одноклассников за счет систематического унижения отдельного человека и о запоздалом раскаянии. Но если тридцать лет назад это явление многим показалось страшным, вопиющим и исключительным, редкой подростковой болезнью, то сегодня «буллинг» (как называют его психологии) становится насущной проблемой детских коллективов вплоть до младшей школы.

    Согласно исследованиям, многие в детстве хотя бы раз становились жертвами травли и были психологически травмированы ситуацией. При этом одни предпочитали отмалчиваться и замыкаться, другие — обращались за помощью, но в большинстве случаев слышали от взрослых: «сам разбирайся, учись налаживать отношения». Ни первый, ни второй вариант нельзя назвать приемлемыми, поэтому рискнем разобраться в проблеме и поищем пути решения.



    Как возникает травля?

    Прежде всего, травля — явление возрастное. В определенном возрасте (11-12 лет) у ребенка возникает необходимость осознать себя через противопоставление другим. Появляется желание принадлежать к чему-то большему и жизненно необходимо чувство групповой сплоченности. И если одних сплачивает общее дело и интерес — кружок экологов, археологов, журналистов (и потому в таких коллективах травля крайне редкое явление), то в школе или летнем лагере, где дети просто собраны вместе, травля возникает довольно часто. Здесь нет ни общей цели, ни идеи, потому рано или поздно случается открытие: оказывается, можно сплотиться против кого-то.

    Помимо ощущения особого упоения, удали и веселья, которое вспоминают теперь уже взрослые люди, некогда бывшие участниками травли, они рассказывают о чувстве комфорта. Дело в том, что уверенность в себе — удел более зрелого возраста. Маленькие дети, как правило, не имеют сформированной самооценки. Потому чем больше ребенок не уверен в себе, чем больше зависит от мнения окружающих, тем вероятнее, что он будет активно участвовать в травле.

    Такие дети панически боятся, что кто-то «наведет резкость» на их недостатки. Они из кожи вон лезут, чтобы перенаправить внимание, в том числе агрессию, на кого-то другого.

    Конечно же, не последнее место в ситуации травли занимает позиция взрослого, руководителя детского коллектива. До подросткового возраста дети ориентируются в первую очередь на авторитет взрослого. Если он не приемлет травли, ее не будет. К сожалению, сегодня учителя все чаще считают атмосферу в классе не своим делом. И даже если хотят как-то влиять на ситуацию, не могут сделать это грамотно. В педагогических вузах такому не учат.

    Еще страшнее, когда педагог сам провоцирует травлю, например, невзлюбив какого-то ученика, или, что нередко бывает, считая эмоциональное насилие способом удержания детей в подчинении. Порой взрослые задают ситуацию травли невольно. Например, любимый учителями физкультуры способ скоротать урок — эстафета. Всем — весело, учителю — легко. А вот плохо оказывается неспортивным детям. Им достается за то, что они «подвели команду». Если учитель никак не отслеживает и не работает с ситуацией, а напротив, подогревает соревновательный азарт, то травля неизбежна.

    Как только группа назначила «козла отпущения» и сложилась патологическая динамика, она становится устойчивой. Распробовав вкус насилия, детский коллектив не в силах остановиться. И если дети предоставлены сами себе, дело может зайти очень далеко. Высокий уровень разлитой в социуме агрессии лишь тому способствует.

    Увы, но реакция на травлю, как правило, также бывает агрессивной. Сами взрослые советуют ребенку «дать сдачи», или пытаются напугать, а то и физически воздействовать на обидчиков. Это помогает, но только «здесь и сейчас». По сути, проблема остается нерешенной и порождает новые. Ведь часто ребенок, давший сдачи, сам оказывается виноват, а то и покалечен. Не говоря уже о том, что человек, начавший ожесточенно драться, неминуемо меняется внутренне.



    Семь «не», или Чего не следует делать

    В большинстве случаев травлю можно прекратить. Главное, не усугублять ситуацию. Итак, чего не следует делать?

    Во-первых, никогда нельзя ждать, что травля прекратится сама. Дело в том, что мозг ребенка — орган незрелый. У детей вообще плохо сформирована способность противостоять групповому давлению. Именно поэтому задавать моральные ориентиры детям обязаны взрослые.

    скорее дают пищу для новых выходок и усугубляют ситуацию. Теперь любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки. Выиграл олимпиаду — «ботан». Помог кому-то — «подлиза». Сделал прекрасный рисунок — «художник-мазила-мочи-Левитана». В такой атмосфере не пробьются ростки ни интереса, ни уважения. Сначала надо прекратить насилие. Только тогда можно начинать воспитывать уважительное отношение к однокласснику.

    Во-вторых, не надо оправдывать травлю, говоря, например, «он и правда не такой, как все», или « сейчас дети пошли очень жестокие». Травля, от которой страдает сегодня конкретный ребенок, должна быть прекращена. И всё. Это не предмет для научных рассуждений. Это вопрос морали и прав человека. Будь он хоть трижды «не такой» — травить нельзя.

    Если у взрослого нет в этом твердого убеждения, если он вместо конкретных действий в упоении от собственной проницательности станет «анализировать истоки», травля продолжится.

    В-третьих, нельзя путать травлю и непопулярность. Травля — это групповое, эмоциональное и/или физическое насилие. Именно с этим насилием с большой буквы следует бороться взрослым. Стоит иметь в виду и то, что, обращая внимание группы на достоинства «жертвы», пытаясь повысить ее рейтинг особыми поручениями, рассказами об успехах, такие педагоги

    В-четвертых, нельзя считать, что травля — это проблема лишь того, кого травят. Преодолеть травлю «разговорами по душам» и «индивидуальной работой психолога» с жертвой ли, с агрессорами ли, невозможно. Ведь травля — болезнь группы, от которой страдают, в конечном счете, все члены этой группы. И жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности. И свидетели, которые стояли в стороне, делая вид, что ничего особенного не происходит. В это самое время они получали опыт бессилия перед властью толпы и стыда за собственное малодушие.

    Наконец, страдают и преследователи. Чувство безнаказанности и иллюзия правоты приводят не только к огрублению чувств — они лишают возможности в будущем иметь тонкие и душевные отношения с кем-либо.

    Травля — это проблема всей группы вместе взятой. Она — пожиратель энергии, лишающий коллектив сил на всё остальное, в том числе на учебу.

    В-пятых, нельзя считать травлю проблемой личности. Увы, бытует мнение, что во всем виновата сама жертва, ведь она «такая» (в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, «индиго»). Это миф, что для роли жертвы нужно быть ненормальным.

    «Козлом отпущения» может стать каждый. Не важно, что именно: очки, веснушки, вес, успеваемость, национальная или религиозная принадлежность, или финансовое положение семьи — все может быть поводом для травли. При этом один и тот же ребенок в одной группе будет своим, в другой — изгоем.

    Но не следует сводить причину травли к качествам тех, кто травит. Безусловно, инициаторами часто являются дети внутренне, духовно не самые благополучные. Однако практика показывает: даже отъявленные травители, случайно оказавшись с жертвой, например, в очереди в детской поликлинике, будут мирно общаться. Смена позиции взрослого способна прекратить травлю в один день, хотя понятно, что личные проблемы детей так быстро никуда не денутся.

    Бесполезно давить на жалость. Это шестое «не», которое стоит усвоить взрослым. Попытки объяснить агрессорам, что жертве плохо, призыв проявить сочувствие лишь укрепляют последних в позиции сильного, который хочет — «казнит», а хочет — «милует». К тому же это еще более унижает жертву, демонстрируя ее беспомощность.

    Наконец, последнее. Большая ошибка — принимать правила игры травителей, пытаться выбирать между виктимностью и агрессией: либо «меня бьют и будут бить всегда, потому что я слабый», либо «меня бить ни за что не будут, я сильный и бить буду сам». При, казалось бы, очевидной разнице обе позиции сходны. Они обе базируются на убеждении: «сильный бьет слабого». Когда взрослый предлагает ребенку: «подумай, в чем сам виноват» — это равно призыву к капитуляции. Когда предлагает «дать сдачи, чтобы неповадно было», то, как минимум, предлагает наплевать на собственную безопасность и озвереть. Бывает, что старшие призывают вообще отречься от собственных чувств (не обращай внимания!), научиться скрывать за маской равнодушия свои внутренние переживания. Но и в первом, и во втором, и в третьем случае, взрослый, по сути, солидаризируется с травлей как с явлением и оставляет ребенка с ней один на один.

    С травлей надо бороться. Но бороться не с конкретными глупыми детьми, а с травлей как насилием, болезнью группы. Нужно бороться с правилами игры, по которым «сильный имеет право бить слабого». Итак, что же можно сделать?



    Назвать вещи своими именами

    Дело в том, что дети зачастую не осознают, что именно делают. Для самих себя собственные действия они невинно обозначают так: «мы его дразним», «мы так играем» или «мы его не любим». От взрослого, который взял на себя ответственность за разрешение ситуации (будь то учитель, школьный психолог, вожатый в лагере, тренер или завуч), дети должны узнать истинное название вещей.

    А именно: когда человека намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут и портят его вещи, когда толкают, щипают и бьют, когда обзывают и подчеркнуто игнорируют, — это называется «травля». И это недопустимо. Бывает, что называния явления в категоричной форме достаточно, чтобы оно тут же сошло на нет.

    Очень важно, чтобы взрослый при этом был однозначен в оценке. Разговор о том, что люди могут быть разными, могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод грызть друг друга, как пауки в банке. Но разговор этот не должен быть нотацией, ведь дети чувствуют искренность и плохо воспринимают нравоучения.



    Травля как общая беда

    Когда людей обвиняют в чем-либо, они инстинктивно защищаются. В этот момент их не интересует, правы они или нет, главное — оправдаться. Дети не исключение. В особенности это касается зачинщиков, ведь ими становятся те, кто сам абсолютно неспособен переносить стыд и вину (потому и травит).

    Первое, что слышат взрослые в ответ на упрек в травле — «А чего он? А мы ничего... А это не я». Спорить о фактах, искать виноватого, разбираться, кто кому что и зачем сказал — бессмысленно. Нужно обозначить травлю как болезнь группы. Так и заявить: «Есть болезни, которые поражают не людей, а классы, компании. Это как если человек не моет руки, то рискует подхватить инфекцию и заболеть. Если группа не следит за чистотой отношений, то заболевает насилием. Это плохо, грустно и вредно нам всем. А раз мы в одной лодке, то и проблема у нас общая. Давайте-ка вместе лечиться, чтобы у нас был здоровый, дружный класс». Подобное заявление от взрослого не только позволит зачинщикам сохранить лицо, оно поможет снять напряжение и противопоставление между жертвами-насильниками-свидетелями.



    Гадкий утенок против птичьего двора

    Главная задача, которая стоит перед взрослым, — суметь вывести детей из «стайного» азарта, помочь им оценить происходящее с моральной точки зрения. Для этого существует простой психологический прием: предложите детям оценить их личный вклад в болезнь класса под названием «травля». Пусть один балл будет означать «я никогда в этом не участвую», два балла —«иногда присоединяюсь, но потом жалею», три балла— «травил, травлю и буду травить; это же здорово». Попросите всех одновременно показать на пальцах, сколько баллов они поставили бы сами себе. Скорее всего, «троек» не будет даже у самых отпетых агрессоров.

    Не пытайтесь в ответ уличать детей, напротив, подыграйте им словами: «Как я рад, у меня от сердца отлегло. Никто из вас не считает, что травить — это хорошо и правильно. Даже те, кто это делал, потом жалели. Это замечательно, значит, нам будет нетрудно вылечить свой класс». Такая моральная оценка травли становится не внешней, навязанной взрослым, напротив, ее дают дети, и вскоре ситуация сама собой выправляется.

    И даже если группа погрязла в удовольствии от насилия, а конфронтация еще более жестка, просто напомните детям сказку о «Гадком утенке». «Читая эту сказку, как правило, мы думаем о главном герое, об утенке, — с такими словами обратитесь к детям. — Нам жаль его. Мы с неподдельным интересом и напряжением следим за его судьбой, сочувствуем и переживаем. Но сейчас я хочу, чтобы мы подумали о курах и утках с птичьего двора. С утенком-то всё в будущем будет хорошо. Он улетит с лебедями. А они? Они так и останутся тупыми и злобными, неспособными ни сочувствовать, ни, увы, летать. Когда в классе возникает ситуация, как та, что случилась на птичьем дворе, каждому приходится определять свое место: кто он в этой истории? Среди вас есть желающие быть тупыми злобными курами? Каков ваш выбор?»

    Как только выбор сделан, положение вещей следует закрепить. Полезно не просто объявить новые правила жизни группы, но и зафиксировать их на бумаге: «У нас не выясняют отношения с кулаками. Не оскорбляют друг друга. Не смотрят равнодушно, когда двое дерутся. Их разнимают...» — вот примерный список. Идеально, если каждый поставит под правилами свою подпись, как свидетельство и согласие их соблюдать. Нарушителю всегда можно будет указать на его фамилию в списке.

    Но не надо думать, что проблема тут же решится. Если за ситуацией не следить, она будет продолжать тлеть, и, как торфяное болото, способна в любой момент вызвать пожар.

    Ответственный за прекращение травли взрослый должен регулярно интересоваться ситуацией, предлагать свою помощь и давать ценные указания. Нелишним будет ввести «счетчик травли» — какой-нибудь сосуд или доска, куда каждый, кому сегодня досталось, кто видел что-то похожее на насилие, может положить камешек или воткнуть кнопку. По числу кнопок легко определить, насколько нынешний день был лучше предыдущего. Ставьте спектакли, делайте коллажи о «хронике выздоровления», ведите с детьми «график температуры». Группе важно чувствовать интерес авторитетного взрослого. Именно это помогает коллективу продолжать считать победу над травлей общим делом.

    И только тогда, когда ситуацию удалось вывести в здоровое русло, педагогу стоит задуматься над вопросом популярности каждого отдельно взятого ученика. Чем дольше группе предстоит прожить в данном составе, тем важнее помочь каждому члену коллектива получить признание, обнаружить и предъявить свою способность и полезность для группы, например, лучше всех хохмить или забивать голы, рисовать или считать в уме... И чем разнообразнее и осмысленнее будет деятельность, тем здоровее будет группа.
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:34:00 | Сообщение # 6
    Группа: Удаленные





    Ребенок становится жертвой после того как он испугался

    — Какое детское поведение и какие поступки и события в школе могут квалифицироваться как насилие? Является ли насилием исключительно физическое воздействие?

    — Насилие может быть не только физическим, но и психологическим, не только со стороны одних учеников в отношении других, но и со стороны учителей в отношении учеников. Если говорить о насилии со стороны учителя, то недавно был принят закон, согласно которому учитель может быть уволен из школы за психологическое и моральное давление на ребенка. Бывают такие учителя, которые выбирают себе в классе «жертву» и начинают предъявлять к ней бесконечные и часто необоснованные претензии. До появления этого закона учителя было невозможно ни привлечь, ни наказать. У учителя больше власти, чем у обычных родителей, и, если он авторитарный и с психопатическими проявлениями, то воздействовать на него было невозможно.

    Но для того, чтобы реализовать этот закон на практике, конечно, нужно собирать доказательства. Я сама прошла через это и даже обращалась с жалобой в министерство, где мне ответили, что в этой школе есть только один специалист по данному предмету, и мы не собираемся его увольнять. Вместо того, чтобы помочь решить проблему с учителем, в министерстве мне предложили перевести ребенка в экстернат, то есть закончить этот предмет экстерном и принести в школу оценку, чтобы получить свидетельство об образовании. Но и это тоже решение проблемы, к которому можно прибегнуть.

    Что касается насилия внутри детского коллектива, то оно встречается гораздо чаще. Чаще всего насилие происходит тогда, когда ребенок попадает в новый класс, в новую для него школу или когда происходит объединение классов. Ребенок сталкивается с проблемой вхождения в уже сформированный коллектив.

    Существуют разные формы проявления насилия против новичков. В более интеллектуальной среде они менее жестоки и более хитроумны, в менее интеллектуальной среде они примитивны и связаны обычно с физическим воздействием. Например, в раздевалке физкультурного зала у ребенка могут отобрать тренировочный костюм, и он вынужден бегать за обидчиком по всему коридору в трусах, или будет сидеть в уголке и плакать. Моральные издевательства — это тоже проявление насилия над личностью.

    Насилие — это сила, направленная против личности и нацеленная на ее повреждение или разрушение, в любых своих проявлениях. В любом случае человек получает психологическую травму. В школе сейчас очень много разных проявлений насилия, при этом дети даже не всегда понимают, что они проявляют насилие против личности своего одноклассника. Они могут считать это шуткой, или считают, что таким образом должны «проучить» своего товарища. И это было в школе всегда. И самое главное в этой ситуации то, как будет реагировать на это жертва.

    — Каковы ощущения ребенка, который стал жертвой насилия?

    — Группа агрессивно настроенных детей, как правило, сознательно выбирает себе жертву. Это может быть новичок, или просто ребенок, который не может постоять за себя. Это может быть также ребенок, который хуже или лучше учится, чем все другие, или просто чем-то отличается от других, выделяется из толпы. К такому ребенку эта группа может начать применять разные методы насилия. Это могут быть и оскорбления, и моральные унижения. Конечно у жертвы сразу же возникает чувство страха, одиночества. Он не может рассказать о своих чувствах дома, потому что боится, что его станут считать трусом или ябедой.

    Работа с психологической, физической травмой всегда подразумевает прорабатывание этой ситуации, обязательно — с отрабатыванием сдачи обидчикам. Когда я работала с ребятами в колледже, одного мальчика избили на остановке, и он не мог после этого учиться. Прошло две недели, но он не мог сосредоточиться на лекции, запомнить и понять материал. У него пропал аппетит, сон. А ведь его избили не сильно, ничего не поломали. Подумаешь, синяк — сотрясения мозга-то нет. Но была психологическая травма. Его унизили, и он не ответил. Чувство унижения было очень сильным потому, что он не смог дать им сдачи. Это внутреннее состояние мешает жить: появляется страх ходить по улицам, вновь оказаться в такой ситуации. Если жертве насилия не удается защитить себя, всегда появляется страх повторения произошедшего.

    В другом случае я столкнулась с ситуацией, когда ребенка после школы окружали другие дети и начинали его пинать и толкать. Он приходил домой и говорил родителям, что завтра он не пойдет в школу, потому, что там его могут убить. Ему советовали дать сдачи, хотя бы один раз, но он отвечал, что не может никого ударить. Но, в конце концов, ситуация изменилась после того, как этот мальчик все-таки дал в глаз своему однокласснику, который приставал к нему в школе. После этого никто больше не нападал на него. Как только агрессивно настроенные дети чувствуют, что их жертва в состоянии защитить себя, они перестают преследовать ее.

    — Как происходит превращение ребенка в потенциальную жертву?

    — Обычно ребенок становится потенциальной жертвой с того момента, когда он чего-либо сильно испугался. Например, дома, когда папа был пьян и ударил маму. И все — плечи уже сгорблены, руки опущены, перед вами сформированная жертва. И ведь в природе есть такое явление: когда олень бежит от волка, то если у него от страха прогибается спина, то волк, почуявший страх оленя, уже ни за что от него не отстанет. Потому что он знает, что, если у оленя прогнулась спина, то бежать ему неудобно, он где-то споткнется и упадет, и волк его настигнет и съест. Но если этот олень увидел впереди лес, в котором он может спрятаться, у него появляется надежда на спасение, то он распрямляет спину и бежит прямо. И в этом случае у него появляется гораздо больше шансов спастись. Человек с низкой самооценкой — это человек, у которого «прогнулась спина». Он уже потерял веру в себя, он не допускает мысли о том, что у него может что-то получиться.

    — Всегда ли ребенку стоит советоваться с родителями? Бывают ли случаи, когда вмешательство взрослых может навредить ему еще больше, чем его собственные обидчики в школе?

    — Если ребенок доверяет родителям, значит, он может с ними посоветоваться. Если нет, тогда, наверное, стоит обратиться к бабушкам-дедушкам, другим взрослым. Вообще в семье должна царить атмосфера доверия. К кому еще, как не к ближайшим родственникам, может обратиться за помощью ребенок? И взрослым надо учить детей защищать себя и свое достоинство для того, чтобы они смогли вырасти достойными людьми, способными защитить себя и своих близких. Потому что, вырастая, дети будут снова сталкиваться и с унижениями, и с оскорблениями. Один взрослый может без конца прогибаться перед другими, а другой просто хлопнет дверью и уйдет. Но ведь нельзя бесконечно хлопать дверьми или прогибаться. Надо учиться быть при необходимости и жестким и гибким с другими людьми. А если речь идет о том, что группа детей в классе проявляет насилие по отношению ко всем другим детям, то родителям надо принимать меры и обращаться за помощью к администрации школы, в соответствующие инстанции. Эти вопросы надо решать на серьезном уровне и привлекать к решению этой проблемы родителей тех детей, которые проявляют насилие в школе.

    — Что делать ребенку, столкнувшемуся с каким-либо проявлением насилия в школе?

    — Во-первых, никогда и никто, кроме родителей, не защитит своих детей. За своего ребенка надо стоять горой. Даже если к нему предъявляют определенные претензии, родители, выслушав их, не должны унижать ребенка в присутствии его учителей и соучеников. Разберитесь с его поведением дома, или, хотя бы, отойдя в сторону. Не надо прилюдно позорить своего ребенка.

    — Как родители могут защитить своего ребенка?

    — Здесь надо смотреть, какой именно случай произошел с их ребенком. В моей практике был, например, случай, когда мальчика травили из-за того, что он был толстым. Одноклассники над ним издевались: отбирали книжки и тетрадки, над ним смеялись, ставили подножки. Родители не реагировали никак. Они считали, что мальчику «уже 10 лет», и он должен сам справиться с этой проблемой.

    В результате, когда этот ребенок вырос и похудел, ему исполнилось уже 22 года, у него сохранилось ощущение того, что его никто не уважает, что над ним по любому поводу смеются. У него сохранилась озлобленность на тех, кто его третировал, и обида на родителей, которые не захотели его защитить. Таким образом, ситуация, в которую этот мальчик попал в школе, повлияла на его самооценку, характер, повлияла на всю его жизнь. Хотя сам мальчик, учась в школе, практически не рассказывал родителям о том, что над ним там издеваются. И на вопрос: «Почему ты тогда молчал?», он ответил, что он не мог рассказать родителям о происходящем, потому что не хотел становиться «стукачом».

    Дети не понимают, что жалобу в данном случае ни в коем случае нельзя назвать «стукачеством», что они никого не «закладывают». Они также не понимают, что должны учиться постоять за себя. Если они не справляются с этой задачей самостоятельно, значит, они должны звать на помощь взрослых. Вместо этого дети терпят. Подобное может произойти в любом классе — от первого до выпускного.

    Родители часто допускают еще одну ошибку. Они внушают своему ребенку, что любой конфликт можно решить с помощью переговоров. Ничего подобного. Мальчиков надо обязательно учить давать сдачи. Мужчины обязаны уметь физически защищать себя и своих близких, иначе они не мужчины.

    Другой пример: ко мне ходила девушка, которой было 20 лет. С 8-го класса из-за того, что она была симпатичной и нравилась мальчикам, ее одноклассницы начали демонстрировать ей свою неприязнь — обзывали ее, не принимали очень длительное время в свой круг. Она говорила об этом дома, но никто не помогал ей до тех пор, пока она не перестала ходить в школу вообще. Только тогда ее родственники начали суетиться. Но решение не ходить больше в школу она приняла сама, в пятнадцать лет, а ко мне, тоже по собственному решению, пришла только уже в двадцать. Дело в том, что с тех пор она не может войти ни в один коллектив. Ей все время кажется, что ее опять начнут вытеснять, и теперь она может бояться коллективов до конца своей жизни. А надо было бить тревогу тогда, сразу проводить родительское и классное собрания, звать учениц, их родителей. Доказывать и объяснять им, что она тоже имеет право здесь учиться, имеет право на уважительное отношение к себе. Не надо было ждать до тех пор, пока она скажет: «Я больше в школу — ни ногой!». Нельзя доводить ситуацию до кризиса, нужно действовать немедленно.

    Когда я прихожу в детскую группу, то часто замечаю: сидит один плачущий ребенок, а рядом с ним другой, довольный, развалившийся на стуле. Подхожу к воспитателю, спрашиваю у него, почему обидели этого мальчика. Но воспитатель не разбирается в таких, по его мнению, мелких случаях. Он организует ребят, то есть следит, помыли ли они ручки, сели ли на стульчики, как раскладывается по тарелкам обед.

    — Какую позицию следует занимать родителям: защищать своего ребенка от насилия любой ценой или постараться помочь ему справиться с этой ситуацией самостоятельно?

    — Сначала надо ему помочь справиться с проблемой самому. Я сама мама двоих детей, и мы сталкивались с очень разными ситуациями. Однажды сына, который на тот момент учился в начальной школе, стала обижать девочка из средних классов, из 7 или 8 класса. В буфете она постоянно отбирала у него булку, и при этом била его. Когда он приходил домой, то он молчал, но я видела, что с ним что-то происходит. Когда он все-таки рассказал о причине своего плохого настроения, то я спросила: «А почему же ты отдаешь ей свою булку? Почему не защищаешься, когда она бьет?». «Ну, она же девочка, ее бить нельзя». Он не понимал, что в данном случае она не просто «девочка», но уже довольно взрослый человек, который ведет себя агрессивно. И в этом случае ему необходимо защищаться. В следующий раз, когда эта девочка снова подошла к нему, чтобы отнять булку, он ударил ее кулаком в живот, и сказал: «Не дам». И пошел дальше. Больше она его ни разу не тронула.

    Я не призываю всегда на насилие отвечать насилием, но детей надо учить защищаться в подобных ситуациях. Только защищаясь, они смогут сохранить свое здоровье — физическое и моральное. А если вы не научили своих детей защищаться, значит надо приходить им на помощь и защищать их самим.

    — По каким признакам становится ясно, что родителям нужно обязательно вмешиваться?

    — Я готова повторить это сто раз: ситуацию надо разрешать в самом начале ее развития. Как только что-то произошло, надо обязательно вмешиваться и «разруливать» эту ситуацию вместе с ребенком. И не давать этой ситуации усугубляться. Сама она просто так никогда не рассосется. Но чтобы выбрать правильные методы разрешения насильственных конфликтов, очень важно в деталях понять, что происходит. И нет никакой разницы, возникла ли эта проблема у вашего ребенка со взрослым человеком или с другим ребенком. Нужно следить за поведением и настроением своего ребенка, чтобы вовремя выявить проблему.

    Ребенок, к которому проявляется насилие, во-первых, молчит, односложно отвечает на вопросы. Потом, он не спит ночью, не хочет идти в школу, у него повышается температура, начинает болеть живот. Зарождается физиологическое сопротивление, когда уже организм протестует против того, чтобы он шел в ту среду, где ему угрожает опасность.

    Ребенок не может не хотеть идти в школу просто так. Либо у него происходит что-то внутри, либо снаружи. Это может быть просто лень, а может быть, в школе произошел какой-то конфликт, из-за которого туда больше не хочется идти. В обоих случаях следует обеспокоиться этим.

    Например, был у меня на приеме 4-летний мальчик, который иногда не хотел заходить в свою группу детского сада. Он осторожно заглядывал туда, но не хотел входить внутрь. В другой день он мог спокойно зайти и весь день в детском саду проходил нормально. На вопрос, почему он не хочет туда заходить, он отвечать отказывался.

    Однажды я зашла посмотреть, что происходит в этой группе, и застала такую картину: два мальчика избивают друг друга, и заканчивается эта потасовка слезами. Воспитательница разнимает их, рассаживает по местам. На следующий день в группе происходит то же самое. Я узнала, как зовут этих мальчиков, чтобы подойти к ним и выяснить, что же случилось. Оказалось, что мальчики подрались из-за того, что один из них толкнул другого. Тогда я спросила: «А что произошло до этого?». А до этого, оказывается, один мальчик ударил другого в грудь. Так я расспрашивала их, пока мы не дошли до ситуации, которая стала причиной конфликта. Оказалось, что он возник из-за того, что во время обеда один из мальчиков случайно прижал другому палец стулом. Ему стало больно, и он ударил того, кто передвигал стулья. Тот ему, конечно, тоже ответил. Тогда первый мальчик толкнул его и побежал. Второй мальчик его догнал, подставил подножку, и первый мальчик упал и вывихнул себе ногу. Поскольку ситуация эта не была разобрана воспитателем, конфликт продолжался изо дня в день…

    Учителя и воспитатели вообще редко расследуют подобные ситуации, потому что детей в классе или в группе очень много. И наказывают они обычно того, кто первый попался под руку. Идет в угол, как правило, тот, кто бьет в тот момент, когда учитель поворачивает голову, чтобы посмотреть, что происходит. Задача родителей — разобраться в этой ситуации и понять суть конфликта. А когда ситуация разобрана, тогда надо попытаться помирить детей. Надо подсказать Егору, каким образом можно попросить прощения у Никиты. Он должен подойти к товарищу и сказать: «Никита, прости меня за то, что я придавил тебе стулом палец, за то, что сделал тебе больно». Никита простит его, но, в свою очередь, он тоже должен попросить у Егора прощения за то, что он на него разозлился и стал толкать и бить его. «Егор, прости меня за то, что я пнул тебя ногой». И все, на этом конфликт исчерпан, дети помирились. Очень часто дети толкаются или ставят друг другу подножки шутки ради, но потом эта шутка может перейти в насилие.

    Что же касается конфликта с неадекватным учителем, то ребенок также может и способен противостоять ему самостоятельно, но это нецелесообразно. Обычно, получая отпор, учитель еще больше начинает давить на ребенка, использовать свою власть и даже настраивать против этого ребенка весь его класс, берет себе в помощь других учителей, родителей других детей. Учителя умеют это делать. Опять-таки, родителям не надо ждать, когда это случится. Лично я за своих детей глотку перегрызу, и школа — это не вся жизнь, а против лома нет приема. Я считаю, что нельзя опускать руки, нельзя сдаваться; надо ходить в школу, выяснять отношения и разговаривать с учителями.

    У меня была ситуация, когда учитель много лет терроризировал детей всей школы. Мой сын ушел из этой школы, а спустя два года родители и ученики добились того, чтобы учителя этого сняли. Ей предложили уйти, и она ушла — опять-таки, «по собственному желанию». Иногда удается искоренить таких учителей, а иногда — нет. Но никогда нельзя сдаваться.

    — Как вы считаете, родители могут разобраться в конфликтной ситуации быстрее и лучше, чем учителя?

    — Конечно. Но это не значит, что родителям обиженного ребенка надо сразу же бежать к маме или папе обидчика. Им надо учить своих детей тому, как можно выходить из подобных ситуаций, как можно вовремя прекращать конфликт. Если речь идет о психологическом давлении, тогда можно попробовать воздействовать на ситуацию через педагогов, руководство школы, родительский комитет.

    Когда мой сын перешел в новую школу, то попал в очень сложный класс. Одноклассники встретили его сперва настороженно, а потом стали нападать на него большими группами. Он приходил домой, плакал, ночью не спал: «Они меня убьют; я боюсь, они меня убьют!» Я приходила встречать его, потому что если его противники видели меня, то сразу разбегались. Мы втроем — старший сын, муж, и я — уговаривали его хотя бы один раз просто ударить кого-то из своих обидчиков в ответ.

    Я пошла к директору школы, и она сама лично ходила в класс с журналом и брала у каждого расписку в том, что сегодня они никого в классе обижать не будут. Однако время от времени конфликтная ситуация возникала снова, и мне приходилось снова идти к директору, чтобы она приняла меры. Несмотря на издевательства, которым мой сын подвергался со стороны одноклассников, он ни на кого не жаловался. Но я видела, что он ходит в школу без настроения, просто потому, что понимал, что надо учиться. А потом, когда он уже немножко привык, у него после занятий состоялось несколько «боев» с одноклассниками, каждый «бой» — один на один. На все «бои» я ходила вместе со своим сыном, стояла за углом, пока они там дрались. После четырех таких «боев» сын начал нормально общаться со своими одноклассниками. И больше никто никого не обижал.

    Мальчики часто хотят померяться силами, им надо себя как-то показать. Это относится также и к тому насилию, которое проявляется в виде издевательств и насмешек. Дети таким образом проверяют, на что способен их новый товарищ. И надо научить ребенка лавировать и строить отношения, чтобы он приобрел навыки вхождения в новое общество, которые пригодятся ему в дальнейшей жизни. Здесь поддержка близких очень важна для детей.

    Существует множество рычагов управления ситуацией, но родители часто боятся задействовать их, потому что думают, что ребенку от этого станет еще хуже. Существует также категория родителей, которые считают, что ребенок должен научиться справляться со всеми трудностями в общении с другими детьми самостоятельно. Есть также родители, которые не хотят вникать в ситуацию из-за своей занятости.

    Я знаю мальчика, у которого было три старших брата, ни один из которых не захотел заступиться за него, когда его обижали. Он приходил к ним и просил помочь, но братья, которые тоже в свое время сталкивались с подобной ситуацией, считали, что он сам должен решать своим проблемы. И ни один из них так и не защитил малыша. И тогда этот мальчик нашел другой выход из ситуации: он стал платить обидчикам за то, чтобы они его не трогали. То есть он покупал свою безопасность, отдавая им деньги, которые родители давали ему на обед. В этой ситуации родственники мальчика должны были бы встать на его защиту, но они этого не сделали.

    — Бывают ли ситуации, когда ребенка следует перевести в другую школу?

    — Да, бывают. В некоторых случаях ребенка необходимо перевести в другую школу. Родители должны решиться на такой шаг в случае, если ребенку на самом деле плохо. Это следует делать только в том случае, если родители уже ничего не могут сделать для разрешения конфликтной ситуации: когда нельзя восстановить отношения с учениками, или нельзя надеяться на помощь учителей. В этом случае лучше сменить обстановку.

    — Насколько эффективен силовой путь разрешения конфликта? Что можно посоветовать ребенку, который не может защитить себя с помощью кулаков?

    — Такой ребенок должен, прежде всего, сам не провоцировать других, не задираться. Но если он ни в чем не виноват, а над ним продолжают издеваться, тогда ему просто необходимо научиться защищать себя. Он должен изучить способы самозащиты, чтобы выжить в коллективе.

    — Что может сделать ребенок, если речь идет не о физическом, а психологическом насилии? Например, ему объявили бойкот?

    — Если ребенок научится не принимать насмешки близко к сердцу, научится с юмором отвечать на них, то насмешки прекратятся. Но надо помнить и о том, что насмешки — это оскорбление, и если над ребенком насмехаются постоянно, значит, он постоянно подвергается психическому давлению. И это надо объяснять тем детям, которые насмехаются над другими.

    В этой ситуации мог бы помочь школьный психолог или классный руководитель, который пришел бы в класс, провел тренинг по общению, и разобрал ситуацию. Бойкот обычно объявляется тем детям, которые сделали «что-то не так», чем-то выделились. Родители также могут собраться и обсудить проблему вместе со своими детьми, чтобы разобраться в причинах, по которым был объявлен бойкот, и урегулировать ситуацию. В данном случае лучше действовать быстро, не затягивать. Если конфликт решить не удается, значит родителям ребенка, которому объявлен бойкот, надо искать другую школу, потому что в ситуации бойкота ребенку очень тяжело выжить. У него может возникнуть страх не только перед школой, но и перед жизнью.

    Обычно в классе бывает два-три человека, которые являются зачинщиками подобных ситуаций. И классные руководители чаще всего знают, кто это, и почему в коллективе происходит насилие. И родителям, которые желают разобраться в ситуации, надо налаживать контакт с учителем.

    — Остаются ли у ребенка какие-то последствия школьного насилия, когда оно уже прекращено. Как с ними быть?

    — И в случае избиения, и в случае морального давления ребенку наносится психологическая травма. Я бы посоветовала в подобных ситуациях обратиться к психологу, который работает с психическими травмами. Любую ситуацию надо обязательно проработать, потому что все эти ситуации откладываются в бессознательном ребенка. И потом эти травмы мешают ребенку, а затем и взрослому человеку жить. Чем раньше удается справиться с ними, тем легче ребенку будет жить дальше. У ребенка будет меньше страха перед жизнью, перед миром, он будет легче строить отношения с людьми.

    Когда происходит травма физического или эмоционального характера, сразу же начинаются изменения в психическом развитии ребенка. Снижается память, ухудшается восприятие материала, появляется отвлекаемость, бессонница, снижается аппетит, может появиться рвота, могут появляться отдышки. Может возникнуть страх всего. Снижается самооценка, появляется страх, что он не сможет справиться ни с каким заданием. «Я не буду этого делать, потому что я знаю, что не сделаю этого так, как надо».

    — Как вести себя родителям с ребенком, который подвергся физическому или эмоциональному насилию? На что, кроме поднятия самооценки, им надо обращать внимание?

    — Родители должны обращать большое внимание на физическое развитие детей, особенно мальчиков. Надо записать ребенка в спортивную секцию или тренировать его дома. Таким образом, ребенок не только разовьется физически, научиться защищать себя, но у него также появится уверенность в своей силе, в том, что при необходимости он сможет дать отпор своим обидчикам.

    Кроме этого, родители не должны воспитывать в своих детях внутреннюю слабость. Мальчики, которым запрещают отстаивать свои интересы с помощью силы, становятся слишком женственными. И именно такие мальчики обычно становятся жертвами более агрессивных детей.

    — А девочки?

    — Девочки обычно страдают от моральных, эмоциональных оскорблений. Там все замешано на внешнем виде, на деньгах, девочки сражаются больше на психологическом уровне. Хотя, они тоже могут собраться в компанию, зайти за школу, и избить одну из своих одноклассниц; вырвать ей волосы, порвать и испачкать ее одежду.

    — А обстановка в доме, отношения с родителями влияют на склонность ребенка становиться жертвой?

    — Личность ребенка начинается развиваться из семьи, это понятно. Если родители авторитарны и в ребенка вкладывается внутреннее состояние страха, то оно будет проявляться и в школе.

    — Как преодолеть в ребенке склонность к жертвенности? Как работать с последствиями насилия, когда жертва не смогла адекватно отреагировать на него?

    — Существует три типа реакции на насилие: человек может сразу дать сдачи, замереть или убежать. Самая опасная реакция — когда человек замирает и не знает, что ему делать. Тогда начинаются соматические проявления, возникают различные заболевания, и даже психические отклонения. Получается, что человек получил травму, но не отреагировал на нее. Отсюда и происходят нарушения. Специалист должен помочь человеку отреагировать на травму. Если мальчика ударили, но он не дал сдачи, он внутри все равно будет знать, что он должен был сделать это, и ему очень хочется ударить в ответ, но он этого не может. И он замирает. И она начинает переживать из-за этой ситуации внутри. У него внутри начинается диалог: «А как же так, я не смог дать сдачи. Значит, я слабак». Надо возвратиться к той ситуации, проработать ее и она уйдет.

    В любой ситуации ребенок должен моментально реагировать. Родители должны учить своих детей тому, в каких ситуациях нельзя драться, а в каких можно и даже нужно. Я не говорю о том, что надо все время драться и кусаться, но нужно быть готовым за себя постоять.

    Вот, например, парень отдыхает на юге. Танцует на танцполе. Походит к нему другой парень и бьет его по голове. Тот не может понять, в чем дело. Тогда тот бьет его второй раз и ломает ему нос. Ситуация непонятная, но тому парню, которого начали бить, надо было или сразу убегать, или сразу же защищаться.

    — Существует такое понятие как «ложная жертвенность»…

    — Конечно, а зачем она нужна? Вот, мне даже батюшка сказал, что священник — тоже мужчина, который должен за себя постоять и защитить своих близких. Так что в любом случае нельзя позволять обижать себя. Чем больше мы позволяем, тем больше это происходит.

    Мы можем не отвечать на насилие, если мы знаем, что это не повлечет никаких отрицательных последствий, если мы потом не будем переживать из-за случившегося. Достойно не ответить на насилие может только духовно подготовленный человек. Такой человек может «подставить другую щеку» и спокойно пойти дальше. В этом случае — это уже его выбор, и насилие не нанесет ему никакого морального ущерба. Ребенок, воспитанный в таком духе, сможет спокойно ответить обидчику в стиле: «кто обзывается — тот сам так и называется». Другими словами, он понимает, что ответственность за свой поступок несет обидчик и сказанные им слова не причиняют никакого вреда.

    Но не все люди способны поступить так. И если ребенок не понимает этого и не ответил на насилие из-за страха, он начинает постоянно возвращаться к этой ситуации, снова и снова проигрывать ее у себя в голове, все время думать о том, как его обидели. У ребенка начинаются внутренние переживания, появляются навязчивые мысли, и он может дойти даже до психического расстройства. Он будет считать себя побежденным, проигравшим.

    Поэтому каждый должен поступать в меру своего духовного развития. Набраться мужества и ответить насильнику — это тоже духовный подвиг для человека, который еще растет.
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:35:02 | Сообщение # 7
    Группа: Удаленные





    Истории из жизни о насилии в школе

    Sirius

    До 6 класса у меня все было нормально. В 5-ом переехал жить к бабушке. Бабушка – человек, сильно зависящий от чужого мнения о ней, и она за меня отвечала. Пошел в другую школу, в другой коллектив. В первые же дни меня «подставили» и пришлось подраться с одним из авторитетов нашего класса. Пока мы катались по полу, меня по бокам били ногами другие ученики, я даже не видел кто. Но в целом все закончилось благополучно. Я пришел домой с синяком, грязный и с разорванной школьной формой, но сохранивший свое достоинство.

    Но что сделала моя бабушка. Она на следующий день примчалась в школу и устроила вместе с классной руководительницей «разбор полетов». Мне было стыдно. В течении некоторого времени, примерно год, все было нормально. Я дружил сначала с хулиганами, потом с отличниками. Вместе ходили в библиотеки, читали книжки по астрономии, географии и т.д. Я занимался в авиамодельном кружке.

    Меня часто мучили головные боли со рвотой, и моя бабушка приговаривала – «береги голову», «тебе надо беречь голову», «если тебя ударят, можешь умереть». Недавно я понял, что это сработало как внушение. В один прекрасный момент я вдруг обнаружил, что не могу ударить кулаком по лицу, и сам страшно боюсь такого удара! Потихоньку в моей жизни начала наступать черная полоса. Пара неудачных попыток отстоять свое достоинство, и я сломался окончательно. Надо мной начали издеваться. Мне могли дать пендаль, на мне демонстрировали приемы каратэ, в меня плевали и т.д. Вокруг меня собиралось 5-8 человек, среди которых один-два, которые действительно могли кому-то набить морду, а остальные из-за их спины отрывались на мне. Порой я не выдерживал и пытался дать сдачи – тогда меня избивали.

    Про друзей. Они от меня отвернулись, когда все это началось. Сначала не общались в школе, потом и после школы я перестал выходить из дома, я замкнулся в себе. Бросил все увлечения. Боялся выходить на улицу. Прогуливал школу, еле вытягивал на тройку. Стал часто пить чай с булочками, ужасно растолстел, постоянно хотел спать. Да, забыл сказать, школа была образцово-показательной.

    Я стал просить родителей забрать меня обратно, я искренне думал, что когда я вернусь к ним, все закончится. Мне сказали, доучись учебный год, и мы тебя заберем. Я доучился 6-ой класс.

    Вернулся в родную школу, меня сначала встретили неплохо. Но через пару дней все началось снова. У меня выработался рефлекс: если кто-то, находясь ближе 2 метров от меня, делал резкое движение, я ставил руку, как бы защищаясь от удара. С таким поведением я снова стал «мальчиком для битья». Школа, кстати сказать, была далеко не образцовой. Больше половины парней с школьной фотографии имеют судимость, а некоторые и не одну.

    Отец видел решение проблемы только в одном — надо дать сдачи. Отправил заниматься каратэ. Но я тогда не понимал одного – сдачи мог дать хулигану далеко не каждый, а издевались в основном надо мной. Через четыре месяца в результате издевательств я попал в больницу. Завели уголовное дело на двух ребят, на которых я указал. А папа устроил «бандитские разборки» в школе.

    Когда я вышел из больницы, меня больше не били. Но стыд остался. Стыд – это то, что меня мучило все это время. Мне было страшно от того, что я не смогу сделать то, что должен – дать сдачи в ответ на насмешку или физическое унижение. Стыд преследовал меня все время и вгонял в депрессию, тогда, правда, этого слова никто не знал. После школы напряг все силы, чтобы поступить в колледж. Я поступил, нагнав школьный курс русского и математики за месяц. Но даже в колледже, где казалось бы контингент был куда лучше школьного, все начало повторяться, правда уже без таких крайностей. Так было где-то до третьего курса. Я думал, что никогда не смогу спокойно выйти на улицу, познакомиться с девушкой, завести семью…

    Теперь я женат, растет дочка, езжу на новом джипе, на руке швейцарские часы, спокойно гуляю по ночному городу. Да у меня еще осталась куча комплексов, которые мешают – но потихоньку сдаются и они. Сдаются, потому что я ищу ключи к ним, стараюсь распознать и понять их. Понять себя, понять других. Первая книга, которая мне помогла, был прочитанный на третьем курсе Карнеги, через восемь лет я купил «Вагон удачи» ВЛ. Недавно поработал с психологом. Анализирую свою жизнь, свои поступки, поступки других людей. Так что верьте в то, что все можно изменить – это действительно можно. Дорогу осилит идущий, а вода точит камень.

    Таня:

    У меня с 5-го класса появился враг, новенький. Как он только не издевался надо мной, о ужас!!! Короче! Я подошла к нему и высказала ему всё. Теперь он молчит. Класс!

    Гость:

    Есть такая штука — называется прихват, зачастую кого-то тиранят или используют, только потому, что тот не запрещал не использовать его, а на самом деле нужно было только сказать, запретить. «Я не думал...» — скажет обидчик!



    Ромашка:

    Была у меня в школе подобная ситуация. начался переходный возраст, и ко мне начали приставать на ровном месте мои же одноклассницы. Называли надменной, дразнили без повода, поджидали кучками за углами… Мои же «подруги», хорошистки нашего класса предпочли закрыть глаза на происходящее. Дошло до того, что они меня решили поколотить (самое обидное было то, что не было никаких оснований, просто выпускали пар). Я дала отпор…

    Короче, родители вовремя заметили мое настроение, и отец пошел к директору с разборками. В результате девиц исключили на 2 недели из школы, и как ни странно подействовало…

    Через год я перешла в другую школу, на уровень выше, где у меня никаких подобных проблем не случалось. Там я нашла единомышленников и друзей, для которых образованность и вежливость были нормой.



    Мана:

    Где-то в классе в пятом скинул куртку одного парня в канализацию. И сейчас, когда уже прошло очень много лет, я до сих пор не могу простить себя за это. Был бы я сейчас тогда рядом с собой маленьким, по жопе бы надавал не слабо.

    Вообще школа была очень жестокая. Помню еще случай, как один старшеклассник отбил почку нашему однокласснику за то, что тот случайно упал на его пакет. Вот все это, все, что ты видел, когда был маленький, оно остается в тебе.

    Было еще, как фекалии заставлял какой-то «авторитетный гопенок» употреблять в пищу какого-то скромного парня. Тогда мы посещали все эти события, чтобы понять, кто круче. А может, и нет. Впрочем, вообще в то время особо не задумывались. А сейчас остается только нам просить прощенья.



    Верный друг:

    Мне пару раз пришлось серьёзно постоять за себя, и оба раза мне морально помогли родители. Навели на мысль, что хватит терпеть, надо защищаться, иначе всегда будут клевать.

    Первый раз ещё в начальной школе я отстаивала своё право носить красный берет, который остальным девчонкам не нравился. Причём в решающей фазе подключилась учительница. Мы победили. А второй раз мне пришлось подраться с самым сильным пацаном из нового класса. Его возмутило, что я не ношу юбки — он так любил девчонкам их задирать на затылок! Начал обзывать меня, приставать... А я тогда как раз занималась кунг-фу серьёзно. В общем, мы подрались, в кругу доброжелательных одноклассников. Счёт вышел три-один в мою пользу. А потом прибежала училка русского и растащила нас с воплем — «Наташа, ты что, ты же девочка!» Аха, а ему, как мальчику, значит можно меня оскорблять, пихать и толкать и прочее... Кстати, после этого мы стали хорошими друзьями.

    Так вот, моя нехитрая мысль заключается в том, что у каждого в детстве были такие моменты, я думаю. Жизнь потихоньку учит всех, что не всё так сахарно, как кажется. Но это не значит, что на детскую жестокость нужно закрывать глаза. Эта тема очень волнующая, и родителям, мне кажется, надо постоянно присматриваться к своим деткам, чтобы уловить самые первые признаки — либо нападающего, либо жертвы. И прекращать любое из явлений. Это без вариантов.
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:37:35 | Сообщение # 8
    Группа: Удаленные





    Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить (часть 1)

    Но сначала – короткий рассказ.

    Джонни приезжает в незнакомый город. Возле большого, величественного старинного дома он видит другого мальчика, который крошит хлеб на тротуар. Вокруг него – сотни голубей. Чтобы завязать разговор, Джонни спрашивает:

    – Тебя как зовут?

    – Билли, – отвечает мальчик.

    – А что ты делаешь? – спрашивает его Джонни.

    – Я гоню голубей, – отвечает Билли.

    – То есть как это – ты их гонишь? – спрашивает изумленный Джонни.

    – Ну да, я их гоню. Каждый день – день за днем – много лет подряд эти птицы каждое утро прилетают к нашему дому в одно и то же время. Они ужасно надоели. Они невыносимо шумят, по тротуару не пройдешь. А вот эта липкая мерзкая дрянь, которую они валят вокруг, – это вообще хуже всего.

    – Так а зачем ты кидаешь им хлеб? – нетерпеливо спрашивает Джонни.

    – Мои предки перепробовали все и обнаружили: единственное, что заставляет их убраться, – это хлебные крошки. Как только крошки кончаются, они уже тут больше не остаются. Они все улетают, и целый день их тут не видно.

    Надеюсь, ты посмеялся или хотя бы хихикнул. Билли, конечно, был дурак. Он думал, что гоняет голубей, а на деле заставлял их слететься к себе. «Ну и что, – думаешь ты, – ну и какое отношение это все имеет к тому, что меня дразнят?» Огромное! Просто читай дальше – и все поймешь.



    Как перестать быть жертвой дразнилок

    Инструкция

    Внимательно прочти эти уроки. Если тебя дразнят – они смогут изменить твою жизнь. Просто следуй простым советам, которые ты здесь найдешь – и скоро дни, когда ты был жертвой травли, уйдут в историю. Однако я хочу тебя предупредить: советам надо следовать очень точно. Иначе я не могу обещать, что у тебя что-то получится. Делай именно так, даже если тебе трудно поверить, что это сработает или что все так просто. Не беспокойся. Все, что я скажу тебе сделать, – это очень-очень просто. Одной недели будет достаточно, чтобы понять, работает это или нет. Ты пытался остановить травлю своими способами несколько лет, и тебя до сих пор дразнят. А я прошу тебя делать, что я говорю, всего семь дней.

    Ты можешь подумать, что только ненормальный скажет тебе, что ты можешь остановить своих преследователей быстро и легко. В конце концов, ты столько лет старался прекратить это, но никто – ни ты, ни родители, ни учителя – не смогли заставить их перестать тебя дразнить. Если все ваши усилия не принесли ничего, кроме разочарования – тогда решение должно быть очень-очень трудным, так?

    Не так! Решение – не трудное. Оно на самом деле невероятно простое. Очень трудное – это то, что ты делал до сих пор. Чересчур трудное! Подумай вот о чем: все эти люди, которых не дразнят – что они делают, чтобы их не дразнили? Ничего? Точно! Ничего! Они не делают ничего! Почему? Потому, что их не дразнят. Если тебя не дразнят, как ты можешь что-то делать, чтобы это остановить? Делают что-то только те, кого дразнят. Если ты хочешь перейти в категорию тех, кого не дразнят, тебе надо перейти в категорию тех, кто ничего не делает, чтобы их перестали дразнить.

    Смущает как-то, да? Если и так, ничего страшного. Потому что я буду превращать тебя в несмущенного человека. И недразнимого.

    Указания приводятся в форме десяти простых уроков. Как ты увидишь, эти указания не требуют от тебя почти ничего. Они требуют только увидеть все иначе, а затем – не делать ничего из того, что ты обычно делаешь. Ты сохранишь множество энергии и получишь результаты, которых хочешь. Неплохо звучит? Должно звучать неплохо, потому что это хорошо.

    Для начала тебе не нужны будут все десять уроков. Но первые пять надо прочитать. Они не длинные, и отдача будет стоить твоего потраченного времени. Первые пять уроков дадут тебе все, что нужно, чтобы прекратить дразнилки. Если хочешь прочитать и остальные прямо сейчас – пожалуйста. Но можно и отложить это чтение на неделю – на потом, когда ты увидишь, как отлично сработали первые пять уроков.



    Урок 1

    УЗНАЙ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ ДРАЗНЯТ

    Скорей всего, ты не знаешь, почему тебя дразнят. Ты можешь думать, что знаешь, но на самом деле ты не знаешь. Если бы ты знал реальную причину – почему тебя дразнят – тебя бы не дразнили! Простая истина в том, что на самом деле есть одна-единственная причина, почему к жертве цепляются снова и снова, и причина всегда одна и та же. И самый главный шаг к прекращению травли – это понимание ее причины. Когда ты действительно поймешь причину – сделать все следующие шаги будет уже легко.

    Почему детей дразнят?

    Сэм носит очки, и его целыми днями называют четырехглазым. У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.

    Он верит, что его называют четырехглазым потому, что он носит очки.

    Но Сэм ошибается.

    Может, он и носит очки, но дразнят его не поэтому.

    Мэри преследуют дети, которые орут: «Твоя мать – жирная свинья!»

    Она думает, они обижают ее потому, что ее мама толстая.

    Но Мэри ошибается.

    Да, конечно, ее мама толстая, но обижают ее не поэтому.

    Билли пихают каждый раз, как он в школе встает в строй или в очередь. Он не знает, почему с ним так поступают.

    Единственное объяснение, которое приходит ему в голову, – это что его ненавидят.

    Но Билли ошибается.

    Может быть, некоторые его и ненавидят, но толкают его не поэтому.

    Джоша однокласники обзывают геем. Ему нравятся девочки, и он не знает, почему его так зовут.

    Джош думает, это потому, что он любит искусство и не любит спорт.

    Но Джош ошибается.

    Он может быть артистичным и неспортивным, но дразнят его не поэтому.

    Друзья Дженнифер передают ей слухи о том, что другие дети за ее спиной называют ее тупицей. Дженнифер отлично учится в школе и получает за тесты не ниже пятерки с минусом.

    Дженнифер думает, что слухи распускают потому, что другие ей завидуют.

    Но она ошибается.

    Другие дети могут завидовать ее уму, но слухи о ней распускают не поэтому.

    На самом деле к этим детям цепляются по одной и той же причине, но никто из них ее не видит. К тебе цепляются тоже именно поэтому, и ты тоже не видишь. Причина эта не имеет никакого отношения к твоему внешнему виду или личности, к внешнему виду или личности твоей мамы, даже если это тебе так кажется. Видишь ли, в мире множество толстых детей, которых не дразнят. Множество некрасивых, которых не дразнят. Множество умных, которых не дразнят. Множество глупых, которых не дразнят. Множество неспортивных, которых не дразнят. Множество таких, как ты – и их не дразнят.

    Так почему же ты не среди них?

    Потому, что ты делаешь одну простую ошибку – которую делает каждая жертва травли – и эта ошибка рушит твою жизнь.

    Что же это за ошибка?

    Давай посмотрим на твою повседневную жизнь. К тебе подходят твои недруги и высмеивают. Ты бесишься или расстраиваешься – и делаешь что-то, чтобы заставить их прекратить. Может быть, говоришь, чтобы они заткнулись. Можеты быть, тоже их обзываешь и их высмеиваешь. Может быть, бьешь по морде (и наживаешь себе кучу проблем). Может быть, угрожаешь, что старший брат их всех переколотит после уроков. Может быть, жалуешься на них учителю или директору. Может быть, говоришь родителям. Может быть, пытаешься их игнорировать, пока не станет совсем плохо, когда ты уже вынужден будешь что-то сделать.

    Ты видишь, что происходит: над тобой смеются, а ты пытаешься это прекратить. Это происходит изо дня в день, снова и снова, они над тобой смеются, а ты пытаешься это прекратить. И ничего не выходит. Как бы ты ни старался – издевательства продолжаются.

    Так почему же они продолжают тебя донимать?Они отлично знают, что тебе это не нравится, и учителям не нравится, родителям, почему же они это продолжают? Почему бы им не оставить тебя в покое – и всем станет хорошо?

    Приготовься это услышать. Истинная причина того, что тебя дразнят, – в том, что тебя это огорчает!

    Тебе, должно быть, кажется, что в этом нет никакого смысла. В конце концов, сперва они тебя достают, а потом уже ты огорчаешься. Ты их не заставляешь тебя дразнить, ты пытаешься заставить их перестать.

    Но на самом деле – ты заставляешь их тебя дразнить. Ты просто этого не видишь, потому что это оптическая иллюзия, и всем жертвам травли мешает видеть та же самая оптическая иллюзия.

    Очень легко обмануть себя этой иллюзией. Мы привыкли думать, что первое происшествие вызывает второе. Например, представь себе, что я тебе дал по лицу – и поставил фонарь под глазом. А потом я тебе говорю, что это из-за фонаря я тебе дал по лицу. Ты скажешь, что я рехнулся. Я же сперва ударил, а потом появился фонарь. Это я его тебе поставил, твой фонарь не вынуждал меня тебя бить.

    А тут я тебе говорю, что твое расстройство из-за дразнилок и приводит к тому, что тебя дразнят. Ну не дикость ли это? Сперва дразнят; потом ты расстраиваешься. Ты же не вызывал издевательства, ты пытался их остановить!

    Но это не дикость. Читай дальше и поймешь, в чем дело.

    Когда другие тебя обзывают, а ты бесишься – как они себя чувствуют? Раскаиваются ли в содеянном? Да ни капли! Если бы раскаивались, они бы тебя не дразнили. Когда они тебя дразнят, а ты бесишься – они это обожают! Они чувствуют себя превосходно! Они хотят добавки! Это тебе погано, а не им. Чем больше ты злишься – тем больше удовольствия они получают. Что бы ты ни делал, чтобы их остановить, – все это доставляет им еще больше удовольствия. Даже если ты пытаешься скрыть свои чувства – есть шанс, что они увидят по выражению твоего лица, как ты расстроен, и получат от этого удовольствие.

    Ну вот смотри, они тебя зовут жиртрестом не потому, что ты жирный, и четырехглазым не потому, что ты носишь очки. Да им плевать, как ты выглядишь. Они же не репортеры, которым постоянно платят за новости, что ты тупой, или безобразный, или мать у тебя толстая. Единственное, что им действительно важно, – это позабавиться. Мы все любим позабавиться, и прекрасный способ это сделать – вывести кого-нибудь из себя.

    Твои мучители обнаружили, что они могут тебя дразнить и довести тебя до бешенства. Они специально ищут твои уязвимые места – то, что тебя в самом деле огорчает, что ты никому не хочешь показывать, чего никто не должен замечать. Ты особенно чувствителен к тому, в чем есть доля правды. Например, если тебя беспокоит твой вес, дети обнаружат, что ты не выносишь, когда тебя зовут жиртрестом. Или тебя огорчает, что ты носишь очки, – и они обнаруживают, что тебе и в самом деле очень больно, если тебя звать четырехглазым. Или тебе страшно стыдно, что у тебя такая толстая мать, – и они поймут, что тебя можно довести до помешательства, если говорить, что твоя мать жирная.

    Но на самом деле совершенно неважно, правда то, что они говорят, или нет. Важно другое – что это тебе досаждает. Если ты красавица, но бесишься, если тебя назвать уродкой, тебя будут звать уродкой. Если ты стройная, но огорчаешься, когда тебя называют жирной, тебя будут звать жирной. Если тебя чем-то можно огорчить – этим будут пользоваться снова и снова. Для них в тебе важно только одно: чтобы ты доставил им удовольствие, когда бесишься. И это будет продолжаться день за днем, год за годом, как поезд, едущий по кольцу. Тебя дразнят, ты бесишься, им приятно. Тебя дразнят, ты бесишься, им приятно.

    Гнев, который ты чувствуешь, когда тебя дразнят, – это хлебные крошки, которыми Билли кормит голубей. Ты швыряешь своим обидчикам дар гнева – и думаешь, что гнев заставит их оставить тебя в покое. Но твой гнев – это именно то, что им нужно! Они за этим к тебе и приходят каждый раз! Ты их радуешь, когда гневаешься!

    Да, веришь ты этому или нет, но ты награждаешь своих обидчиков за то, что они над тобой издеваются. Подумай вот о чем: если твои родители будут платить тебе за каждый просмотр телевизора, ты его будешь смотреть постоянно? Конечно, будешь! И обидчики тоже так. Ты даришь им столько веселья в награду за то, что они тебя мучают, – конечно, они будут это делать как можно чаще!



    Урок 2

    ИЗМЕНИ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ

    Тебя может слегка шокировать понимание, что ты на самом деле поощряешь своих преследователей продолжать выставлять тебя на посмешище. Пожалуйста, не вини себя в этом. То, что с тобой происходит, – на самом деле не твоя вина. Тебе неоткуда было узнать, что происходит на самом деле. А правда в том, что одно и то же происходит в любых отношениях, когда люди постоянно доводят друг друга до бешенства. Неважно, борются ли друг с другом родители и дети, или мужья и жены, или братья и сестры, они всегда делают одну и ту же ошибку. Они не понимают, что, выходя из себя, они подталкивают другого еще раз сделать как раз то, чего они не выносят. Так что не вини себя. Ты не виноват.

    В любом случае, я бы не заставлял тебя почувствовать себя плохо, если бы не знал, как заставить тебя почувствовать себя гораздо, гораздо лучше. Ты почувствуешь себя намного лучше, как только начнешь применять секрет для прекращения преследований.

    Урок 2 – это простой секретный метод, помогающий остановить дразнилки. Все, что от тебя требуется, – это изменить свое отношение к ним. Я имею в виду – тебе надо только изменить то, как ты думаешь о дразнилках. Все остальное получится автоматически – как только ты исправишь свое отношение.

    До сих пор твое отношение было такое: «Ну нет! Они из меня делают посмешище! Я должен их остановить!». Но это неправильное отношение. Именно оно в первую очередь и создало проблему. Единственная причина, почему тебя дразнят, – это твоя боль от дразнилок и мысли, что ты должен это прекратить. Но с этих пор – и нужна всего одна неделя, чтобы ты убедился, что эффект есть, – твое новое отношение будет таким: «Если они хотят меня дразнить – ну и ладно. Они могут это делать с утра до вечера, и меня это ни капли не волнует».

    Тебе не нужно делать абсолютно ничего, чтобы заставить своих мучителей прекратить тебя дразнить. Не требуй, чтобы они прекратили. Не обзывай их в ответ. Не жалуйся на них учителю. Не жалуйся своим родителям или их родителям.

    Даже не злись на них! «Даже не злиться? – можешь подумать ты. – Почему я должен не злиться, когда они меня обзывают?»

    Причина, по которой ты не должен злиться, в том, что злоба – паршивое чувство, а твоим мучителям она доставит удовольствие. А потом, раз уж твое новое отношение – пусть себе дразнятся – с какой стати ты должен на них за это злиться?

    Не надо вести себя так, будто ты каменный. Если твой преследователь заглядывает тебе в лицо и говорит: «В чем дело, ты меня не слышишь?» - вполне можешь ответить: «Конечно, слышу». Если чувствуешь, что надо сказать больше, – хорошо, но до тех пор, пока ты даешь им разрешение тебя обижать и не сердишься на них. Вот несколько примеров: «Если хочешь меня обзывать – пожалуйста». Или: «Если тебе нравится надо мной смеяться, можешь заниматься этим весь день». Это их остановит очень быстро. Просто говорить это надо безо всякой злобы. И ты действительно должен именно так и думать.

    Так что сейчас ты разрешишь им дразнить тебя сколько влезет. Это не означает, что ты проиграешь. Совсем наоборот: ты победишь. Если они могут тебя обзывать, а тебя это не волнует, кто будет выглядеть дураком – ты или они? Дураками окажутся они, вот кто. А кто будет чувствовать себя дураком, ты или они? Да они же, опять-таки. Человек, обзывающий гнусными словами того, кто ни малейшего внимания на это не обращает, выглядит довольно-таки тупым. И чем хуже слова, тем тупее он выглядит. Так что пусть они тебя дразнят сколько угодно, и не расстраивайся нисколько, потому что сейчас уже выиграешь ты, а их выставишь полными идиотами, не прилагая никаких к этому усилий.

    А если они оскорбляют твою мать? Ты что-то должен с этим сделать? Как ты можешь не защитить честь своей матери?

    Даже если они оскорбляют твою мать, или твою бабушку, или еще кого-то важного для тебя, позволь им это делать! Тебе не о чем беспокоиться! Если я скажу тебе перед толпой людей: «Твоя мать свинья и спит в грязи» – мне кто-нибудь поверит? Конечно, нет. Если я оскорбляю твою мать, а ты ничего не говоришь – люди вокруг нас поверят, что что-то не так с тобой – или все-таки со мной? Очевидно, они решат, что что-то не так со мной. Если ты начнешь защищать свою мать от этих дурацких оскорблений – дураком будешь выглядеть ты. Если не будешь этого делать – дураком буду выглядеть я. Поэтому, если они оскорбляют твою мать – ничего страшного. Когда твои преследователи увидят, что они никакими словами не могут тебя достать, – они перестанут и пытаться.

    А что, если они говорят правду? Должен ли ты что-то сделать? Что, если у тебя мать наркоманка? Что ты должен сделать, если тебе орут – «твоя мать ширяется»?

    Ничего. Если ты будешь пытаться их остановить, это заставит их продолжать. Помни: настоящая причина обзывательства не в том, что они должны рассказать о тебе всю правду. Единственная причина – в том, что им нравится тебя выводить из себя. Даже если твоя мать действительно наркоманка – люди, которые орут об этом, почувствуют себя идиотами, если ты разрешишь им это делать. Больше того, они скорей всего даже в конце концов почувствуют себя виноватыми в том, что смеялись над твоей матерью. Так что пусть себе говорят, что хотят, даже если это правда. Если ты не позволишь их словам задеть себя – слова заденут их самих.

    Я хочу, чтобы ты иначе думал о том, что твои преследователи делали с тобой.

    Ты любишь играть в игры? Скорей всего, да. Потому что все это любят. Это забавно. Когда ты играешь – ты пытаешься выиграть или проиграть? Если только ты не поддаешься малышу, чтобы он порадовался, – скорей всего, ты всегда пытаешься выиграть. Побеждать приятно, а проигрывать паршиво. Так оно и должно быть. Мать-природа нас такими создала .

    Легко понять, что с тобой играют, когда у игроков в руках карты – или вы двигаете шахматные фигуры или шашки. Или управляете Нинтендо, Сегой или Плэйстейшн. И всегда легко понять, кто победил, а кто проиграл, когда вы в это играете.

    Но очень часто люди играют в игры и даже не знают этого! Если ты не понимаешь, что с тобой кто-то играет в игру, у тебя нет никаких шансов победить!

    Одна из игр, в которую дети играют с ничего не подозревающей жертвой, – это обзывательство. Они будут тебя обзывать, а ты их останавливать. Проблема в том, что ты не знаешь, что это игра. Потому что никто не сказал: «Слушайте, кто-нибудь хочет сыграть в обзывалки?» Они просто начинают с тобой играть, а ты попадаешь в ловушку и начинаешь участвовать. Ты принимаешь это за чистую монету – что они в самом деле тебя презирают и хотят сделать тебе больно – и ты веришь, что нужно что-то с этим делать.

    Правда в том, что они тебя не ненавидят и даже не хотят на самом деле сделать тебе больно (если только ты не питаешь к ним ненависти и не пытаешься сделать больно им). Они на самом деле добиваются только одного – позабавиться, играя и выигрывая. Как только ты взбесишься – они победили, а ты проиграл. Чем больше ты выходишь из себя, чем сильней ты пытаешься их остановить, тем больше выглядишь дураком. Если ты не настолько велик, силен, умен и злобен, чтобы их всех переколотить и чтоб тебе за это ничего не было, – злоба никогда не приведет тебя к победе.

    Когда ты играешь в игру, ты хочешь выиграть. Не понимая этого, ты все эти годы играл в игру и проигрывал. Теперь ты будешь побеждать, потому что ты знаешь, что это за игра, и тебя уже не так просто поймать в ловушку. Если бесишься – проигрываешь. Если не бесишься – выигрываешь. И больше ничего! Все именно так просто. И вся эта проблема с дразнилками была из-за этого. Теперь ты, наконец, знаешь, как победить, и это будет легче легкого.



    Урок 3

    ТРИ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ

    Ты хочешь добиться успеха. Но для этого надо усвоить три предостережения, они помогут тебе не попасть в ловушки и не позволят травле продолжаться.

    Предупреждение Номер Один: Травля станет хуже, прежде чем что-то начнет улучшаться.

    Конечно, было бы отлично, если бы тебе достаточно было просто прочитать эту страничку – и все, тебя уже больше никто никогда не будет дразнить. На самом деле-то все почти так просто, но не совсем. Травля прекратится, если ты будешь следовать приведенным здесь инструкциям, но будь готов к тому, что ситуация ухудшится, прежде чем начнет улучшаться. Но так будет всего пару дней. Так что, когда видишь, что дела ухудшаются, не думай: «Ёлки, не работает! Делается только хуже! Я должен это прекратить!» Все работает. Но дразнить тебя будут сильней, и только потом станет лучше.

    Почему же сначала будет хуже, а потом лучше? Потому что твои мучители тебя изводили долгое время и они любят это дело. Им так приятно было тебя оскорблять и выводить из себя – и они, конечно, не хотят, чтобы эта забава прекратилась. Плюс к тому – ты все это время давал им понять, что тебя надо задразнить так, чтобы достало. Им понадобится некоторое время, чтобы понять, что ты изменился.

    Теперь, когда ты приходишь со своим новым отношением и мучители начинают над тобой потешаться, они увидят, что ты ничего не делаешь. Они подумают, что с тобой что-то не так. Может быть, ты ослеп и их не видишь. Может быть, ты оглох и их не слышишь. Может быть, ты слишком отвлекся на другие мысли. Может быть, ты рехнулся и теперь любишь, чтобы тебя дразнили. В любом случае, они будут очень озадачены. Они не будут понимать, что это с тобой такое стряслось. Но они ведь очень хотят тебя взбесить, и они убеждены, что тебя надо дразнить, чтобы взбесить как следует, и они будут стараться изо всех сил. Они подумают, если дразнить очень сильно, ты в конце концов начнешь что-то делать. Поэтому они будут оскорблять тебя громче, они будут находить оскорбления погаже, и может быть, они соберут целую кучу приятелей, чтобы дразнить тебя всем вместе.

    Но им это не поможет. Через какое-то время они устанут чувствовать себя придурками и перестанут. Чуть позже они попробуют еще раз – в надежде, что ты вернулся к своему нормальному старому «я» и взбесишься. И опять это не поможет. На следующий день они попробуют еще раз, но опять кончится тем, что они почувствуют себя дураками. К третьему дню они уже, скорей всего, перестанут даже пробовать, а если попробуют – то не слишком сильно, и быстро бросят. Видишь ли, они хотят сделать из тебя проигравшего и дурака. Но сами они проигрывать и оставаться в дураках не хотят, так что они перестанут тебя доставать, как только поймут, что выиграть не могут.

    Предупреждение Номер Два: Этим инструкциям надо следовать постоянно – 100% времени.

    Единственный способ добиться успеха и остановить своих мучителей – это следовать этим инструкциям 100% времени. Если делать это 90% времени, ничего не получится. Если люди, которые тебя дразнят, видят, что ты обычно не реагируешь на это, но иногда реагируешь, – они будут понимать, что тебя можно этим достать, и будут стараться сильнее и чаще. Так что травля не прекратится. Станет только хуже. Только когда они увидят, что никогда, никак не могут тебя вывести из себя своими приставаниями, они не будут и пытаться.

    Предупреждение Номер Три: Дразнить тебя совсем не перестанут.

    Важно понимать, что если ты будешь следовать этим инструкциям, твое положение резко изменится к лучшему. Оно может стать на 90%, 95%, даже на 99% лучше, но никогда не станет на 100% лучше. Неважно, насколько хорошо ты следуешь этому плану, – никогда не ожидай, что тебя больше не станут дразнить. Каждого время от времени дразнят. Даже над мертвыми иногда потешаются. Даже президента США время от времени высмеивают. На самом деле – президента США высмеивают гораздо больше, чем любого другого человека во всей стране! О нем ходит анекдотов больше, чем о ком угодно! Можешь себе представить, что случилось бы, если бы президент Клинтон обижался каждый раз, как над ним потешаются? Он бы уже превратился в эмоциональную развалину! Он никогда не смог бы стать президентом – даже губернатором Арканзаса, и то не смог бы. Чем более знаменит и влиятелен человек, тем больше людей получает удовольствие от высмеивания его. Так что, если мы хотим куда-то продвинуться в жизни, – не стоит заботиться о том, что над нами смеются. Подумай вот о чем: если президент США может вынести, когда над ним смеются, почему мы не можем?

    Так что, если тебя время от времени будут снова дразнить, даже если тебя это больше не огорчает, – не думай: «Ёлки, меня опять дразнят! Этот план не работает! Надо их остановить!» Все работает. Но над всеми время от времени смеются, и мы ничего не можем сделать, чтобы это изменить. Разница в том, что происходить это будет гораздо, гораздо реже, чем раньше, и один и тот же человек не станет этого повторять больше, чем один-два раза. А самое главное – это перестанет тебя мучить. А если тебя дразнят и тебя это не мучит – то в чем проблема?



    Урок 4

    КАК СПРАВИТЬСЯ СО СЛУХАМИ

    Если ты – жертва школьной травли, то очень вероятно, что ты – еще и жертва слухов. Другие дети могут мучить тебя не только тем, что бросают тебе в лицо оскорбления. Они еще могут это делать, говоря о тебе гадости за твоей спиной, – а потом другие подходят и передают тебе, что именно о тебе было сказано. Приведенный ниже диалог между Робом и Синди – типичный случай.

    Роб: Я слышал, что твоя мать спит в помойке.

    Синди: Это вранье!

    Роб: Но все так говорят!

    Синди: Они вруны! Скажи мне, кто это говорит!

    Роб: Все.

    Синди: Я хочу знать, кто это начал! Скажи мне, кто это начал!

    Роб: Да не знаю я, кто начал. Но все знают, что это правда.

    Синди: Это неправда! И прекращай это повторять!

    Роб: А я и не говорю, что твоя мать спит в помойке. Но все остальные говорят.

    Синди: Блин, я убью того, кто распускает этот слух!

    Роб: Но ведь это же правда, нет?

    Синди: Это неправда! Не смей этому верить! Это мерзкое вранье!

    Роб: А я думаю – правда. Все говорят, значит, правда.

    Синди: Это неправда!

    И так далее, и так далее. Этот разговор может продолжаться долго-долго. Теперь посмотрим, что тут происходит. Роб пересказывает Синди гадкий слух. Затем она начинает защищать от этого слуха себя и свою мать – и пытается остановить сплетню. Но удается ли ей убедить Роба, что это неправда, заставить его прекратить передачу слуха?

    Нет, ей это совсем не удалось. Роб продолжает это повторять и получает удовольствие, раздражая Синди. И ведь Роб на самом деле вовсе не верит этому слуху. Конечно, мать Синди не спит в помойке. Но Робу очень нравится бесить Синди, повторяя этот слух. Синди думает, что должна защитить свою семью от вранья. Но как только она начинает себя защищать – она автоматически проигрывает. Почему? Подумай, как выглядит суд. У кого позиция более сильная – у обвинителя или у защищающегося? У обвинителя, конечно! Очень неприятно защищать себя перед судом. Обвинитель наверху, защищающийся внизу.

    Когда тебе кто-нибудь передает слух, он на самом деле пытается с тобой сыграть в игру. Смысл игры – заставить тебя защищаться от дурацкого слуха. В эту ловушку очень легко попасть. Инстинкт говорит тебе, что тебе что-то угрожает и надо защищаться, чтобы победить. Но если ты начинаешь защищаться, ты автоматически проигрываешь, потому что ставишь себя в более слабую позицию, чем позиция обвинителя. И чем сильнее ты стараешься остановить слух – тем больше ты выглядишь и чувствуешь себя проигравшим.

    Так что же надо делать, если кто-то передает тебе сплетню? Не обманывайся и не лезь в ловушку самозащиты. В этой игре можно победить, поменявшись табличками с разносчиком сплетни. Пусть он сам защищается. Как? Помогают три слова: «ТЫ ЭТОМУ ВЕРИШЬ?» Работает примерно так:

    Роб: Я слышал, что твоя мать спит в помойке.

    Синди: Ты этому веришь?

    Роб: Нет.

    Синди: Хорошо.

    И на этом все, конец. Робу больше нечего сказать об этой сплетне.

    А что если Роб ответит «да» - в смысле, да, он верит этому? Тогда так:

    Роб: Я слышал, твоя мать спит в помойке.

    Синди: Ты этому веришь?

    Роб: Да.

    Синди: Верь, если хочешь.

    И опять – Робу ничего умного в голову не приходит. Если он будет спрашивать, правда ли это – продолжай отвечать ему, что он может этому верить, если хочет. Понимаешь, Роб хочет, чтобы ты защищался, потому что это ставит тебя в более низкое положение, а он выигрывает. Так что откажись от самозащиты. Пусть он сам себя защищает. Спрашивая «ты этому веришь?» – ты на самом деле спрашиваешь: «Ты что, правда такой легковерный?» А если он достаточно глуп, чтобы сказать, что этому верит, – то именно он и будет выглядеть дураком, от чего тебе, собственно, плохо не будет.

    А что, если сплетня на самом деле справедлива? Что тогда делать?

    Отвечаю: никакой разницы. Это как с обзывательствами. Настоящая причина обзывалок не имеет никакого отношения к правде. Все это – только для того, чтобы ты проиграл. Если тебя что-то огорчает – они будут это делать. Так что если ты хочешь, чтобы сплетни прекратились – неважно, правду говорят или нет, – просто спроси человека, который тебе передает слух: «Ты этому веришь?» И скажи как можно спокойнее. Не злись и не расстраивайся из-за слуха, иначе другие будут склонны считать, что это правда. И не пытайся выяснить, кто эти слухи распускает. Ты должен показать другим, что на самом деле тебя слухи не беспокоят, и что если кому-то доставляет удовольствие их о тебе распускать – тебе от этого ни жарко, ни холодно.

    Есть только одно возможное исключение. Когда люди, которым ты искренне небезразличен, спрашивают тебя об этом слухе, а ты действительно хочешь, чтобы они знали правду – скажи им. Но не вступай в долгие дискуссии. Скажи только один раз. Если они говорят, что тебе не верят, – не защищайся! Просто скажи: «Можешь этому верить, если хочешь». Получается вот так:

    Роб: Я слышал, что у тебя родители разводятся.

    Синди: Нет, не разводятся.

    Роб: А все говорят, что разводятся. Это правда?

    Синди: Ты этому веришь?

    Роб: Да.

    Синди: Можешь верить, если хочешь.

    Роб: Но это правда?

    Синди: Я тебе уже сказала. Если ты хочешь этому верить, это твой выбор.

     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:38:02 | Сообщение # 9
    Группа: Удаленные





    Урок 5

    КАК СПРАВИТЬСЯ С ФИЗИЧЕСКИМ ВОЗДЕЙСТВИЕМ

    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Я хочу, чтобы ты очень ясно понял: то, что я говорю о физическом воздействии, относится только к тем случаям, когда ты имеешь дело с более или менее эмоционально стабильными детьми. Есть довольно небольшое количество чрезвычайно возбужденных и опасных детей. Если тебя преследуют именно они, следует их избегать или обязательно найти людей, которые будут тебя защищать, когда ты находишься рядом с такими детьми.

    Преследование не обязательно ограничивается словами. Дети часто могут пытаться вывести тебя из себя, толкая или ударяя. Что ты должен делать в этом случае?

    Все зависит от того, насколько тебе больно. Обычно дети не пытаются тебя ранить. Они просто играют с тобой в еще одну игру. Они хотят тебя раздражать и надеются, что ты навлечешь на себя какие-нибудь неприятности. И тут ты разворачиваешься, отталкиваешь их со всей силы и орешь: «Хватит меня пихать!» Никто не видел, как тебя пихали, но все, в том числе учитель, видели и слышали тебя – и теперь неприятности у тебя. Так что толкнувший тебя празднует хорошую большую победу.

    Лучшее, что можно сделать, если тебе не слишком больно, – сделать вид, что ты не заметил. Тот, кто тебя толкнул, сам не хочет себе проблем, так что ему невыгодно, чтобы кто-то увидел, как он тебя пихает. Поэтому он вряд ли рискнет еще раз тебя толкнуть – или, может быть, толкнет совсем слегка. И если он это сделает – опять заставь его поверить, что ты не заметил. И не жалуйся на него, потому что тогда он поймет, что все-таки тебе досадил. А еще – разозлится на тебя за то, что ты на него наябедничал, так что позднее постарается вернуться и сделать тебе еще что-нибудь. Но если ты не реагируешь никак, то и удовольствия от извождения тебя он не получит, и причин на тебя злиться у него не будет.

    А если он в самом деле сделал тебе больно? Это что – тоже игнорировать?

    Нет! Никто не имеет права делать тебе больно. Но важно понимать, что серьезные драки не берутся ниоткуда. Так не бывает, чтобы незнакомый человек подошел и вдруг ударил тебя в лицо со всей силы. Почти любая физическая драка начинается с драки словесной. Тебя обзывают, ярость разгорается, вы начинаете угрожать друг другу – и еще осознать этого не успеваете, а в воздухе уже машут кулаки. Однако если ты будешь до этого момента следовать моим советам, слова тебя никогда не взбесят, а до физической драки дело просто не дойдет.

    Так что же, если тебе кто-то действительно сделал больно? Если только это не угрожает твоей жизни – не давай сдачи. Если ты ударишь в ответ, тоже заработаешь неприятности – как и тот, кто тебя ударил. А кроме того, он в ответ на твой ответ может тебя ударить еще сильнее, и тогда драка будет разгораться сильнее и сильнее.

    А тогда – что же ты должен делать? Если тебя ударили не так сильно, что тебе нужна первая медицинская помощь у медсестры или доктора, – спокойно дай тому, кто тебя ударил, понять, как тебе больно. Говори не злобно, потому что одно это заставит его разозлиться на тебя. Есть шанс, что тут он даже извинится. Если будет продолжать тебя бить – тогда уже нормально сказать учителю или другому взрослому, наделенному властью.

    Если удар был настолько серьезен, что тебе нужна медицинская помощь, – вот тут надо сказать взрослым. Помни: никто не имеет права делать тебе больно. И если делают – они должны быть наказаны, чтобы это больше не повторялось. Но если на самом деле не очень больно, зачем из этого раздувать событие? Ты будешь выглядеть как малыш и потеряешь всякое уважение друзей, если будешь жаловаться на тех, кто даже не сделал тебе больно.

    Есть и другой распространенный тип физического воздействия. Ребята требуют, чтобы ты отдал им свои вещи, или насильно их у тебя забирают. Что с этим делать?

    Если они требуют что-то отдать – деньги или завтрак – игнорируй их. Сделай вид, что ты их не слышишь. Не выгляди испуганно. Даже если они больше тебя – они все равно не имеют права делать тебе больно – и скорей всего, через какое-то время оставят тебя в покое.

    Но если они продолжают тебе докучать – скажи спокойно: «Я бы рад дать вам то, что вам нужно, но не могу». Не объясняй почему и не втягивайся в дебаты о том, почему ты не можешь им это отдать. Если надо – повтори еще раз: «Очень хотел бы вам помочь, но не могу». Если ты начал с того, что ты хотел бы сделать их счастливыми, – они уже не могут утверждать, что ты против них.

    Уже на этой стадии они, скорей всего, оставят тебя в покое. Но могут и не оставить. Могут отнять что-нибудь силком. Что тогда делать?

    Важно понимать: если обидчики отнимают у тебя что-то – они обычно это делают не потому, что очень хотят оставить эту вещь у себя. Они просто играют с тобой в игру и пытаются тебя огорчить. Вот почему худшее, что ты можешь сделать, – это обозлиться. Еще одна плохая идея – пытаться отобрать вещь. Лучше всего сохранять спокойствие. Скажи что-нибудь вроде: «Мне нужна моя [вещь]». Возможно, если ты терпеливо подождешь, тебе вернут ее обратно, и чем ты спокойнее – тем быстрее это случится. Есть у тебя и другая возможность, но это я не рекомендую, если ты не уверен, что у тебя все получится гладко. Если отобранная ими вещь – не хрупкая, а что-нибудь вроде бейсболки – можно превратить все в игру «лисички-собачки». Ты пытаешься отобрать вещь, которую они перекидывают друг другу. Если ты собираешься это сделать – всем должно быть ясно, что тебе весело, что ты не злишься, а играешь. Твои обидчики после этого могут стать твоими друзьями.

    Однако если другие дети отбирают у тебя шапку и не возвращают, хотя ты остаешься спокоен – не следует им этого спускать, потому что тогда это кража, а кража – это преступление. Просто скажи спокойно: «Мне нужна шапка, верните». Если тебе ее не вернут к тому моменту, когда она будет тебе нужна, скажи: «Мне нужна моя шапка, и я не хочу, чтобы у кого-то из-за этого были неприятности». Если они не поняли тебя и шапку не вернули – можешь сообщить взрослым. Если вещь отобрали в школе – скажи в школе. Если соседские дети – скажи своим родителям и их родителям.

    Ни при каких обстоятельствах ты не должен отдавать своим обидчикам деньги, еду или что-то еще. Они примут тебя за слабака и будут являться снова и снова – с новыми требованиями. Если они всерьез тебе угрожают – скажи родителям, учителям или директору. Если ничего не помогает – ты всегда можешь отправиться в полицию. Кражи и вымогательство – серьезные преступления, и общество должно защищать тебя от них, когда тебе это необходимо.



    Урок 6

    МЕСТЬ

    Изо дня в день, из года в год ты страдал от жестокости других детей. Чем больше она тебя ранила, тем больше тебе хотелось мести. Наверняка ты потратил много времени, представляя себе разные способы отплатить им за всю ту боль, которую они тебе причинили. Ты наверняка думал о том, чтобы сбросить на них бомбу, всех перестрелять, поджарить их на костре или хотя бы заставить их выглядеть величайшими идиотами в истории человечества. Несомненно, ты хотел бы, чтобы они сожалели, что им вообще приходило в голову к тебе цепляться, и чтобы так перепугались, что больше никогда, никогда не станут проявлять к тебе неуважение.

    До сих пор я приносил тебе много добрых известий, но, боюсь, то, что я тебе скажу сейчас, не заставит тебя подскочить от радости – хотя, я думаю, ты скоро поймешь, что так лучше.

    Отомстить – это значит, вернуть своим преследователям всю ту боль, которую они тебе причиняли все эти годы. Попробуй собрать всю свою боль – тысячи дней подавленности, обиды и гнева, закупоренных внутри тебя, дней, полных мыслей о том, что с тобой что-то не так, дней без друзей, дней, когда невозможно сосредоточиться на твоих школьных делах, когда ты попадал во всяческие неприятности, пытаясь заставить мучителей остановиться, – и ты поймешь, что для того, чтобы действительно отомстить, тебе придется сделать что-то невообразимо ужасное. Если сразу вывалить на них всю твою боль – это или убьет их сразу, или уложит в больницу до конца их дней.

    Возможно, ты думаешь, что именно этого они и заслуживают. Может быть, и заслуживают. Но как ты-то будешь себя чувствовать, если твое желание возмездия сбудется? Как, по-твоему, ты сам проживешь всю свою жизнь с осознанием того, что ты убийца или что ты навеки разрушил чью-то жизнь? На самом деле – в прошлом были случаи, когда дети мстили, стреляя в других детей в своих школах, и ты, должно быть, о них слышал. Самые известные – это Эрик Харрис и Дилан Клеболд, – двое, устроившие массовое убийство в школе Коламбайн. Ты думаешь, хоть один из них был счастлив после того, как отомстил? Эрик и Дилан оба покончили с собой, понимая, что жить им будет хуже, чем в аду, если они останутся живы после того, как отомстят. Они совершенно разрушили жизнь других членов их семей. Было и еще несколько ребят, покончивших с собой после того, как они убили своих жертв. Остальные сидят в тюрьме, и, возможно, мечтают о смерти.

    Ты хочешь, чтобы это случилось с тобой? Нет, конечно! Если у тебя действительно получится отомстить как следует – твоя жизнь станет хуже, чем она сейчас.

    Так как же отомстить так, чтобы не испортить себе жизнь?

    Вот что ты должен понять.

    Первое: Тебе придется принять тот факт, что – если не становиться преступником – ты, скорей всего, не сможешь причинить своим преследователям всю ту боль, которую причинили тебе они. Так что ты можешь расслабиться и сохранить время и энергию, которые уходят у тебя на мечты о мести.

    Второе: Каждая минута в мечтах о мести – это минута торжества твоих преследователей над тобой! Вместо того, чтобы жить своей жизнью для себя, ты тратишь свою жизнь на мысли о них. Они, скорей всего, не тратят столько времени на мысли о тебе. Если ты думаешь о них больше, чем они о тебе, – значит, они побеждают. Они продолжают контролировать твои мысли, не пошевелив даже пальцем для этого. Ты делаешь за них всю работу!

    Третье: Прими то, что твои преследователи не одни виноваты в том, что сделали с тобой. Конечно, ты очень зол на них и хочешь увидеть, что они наказаны за ужасную несправедливость, проявленную к тебе. До сих пор ты мог сказать, что ты был просто невинной жертвой жестоких детей, и что они должны заплатить за свою жестокость. И это правда: ты был невинной жертвой, потому что не хотел, чтобы твои преследователи так с тобой обращались все это время.

    Однако это не значит, что они сами во всем виноваты. Как ты прочитал в начале этих советов, когда ты злишься на дразнящих тебя и пытаешься их остановить, ты на самом деле заставляешь их продолжать – вот как Билли заставляет голубей прилетать снова и снова, подбрасывая им хлебных крошек. Они просто играли с тобой, а ты не увидел, что все твои усилия победить автоматически заставляют тебя проиграть. Ты бесился и заставлял их побеждать. А поскольку желание побеждать – нормальное желание, им приходилось и дальше бесить тебя.

    Конечно, тогда ты не мог этого понять. Но сейчас уже можешь. Можно ли в самом деле назначать им самое ужасное наказание, если ты практически упрашивал их тебя помучить? Это не очень честное отношение к ним. Это все равно что бросать голубям крошки, а потом расстреливать их за незаконное крошкопожирательство.

    Четвертое: Это самое главное. Лучший способ отомстить – это превратить своих мучителей из победителей в проигравших. С этого момента они будут чувствовать себя дураками всякий раз, как попытаются к тебе привязаться. Они будут шокированы и разочарованы, когда поймут, что больше не могут тебя бить! Конечно, может показаться, что это не так сладостно, как увидеть их в уезжающей «скорой», – но это гораздо более здоровое решение и для тебя, и для твоих мучителей. Тебе еще достанется удовлетворение от того, что они зауважают тебя гораздо больше, чем раньше. Ты можешь обнаружить даже, что ребята, которые когда-то над тобой постоянно смеялись, теперь стараются с тобой подружиться! Положить конец травле и изменить свою жизнь к лучшему – это ведь самая лучшая месть.

    Сделать этот шаг тебе поможет приведенная ниже напоминалка, которую надо повторять себе время от времени, пока она не станет частью тебя:

    Я не понимал этого все эти годы, но я позволял превращать себя в дурака. Это не моя вина – я не видел, что это происходит. Сейчас я умнее, теперь им меня не победить. Лучшая месть – это чтобы все увидели, что я стал из побежденного победителем, что я вырос и стал зрелым, уважающим себя человеком, а не слишком чувствительным ребенком, который привык расстраиваться по пустякам.

     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:38:39 | Сообщение # 10
    Группа: Удаленные





    Урок 7

    КАК ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ ТЕБЯ ПЕРЕСТАЛИ НЕНАВИДЕТЬ

    Другие дети годами над тобой потешались, и ты уверен, что они ненавидят тебя. Иначе почему бы они стали с тобой обращаться, как с грязью? Ты очень хорошо знаешь, как это ужасно – когда тебя ненавидят. Так как же ты можешь добиться, чтобы другие перестали ненавидеть тебя?

    На самом деле – это невероятно легко сделать. Тебе просто надо понять, как работает ненависть.

    Кого люди ненавидят? Ненавидим ли мы тех, кто с нами мил и делает нам добро? Ненавидим ли тех, кто нас любит? Нет, конечно. Когда любят нас, мы любим в ответ. Мы ненавидим своих врагов – людей, которые нарочно причиняют нам вред. Если кто-то заставляет нас страдать и получает от этого удовольствие – тогда мы этого человека ненавидим.

    Теперь подумай о тех, кто тебя дразнил и преследовал. Выглядит все определенно так, будто они тебя ненавидят. А ты что к ним чувствуешь? Конечно же, тоже ненависть. А почему ты не должен их ненавидеть? В конце концов, они заставляли тебя страдать и наслаждались этим. Они совершенно точно твои враги и заслуживают твоей ненависти.

    Теперь задай себе вопрос: а кто кого больше ненавидит – ты людей, которые к тебе цепляются, или они тебя? Чтобы ответить на него, надо понять, кто больше страдает. Ты причиняешь своим обидчикам больше боли или они тебе?

    Конечно же, ты страдаешь больше. Обидчики не страдают. Они развлекаются за твой счет. Им нравится тебя доставать. Им не больно, больно тебе! И ты страдаешь гораздо больше, чем они. Это значит, что ты, скорей всего, ненавидишь их гораздо больше, чем они тебя. И у тебя есть хорошее основание их ненавидеть больше – потому что они тебе делают больно гораздо больше, чем ты им.

    Но что происходит, когда ты их ненавидишь? Это заставляет их тебя любить? Да нет, конечно. Ты не любишь людей, которые ненавидят тебя, и твои враги тоже. Так почему ты должен ожидать от них любви, если ты их так ненавидишь? До тех пор, пока ты ненавидишь их – они тоже будут ненавидеть тебя! Вот так ты об этом еще не думал, потому что ты был слишком занят мыслями, как сильно ты их ненавидишь. И ты даже не мог подумать, что вызываешь ответную ненависть.

    Есть и еще одна причина, почему они тебя ненавидят. Ты жаловался на них учителям или директору? Ты пытался добиться, чтобы им влетело за то, что они тебя достают? Если да – ты думаешь, они за это тебя могли полюбить? Тебе самому нравится, когда другие на тебя жалуются? Нет, конечно! Тебя это бесит!

    И обидчики твои – такие же. Ты на них жалуешься, их это бесит. Это заставляет их ненавидеть тебя! Если ты попытаешься устроить им большие проблемы – они попытаются устроить большие проблемы тебе. Это как бесконечный теннисный матч – ты им проблемы, они тебе, ты им, они тебе, а потом ты им, а потом они тебе… И вы так и будете ненавидеть друг друга навеки.

    Остановить этот теннисный матч довольно просто. Подумай теперь вот о чем: можешь ли ты ненавидеть кого-то, кто не испытывает к тебе ненависти?

    Нет! Ты можешь его ненавидеть какое-то время, но если ты видишь, что этот человек на самом деле честно никакой ненависти к тебе не питает и ничего не делает, чтобы тебя ранить, почему ты вообще должен продолжать его ненавидеть? Да не за что его ненавидеть. Продолжать ненавидеть станет невозможно.

    Другие люди тоже похожи на тебя. Они не могут продолжать ненавидеть людей, которые честно не питают к ним ненависти. И вот это – секретная формула, которую ты можешь применить, чтобы все перестали тебя ненавидеть. С этого момента ты перестаешь их ненавидеть – даже если в прошлом они к тебе относились отвратительно, это неважно. Даже не пытайся заставить своих врагов перестать тебя ненавидеть. Пусть ненавидят, если хотят. Но они обнаружат, что невозможно ненавидеть тебя достаточно долгое время, если с твоей стороны они никакой ненависти не видят. Когда ты перестанешь беситься, если они тебя дразнят, когда ты не будешь пытаться заставить их замолчать, когда ты перестанешь на них жаловаться – они увидят, что ты им вовсе не враг. Это не заставит их ненавидеть тебя еще больше. Наоборот, ты станешь им больше нравиться. Они станут больше тебя уважать. И когда ты перестанешь ненавидеть своих обидчиков и жаловаться на них, это и твоих учителей заставит больше любить и уважать тебя. Ты одержишь большую победу – и тебе даже ничего для этого не надо делать!

    Ты должен понять еще вот что. Поскольку твои обидчики над тобой смеются, кажется, что они ненавидят тебя за то, что ты – не такой, как все, и что если ты станешь таким же, как они, – они тебя полюбят. Но это так только кажется. Правда в том, что они счастливы тем, что ты другой. Это потому, что глубоко в душе каждый хочет быть особенным человеком. Чтобы стать особенным, надо отличаться от других. Если ты станешь таким же, как и они, – это им никакого удовольствия не доставит! Это им помешает чувствовать себя особенными!

    Какая-то часть нашего «я» хочет быть такой же, как все остальные, – чтобы не высовываться и не подвергаться насмешкам. Но другая часть хочет быть другой, отличной от всех, чтобы мы чувствовали себя особенными. Если бы все люди были одинаковы, ничего хорошего бы в этом не было. Что еще важнее, мир не мог бы функционировать, если бы все были одинаковы. Чтобы выполнять самые разные работы, нужные миру для существования, необходимы люди с разными способностями и чертами. Так что чувствуй себя другим – особенным. Люби других за то, что они от тебя отличаются, и они будут любить тебя за то, что ты отличаешься от них. Кстати, ты когда-нибудь слышал выражение «противоположности притягиваются»? В нем много правды. На самом деле – те, кто тебя дразнит, могут так проявлять свое внимание к тебе, потому что их привлекло то, что ты так сильно от них отличаешься. Просто они пытаются развлечься, причиняя тебе боль. Так что не ловись в ловушку, не выходи из себя, и они не будут продолжать тебя беспокоить. Может быть, вы в конце концов даже подружитесь, когда они обнаружат, что ты так интересно от них отличаешься!
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:39:15 | Сообщение # 11
    Группа: Удаленные





    Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить (часть 2)

    Урок 8

    ЧУВСТВО ЮМОРА

    Этот совет может показаться странным. Что значит иметь чувство юмора? Ты, наверное, думаешь: «Конечно же, у меня есть чувство юмора!» А еще ты можешь подумать: «Какое отношение это имеет к тому, что меня дразнят?»

    В некотором роде, это самый важный урок из всех, и когда ты его действительно поймешь и научишься применять в жизни, твоя жизнь станет несравнимо лучше.

    Какое отношение имеет чувство юмора к жертве насмешек? Да самое непосредственное! Причина, по которой дети становятся жертвами насмешек, в том, что когда дело касается их самих, оказывается, что у них нет чувства юмора!

    Ты любишь смеяться? Любишь шутки, юмор, комедии? Конечно, любишь! Возможно, ты смотришь веселые фильмы по телевизору каждый день. Возможно, ты также любишь рассказывать и слушать анекдоты. А может быть, ты любишь читать забавные книжки.

    Наверняка ты слышал выражение: «Смех – лучшее лекарство». И это правда. Смех заставляет больных людей почувствовать себя лучше, смех помогает человеку выжить в самые тяжелые моменты его жизни. Без смеха жизнь была бы слишком серьезной, и мы все были бы несчастны.

    А теперь давай подумаем, над чем мы смеемся. Мы смеемся, когда человек выглядит умным? А когда он кажется нам храбрым или мудрым? А если он щедрый или сильный? Смеемся ли мы, когда с этим человеком происходит что-то хорошее?

    Нет! Мы смеемся только тогда, когда люди выглядят идиотами! Мы смеемся тогда, когда они становятся жалкими и неловкими! Возможно, ты не осознавал этого до сих пор, но начни обращать внимание, над чем смеются люди. Обращай внимание на шутки и повороты сюжета в комедиях, которые заставляют тебя смеяться. Попытайся придумать шутку, которая бы никого не задела. Тебе будет трудно это сделать. Ты быстро поймешь, что когда ты смеешься, ты всегда смеешься над кем-то.

    Что ж, в этом суть чувства юмора. Она в том, чтобы получать удовольствие, глядя на людей, которые выглядят глупо. И это не плохо – это даже очень хорошо! Смех доставляет нам много радости и помогает выздороветь.

    Теперь ты согласен, что это здорово – смеяться над другими людьми? Тогда я задам тебе еще один вопрос. Если ты смеешься над другими людьми, над кем смеяться им, этим другим людям? Будет ли справедливо, что они будут смеяться над тобой? Конечно, да! Жить в мире, где мы можем получать удовольствие, смеясь над другими, можно только в том случае, если другие люди тоже смогут смеяться над нами, когда мы выглядим как дураки! Каждый из нас иногда выглядит по-идиотски. У всех свои недостатки! У любого из нас есть что-то , над чем другие могут посмеяться!

    Взгляни на это с другой стороны. Какого человека можно считать здоровым? Того, кто воспринимает себя настолько серьезно, что каждый раз выходит из себя, когда кто-нибудь подшучивает над ним? Или того, кто знает, что он не идеален, и при этом принимает шутки в свой адрес и может сам подшутить над собой?

    Разумеется, здоровым человеком мы назовем второго, – того, кто умеет смеяться над собой. Когда ты был жертвой насмешек, тебе просто отказывало чувство юмора по поводу самого себя. Ты в каком-то смысле был нездоров. Ты позволял себе страдать, вместо того чтобы смеяться и весело проводить время. Ты вел себя так, будто пытался заставить всех поверить, что ты идеален. Вот почему людям было так легко расстроить тебя. Для этого надо только указать тебе на твоё несовершенство – и ты теряешь голову. А когда ты теряешь голову, ты действительно выглядишь как полный дурак.

    Думаешь, что смеяться над собой трудно, и эту способность невозможно развить? Вообще-то ничего трудного здесь нет. Дело в том, что в тебе уже есть эта способность. Смех и чувство юмора – важнейшие человеческие качества. Люди во всем мире смеются и шутят, и делают они это уже в течение сотен тысяч лет. Эта способность запрограммирована у нас в генах. Вот почему дети начинают смеяться еще во младенчестве. Вспомни себя. Учили ли тебя родители и учителя, когда и над чем смеяться? Нет! Ты сам это знал, потому что таким тебя создала Мать Природа.

    Маленькие дети начинают обзывать друг друга, когда им всего два года. И им это нравится! Это не ранит их чувства . Они обзываются и наслаждаются этим . И так это и должно оставаться навсегда. Самое правильное, что люди могут сделать – это смеяться друг над другом и над собой. Посмотри на все эти комедии по телевизору. Ты увидишь, что все персонажи постоянно подшучивают друг над другом, и при этом никто не впадает в ярость. Жизнь куда приятней, когда мы смеемся друг над другом. Если у тебя есть настоящий друг, то вы иногда подшучиваете друг над другом, и никто при этом не обижается.

    Если смеяться друг над другом для нас так естестенно, почему же мы вдруг прекращаем делать это? Потому что мы так воспитаны. Наши родители и учителя говорят нам, что дразниться плохо и наказывают нас за это. Предположим, ты маленький ребенок и ты играешь со своей младшей сестрой, и вы обзываете друг друга плохими словами. Когда это слышат твои родители, они страшно сердятся. Они говорят тебе, что нельзя говорить такие слова, потому что они оскорбляют других людей. Легко представить, что случится в следующий раз, когда ты назовешь свою сестру дурой. Думаешь, она просто посмеется? Конечно, нет! Она побежит к родителям и сообщит им, что ты ее обидел, и они накричат на тебя и накажут. В результате всего этого твоя сестра почувствует себя превосходно, и каждый раз, когда ты будешь обзывать ее впредь, она будет пользоваться возможностью наябедничать, а у тебя будут неприятности. Будет ли это способствовать любви между тобой и сестренкой? Могу поспорить, что нет. Ты станешь ее ненавидеть. И ты не позволишь чувствовать себя одураченным. Ты начнешь сам ябедничать на сестру каждый раз, когда она будет обзываться.

    Так мало-помалу твое чувство юмора испарится… Вместо того, чтобы смеяться каждый раз, когда вы с сестрой начинаете обзываться, вы начинаете обижаться и навлекать неприятности друг на друга...

    Но дома всё это не заканчивается. Ты выйдешь в большой мир и встретишь там друзей или родственников. Когда они станут обзываться, ты будешь продолжать верить, что таким образом они оскорбляют твои чувства. Вместо того, чтобы посмеяться, ты расстроишься и пожалуешься их родителям. Поскольку большинство других взрослых тоже считают, что дети не должны говорить грубые слова друг другу, будет нетрудно сделать так, чтобы они отругали своих детей за то, что смеялись над тобой. Но твои друзья и двоюродные сестры или братья сделают то же самое, пытаясь отомстить тебе за свои неприятности.

    Когда ты пойдешь в школу, ты убедишься, что учителя имеют такое же мнение, как и другие взрослые. Детей, которые обзываются, нужно ругать и наказывать, так что насмешки, должно быть, действительно ужасная вещь!

    Все эти взрослые на самом деле думают, что они помогают детям и защищают их чувства. Но при этом, сами того не осознавая, они учат детей обижаться на глупые слова, и это губит детскую дружбу и убивает их природное чувство юмора. Не твоя вина в том, что ты в конце концов стал жертвой насмешек. Ты просто следовал тому, чему тебя учили, и верил, что слова могут обидеть. Но никогда не поздно изменить ситуацию. Ты можешь потребовать, чтобы твое чувство юмора вернулось к тебе обратно. Откажись злиться, когда тебя обзывают. Когда ты осознаешь, что твои чувства не пострадают, ты не только перестанешь расстраиваться из-за того, что тебя обзывают, но и увидишь, что часто это даже бывает забавно!

    Могу предложить тебе простой способ для того, чтобы развивать в себе чувство юмора. Пригласи своего друга, или позови брата или сестру, и сыграй с ними в следующую игру. В этой игре участники по очереди обзывают друг друга, но никому не разрешается обижаться, ни при каких условиях. Игрок, который разозлился, получает один балл. Игрок, набравший наибольшее количество баллов, проигрывает. Убедись, что все игроки хорошо понимают правила, чтобы они не расстраивались просто так. Если рядом находятся взрослые, обязательно объясни им смысл игры и скажи, что никто на самом деле никого не обижает. Ты увидишь, что эта игра – одна из самых забавных вещей, которыми тебе когда-либо приходилось заниматься. Ты будешь изобретать самые разнообразные хохмы, и все вы просто будете покатываться от смеха!

    Эта игра вернет тебе твоё природное чувство юмора. Тебе больше не будет больно, когда кто-нибудь обзовет тебя, а ты также узнаешь, что на самом деле в глубине души каждому нравится, когда над ним шутят. Но с этим нужно быть осторожным. Ты не можешь постоянно подшучивать над остальными. Ты должен быть уверенным, что действительно не оскорбляешь чувства людей, так что подшучивай только тогда, когда ты уверен, что люди отнесутся к этому как к шутке. Если хочешь заставить людей смеяться, самый безопасный способ – пошутить над собой. Не беспокойся, это не уменьшит их уважение к тебе. Напротив, они будут любить тебя за то, что ты их рассмешил. И когда они увидят, что ты способен смеяться над собой, им самим станет проще смеятся над собой. Вы и не заметите, как сможете легко и непринужденно подшучивать друг над другом.

    И еще одна удивительная вещь произойдет, когда ты научишься смеяться над самим собой. Тебе не нужно будет постоянно показывать, что ты идеален. Очень, очень трудно всегда быть идеальным. Это требует огромного труда, и как бы сильно ты ни старался, ты никогда не сможешь преуспеть в этом до конца. Всякий раз, когда ты будешь совершать ошибку, тебе будет плохо, а окружающие будут радоваться.

    Люди, которые всегда стараются оставаться идеальными, совершают огромную ошибку. Они считают, что остальные будут любить и уважать их больше, если они будут идеальными. Это глубокое заблуждение. Быть рядом с кем-то идеальным вовсе не забавно. Если ты идеален, люди вокруг тебя или будут чувствовать, что они недостаточно хороши, или будут считать тебя зазнайкой. В любом случае, ты будешь заставлять их чувствовать себя плохо, а никто не любит тех, с кем чувствуешь себя плохо. Люди намного больше любят тех, кто не идеален. Тогда они могут расслабиться и не думать о том, что в данный момент требуется «соответствовать». Покажи другим, что ты не идеален, что ты можешь подшучивать над собой и принимать шутки в свой адрес, и они станут уважать и любить тебя! А если ты научишься искусству шутить над другим так, чтобы не задевать их чувства, то жизнь твоя превратится в сказку!
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:39:48 | Сообщение # 12
    Группа: Удаленные





    Урок 9

    ПРЕОДОЛЕЙ СВОЙ СТРАХ

    Случалось ли тебе испытывать страх перед другими людьми? Если они больше тебя, или сильнее, или они тебе неприятны, то чувствовать страх совершенно нормально. Однако то, что естественно, не всегда хорошо. Если ты боишься других людей, они будут чувствовать себя сильнее, чем ты. Они будут наслаждаться этим чувством и продолжать делать то, что заставляет тебя их бояться. Страх будет толкать тебя на самую нижнюю ступеньку социальной лестницы. Люди будут тебя не слишком-то уважать; у тебя будет мало друзей, ты будешь чувствовать себя несчастным, а выглядеть – как неудачник.

    Если же ты хочешь быть счастливым и успешным, очень важно перестать бояться людей. Только так ты сможешь быть победителем. Задача на первый взгляд покажется тебе очень сложной. Но это не так. Я научу тебя изгонять страх, пользуясь собственными мозгами. Тебе не потребуется прилагать много усилий, нужно будет просто изменить свое отношение.

    Знаешь, почему мы кого-то боимся? Потому что такими нас создала Мать-Природа, и она знала, что делала. Дело в том, что нас создавали для выживания в условиях дикой природы, где наши предки обитали с момента зарождения жизни на планете. Сейчас мы живем в условиях цивилизации, и правила кардинально изменились. То, что помогало нам в условиях дикой природы, может навредить нам в условиях цивилизации.

    В природе жизнь полна опасностей. Нет правил, которые защищают от насилия, никого не посадят в тюрьму за причинение ущерба или даже убийство. Звери охотятся друг на друга ради пищи. А еще они борются друг с другом за право считаться главным. Звери сражаются не на шутку, и часто бои заканчиваются смертью. Чтобы выжить, животное должно быть физически сильным. Самые сильные особи становятся вожаками. Мать-Природа не глупа, она любит свои создания. Она хочет, чтобы мы при необходимости сделали все, чтобы выжить. Мы недолго бы прожили на этой планете, если бы нам пришлось бороться с существами сильнее нас. Вот почему Мать-Природа запрограммировала в нас чувство страха. Страх не позволяет нам ввязываться в борьбу, в ходе которой нас могут ранить или убить.

    Тем не менее, мы больше не живем в условиях дикой природы. Последние четыре тысячи лет мы живем в лоне цивилизации. Наш цивилизованный образ жизни регулируется законами, и если мы нарушаем законы, существуют полицейские, суды и тюрьмы, чтобы заставить нас вести себя как следует. Там, в природе, если ты побил своего оппонента, ты победил. Но здесь, в цивилизации, нам не дозволяется бить друг друга. Нам нельзя применять физическую силу для разрешения конфликтов. Если я ударю кулаком и разобью тебе нос, ты вызовешь полицию, меня арестуют, и я окажусь в большой беде. Вот почему вокруг нас происходит так мало драк. Ты видишь огромное их количество по телевизору, но это всего лишь видимость. В реальной жизни люди могут ощущать горячее желание распустить кулаки, когда они злятся, но не распускают, потому что это противозаконно. Законы цивилизации – как невидимый щит, который защищает нас от обидчиков.

    Таким образом здесь, в цивилизации, у нас очень мало причин для того, чтобы опасаться других людей. Они не смогут по-настоящему обидеть нас, так как не хотят неприятностей. И хотя времена первобытных племен давно прошли, люди по-прежнему стремятся доминировать над другими людьми и продвигаться вверх по социальной лестнице. Как же они это делают, не вступая в физическую борьбу? Они просто начинают играть в игру. Эта игра называется «Давай их напугаем». Если я тебе буду угрожать, и ты испугаешься, я почувствую свою власть над тобой, и стану победителем. Я смогу разгромить тебя, не пошевельнув и мизинцем. Люди оказываются участниками таких игр, даже не подозревая об этом. Мы думаем, что, когда нам угрожают, нам действительно могут сделать плохо. Если мы не знаем, что с нами играют в игру, нам крайне сложно в ней победить. Наша естественная реакция – страх, который спасал нас в условиях дикой природы, – становится оружием против нас самих. Даже если опасность не слишком велика, мы пугаемся и автоматически проигрываем игру.

    Существуют два способа запугивания. Один способ – заставить нас поверить, что мы в опасности, и нашему здоровью или имуществу может быть причинен вред. Это наиболее очевидный способ.

    Но есть и другой способ нагнать на нас страх, он менее очевидный, но очень широко используется. Мы боимся не того, что нас обидят окружающие, а того, что они о нас подумают. Нам нужно их одобрение, и мы чувствуем, что не можем быть счастливыми без этого одобрения. Корни такого страха тоже уходят в наши инстинкты. В давние времена, когда племена людей жили в джунглях, не существовало пособий по безработице и приютов для бездомных. Для того, чтобы выжить, приходилось держаться всем вместе. Мнение окружающих было очень важным. Если бы племя отнеслось к нам неодобрительно или изгнало нас, долго мы бы не протянули.

    Тем не менее, в условиях цивилизации такой опасности нет. Что бы ни думал о нас наш друг, у нас будет пища, чтобы есть, кровать, чтобы спать, и школа, чтобы учиться, а еще больницы, чтобы вылечить нас в случае необходимости. Выживание больше не зависит от того, что о нас думают. Наше тело, однако, об этом не знает, и поэтому реагирует так, как будто мы все еще живем в диких джунглях. В условиях цивилизации, если мы сильно беспокоимся о мнении других, мы даем им власть над собой «ни за что». Представь себе: если мне не всё равно, что ты обо мне думаешь, но тебе безразлично мое мнение о тебе, чья позиция сильнее? Конечно, твоя! Я буду стараться действовать или одеваться так, чтобы получить твое одобрение, в то время как ты для меня не будешь делать абсолютно ничего. Другими словами, ты станешь моим начальником. Я же стану неудачником, а неудачники не пользуются уважением.

    Подумай о знаменитостях и прочих «великих мира сего». Беспокоит ли их то, что о них думают? Стремятся ли они получить одобрение окружающих? Нет. Они поступают так, как считают нужным, и им нет никакого дела до того, как к этому отнесутся остальные. Они будут делать только то, что заставит тебя и дальше покупать их продукты или услуги, или, если они политики, голосовать за них. Чем более неожиданными или скандальными будут их поступки, тем большее впечатление они произведут на нас, и мы захотим им подражать и тратить на них еще больше денег.

    Если мы действительно хотим стать более счастливыми и успешными, мы должны перестать бояться людей. Мы должны перестать опасаться, что нас обидят или подумают плохо. Как же избавиться от этих страхов? Только с помощью мозгов: они помогут нам выиграть в игре, в которую с нами играют эти люди. Мы должны сказать себе, что мы больше не живем в джунглях, и правила изменились. Когда наше тело говорит нам: «Ой, нет, они такие большие и сильные! Я боюсь, что меня обидят», – мы должны остановиться и осознать, что этот страх автоматически заставит нас проиграть. Но мы не хотим проигрывать. Мы хотим выиграть. Поэтому мы должны сказать себе что-то вроде: «Да, они больше и сильнее меня, но они меня не обидят. Я недостаточно силен, чтобы справиться с ними, но мне и не нужно. Есть невидимый щит, который защищает меня, и если они попробуют пройти через этот щит, они будут наказаны по закону, а я останусь победителем. Так что они могут пугать меня сколько влезет, но меня это совершенно не беспокоит!»

    Чтобы помочь тебе в этом, я хочу, чтобы ты представил себе здорового драчуна, который пытается испугать маленького ребенка, который вообще не понимает, о чем речь. Хулиган делает разнообразные угрожающие жесты и гримасы, и сообщает ребенку, что собирается его побить. Но малыш просто стоит, позёвывая и скучая. Представляешь, как глупо выглядит в этой ситуации хулиган? Понимаешь ли, что в этой ситуации он явно в проигрыше? Так выглядят все люди, которые пытаются кого-то запугать, но не получают в ответ никакой реакции. И самое забавное – чем меньше и слабее ты на самом деле, тем более смехотворно они будут смотреться в такой ситуации.

    И еще одно надо сделать: перестать думать о том, что о тебе думают люди. Чтобы выиграть, скажи себе: «Люди могут думать обо мне что угодно, и это совершенно нормально. Я не возражаю, если они считают, что я некрасивый, глупый, толстый или зануда. Это моя жизнь, и я собираюсь прожить ее в соответствии с моими убеждениями и желаниями». Ты увидишь, что чем меньше беспокоишься о мнении окружающих, тем более сильным ты становишься, и это получается без каких-либо дополнительных усилий.

    И вот еще о чем надо помнить. Недостаточно просто перестать бояться людей, которые тебя запугивают. Очень важно еще и не злиться на них за это. Если ты разозлился, ситуация усугубляется, и ты можешь в итоге ввязаться в драку. Так что будь абсолютно спокойным. Скажи себе, что у людей есть полное право попытаться испугать тебя, и ты не собираешься у них это право отнимать. До тех пор, пока они не сделали что-нибудь плохое, у тебя нет причин на них злиться. С таким отношением ты увидишь, что люди станут любить и уважать тебя, и у тебя не будет врагов, несмотря на то, что ты можешь быть маленьким и слабым. По сути, если у тебя больше не будет ни страха, ни злости, к тебе могут даже начать относиться с восхищением и стараться защищать тебя, особенно если ты маленький и слабый.

    Хочу только напомнить тебе о предостережении, которое я давал в Пятом уроке – насчет хулиганов. Не забывай: хотя большинство людей не станут тебя обижать, ты должен реально смотреть на вещи. Встречаются люди, которые действительно опасны. Они обижают других, и при этом совершенно не боятся заработать неприятности. С такими людьми твой естественный страх – полезная вещь. Опасайся их и держись подальше. Если тебе всё же необходимо находиться рядом с ними, позаботься, чтобы с тобой рядом был кто-то, кто сможет тебя защитить. Во всех же остальных случаях просто помни, что самый простой способ победить – это преодолеть свой страх.



    КАК ОБЩАТЬСЯ С БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

    Если твоя семья похожа на миллионы других семей, то твои братья и сестры наверняка дразнят друг друга почти каждый день. Если ты хочешь, чтобы они прекратили тебя дразнить, всё, чему ты научился на наших уроках, поможет и в этом случае.

    Почему же тогда я хочу посвятить братьям и сестрам отдельный урок? Потому что в этом случае есть большое отличие – ваши родители. Они всё немного усложняют. Вне семьи, когда ты пресекаешь насмешки других детей, ты становишься победителем и ничего не теряешь. Дома же, если тебе удается прекратить насмешки брата или сестры, ты можешь потерять нечто очень важное для тебя – особое покровительство родителей.

    Если дома тебя дразнят, обычно происходит следующее. Твой брат (или сестра) обзывает тебя разными словами. Ты обижаешься и идешь пожаловаться родителям. Поскольку родители, возможно, считают, что они обязаны помочь ребенку, они «принимают меры», то есть ругают или наказывают твоего брата. Когда родители так поступают, тебе становится очень хорошо. Твоего брата наказали, и родители, самые важные на земле люди для вас обоих, оказываются на твоей стороне, а брат – на противоположной.

    Однако если брат перестанет дразнить тебя, ты больше не сможешь делать так, чтобы родители защищали тебя от него. Ты лишишься огромного преимущества! Многие дети, с которыми я был знаком, предпочитали оставаться жертвой насмешек дома, только бы не лишиться удовольствия видеть, как родители сердятся на брата или сестру.

    Так что, если родители защищают тебя от братьев или сестёр, ты должен сделать выбор. Что для тебя более важно: прекратить насмешки или продолжать делать так, чтобы их наказывали? Если ты и правда ненавидишь своих братьев или сестер, ты можешь не захотеть, чтобы их перестали наказывать. Я не могу заставить тебя слушаться меня.

    Тем не менее, я надеюсь, что ты всё-таки захочешь, чтобы тебя перестали дразнить – даже ценой того, что твоих братьев или сестер больше не будут наказывать. В перспективе это сделает тебя намного счастливее. Как бы ты ни ненавидел своего брата или сестру, все же они намного важнее, чем твои приятели или одноклассники. Друзья приходят и уходят, но твои братья и сестры всегда будут частью твоей семьи. Когда у тебя появятся собственные дети, твои братья и сестры станут их тётями и дядями. Их дети станут двоюродными братьями и сестрами для твоих детей. В тяжелые времена братья и сестры скорее захотят помочь тебе, чем кто бы то ни был на этом свете – если вы перестанете быть врагами. Так что самое лучшее, что ты и твои сестры и братья могут сделать, – это жить дружно, а не продолжать ссориться. Ваши родители тоже станут намного счастливее, если вы помиритесь.

    Итак, надеюсь, ты решил сделать так, чтобы братья и сестры перестали тебя дразнить. Так же, как и с другими детьми, сделать это очень просто. Просто позволь им дразнить тебя сколько влезет. Не сердись на них и не ябедничай, какими бы обидными словами они не обзывались.

    Как я говорил раньше, твои родители могут всё усложнить. Если они услышат, что братья или сестры над тобой потешаются, они могут рассердиться и захотят отругать или наказать. Не позволяй им это сделать! Скажи родителям, что все в порядке, что это была просто шутка и тебя никто не обижал, и что ты сам разберешься с братом или сестрой. Возьми за правило защищать своих братьев или сестер перед родителями. Дети будут благодарны тебе, если ты избавишь их от неприятностей, и, кстати, родители тоже будут счастливы видеть, что их дети так преданы друг другу. Это очень важно. Ничто так не радует родителей, как преданная дружба их детей, даже если они иногда объединяются против самих родителей.

    Когда ты перестанешь жаловаться на братьев и сестер, они тоже перестанут жаловаться на тебя. Но это произойдет не сразу, потому что должно пройти время, пока они поймут, что ты изменился в лучшую сторону. Так что будь готов, что еще несколько дней они будут продолжать ябедничать. Это совершенно нормально. Пусть жалуются.

    Сейчас я скажу кое-что неприятное – но поверь, это самое лучшее, что ты можешь сделать. Даже если братья или сестры наговаривают на тебя, например, придумывают, что ты их обидел, ничего не предпринимай и не злись. Если родители поверят выдумке, отругают тебя, накажут или отправят в свою комнату, не злись и на них тоже. Не спорь с ними, не кричи, что тебя обвинили несправедливо и не пытайся отменить наказание. Просто прими наказание как герой! Ты скажешь, я сошел с ума. Как можно позволить брату или сестре наговорить на тебя и сделать так, чтобы тебя наказали? Но ты можешь сделать это, потому что в итоге ты окажешься победителем! Прежде всего, твои братья или сестры совершенно обалдеют от такого развития событий. Они будут поражены, что ты можешь быть настолько благородным по отношению к ним, и что ты настолько крут, что можешь принять наказание, хотя не сделал ничего плохого. Но они также почувствуют себя виноватыми за то, что сделали. Они не сумасшедшие. Они знают, что соврали, и что ты на самом деле не заслужил того, что они с тобой сделали. И это прекрасно. Пусть они чувствуют себя виноватыми. Это великая победа для тебя. И что особенно важно, скорее всего они не станут делать этого еще раз!

    Не только братьям и сестрам, но также и твоим родителям такое твое поведение понравится гораздо больше. Родители будут удивлены, что ты не споришь с ними по поводу наказания и даже не злишься. Такое взрослое поведение произведет на них большое впечатление. Через какое-то время они задумаются, что, возможно, ты не заслужил это наказание. Не удивляйся, если они придут к тебе, чтобы его отменить. (Кстати, это прекрасная идея – не злиться на родителей, за что бы тебя ни наказали). А знаешь, что еще произойдет? После нескольких инцидентов родители перестанут верить твоим братьям и сестрам, когда они на тебя ябедничают. Они увидят, что ты уже взрослый человек, а твои братья и сестры – совсем еще малыши, так что родители встанут на твою сторону. Так, ничего в общем-то специально не делая, ты станешь ребенком, которого в доме уважают.

    И последнее, что я хотел бы тебе сказать по поводу братьев и сестер. Родители не всегда это понимают, потому что в мире взрослых стали очень сильно бояться физического и словесного насилия. Но дело в том, что драться в форме игры и подшучивать друг над другом – невероятно забавно. К сожалению, когда родители начинают наказывать за драку или обзывания, становится не так забавно. Драки «понарошку» и подшучивания, когда они делаются ради забавы, никого не обижают. Когда вы деретесь, играя, вы не стараетесь поранить друг друга, и когда один из вас вдруг заорет от боли, ты останавливаешься, потому что не хочешь причинить боль. Точно так же, когда вы обзываетесь, это просто игра, и ничьи чувства при этом не страдают. Если вы таким образом веселитесь с братьями и сестрами, вы не начинаете ненавидеть друг друга, вы начинаете больше любить друг друга. Так что не стесняйтесь колотить друг друга в шутку и подтрунивать, только сначала убедитесь, что родители в курсе, что это просто игра, и им не о чем беспокоиться.

    Ну вот и всё. Желаю тебе удачи и надеюсь, что время, когда тебя высмеивали, скоро останется позади.

     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:40:19 | Сообщение # 13
    Группа: Удаленные





    Дополнительный урок

    ПУСТЬ У ТЕБЯ БУДЕТ МНОГО ДРУЗЕЙ

    Зачем мне убеждать тебя, что ты можешь иметь больше друзей? И хочешь ли ты на самом деле иметь много друзей? Вполне возможно, что ты настолько устал от того, как дети обращаются с тобой, что решил, что друзья вообще не нужны – они не стоят того, чтобы ради них напрягаться.

    Однако – хочешь ты иметь больше друзей или нет – правда в том, что в глубине души каждый из нас хочет иметь целую кучу друзей. Люди – это социальные животные. Миллионы лет назад наши предки смогли выжить только благодаря тому, что объединялись с себе подобными. Человек недолго сможет прожить без помощи других, и никто не сможет быть счастлив, не имея друзей. Наша жизнь кажется бессмысленной, когда мы одиноки, и как бы мы ни любили свой телевизор или компьютер, только реальные, живые люди могут наполнить нашу жизнь счастьем. Так что ты наверняка хочешь иметь друзей, признаёшься ты себе в этом или нет.

    Однако если ты – жертва насмешек, у тебя не слишком много друзей. А всё потому, что другие дети считают тебя неудачником и не хотят, чтобы думали, что у них с тобой есть что-то общее. Те, с кем ты дружишь, вероятно, тоже не слишком-то популярны, а может быть их дразнят, как и тебя. Некоторые твои друзья могут быть намного младше тебя, потому что малыши не смотрят на тебя презрительно сверху вниз, как это делают дети твоего возраста. Им невдомёк, что внутри твоей возрастной группы тебя считают неудачником. Напротив, они рады иметь взрослого друга, и они ценят тебя таким, какой ты есть. Им хорошо с тобой, а тебе – с ними.

    У меня есть для тебя потрясающая новость. Когда ты начнешь следовать советам, которые я давал тебе в предыдущих уроках, у тебя автоматически станет больше друзей. Может быть, не в несколько раз больше, но совершенно точно больше, чем сейчас. Жертвы насмешек всегда находятся на самой нижней ступеньке социальной иерархии, но, как только тебя перестанут дразнить, ты немедленно станешь подниматься по этим ступенькам вверх. А все потому, что детям, которые сейчас стесняются разговаривать с тобой, больше нечего будет стесняться. Они перестанут тебя избегать. Они начнут воспринимать тебя таким, какой ты есть, а не как общее посмешище. Их отношение изменится не за один день, но, возможно, уже через несколько дней ты почувствуешь небольшое улучшение. Не беспокойся, тебе не придется над этим много работать. На самом деле тебе вообще ничего не придется делать.

    Если же ты еще не прочитал руководство о том, Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить, тебе стоит это сделать прямо сейчас. Ты увидишь, что следовать этим советам очень легко. Поверь, на свете нет ничего легче. Так что поторопись. Прочитай руководство и следуй ему; ты увидишь, как быстро твоя жизнь в обществе улучшится и станет счастливее.



    Дальнейшие шаги к тому, чтобы иметь больше друзей

    Сейчас ты, должно быть, уже прочитал советы о том, как добиться, чтобы тебя перестали дразнить. Если ты уже начал пользоваться ими, то наверняка заметил, что ситуация сразу стала улучшаться. Возможно, тебя больше никто не дразнит. Но что, если у тебя по-прежнему немного друзей, а хотелось бы иметь больше? Что, если ты хотел бы быть частью компании, но стесняешься или боишься присоединиться к ним? Что тебе нужно сделать, не прилагая при этом больших усилий? Прочти этот раздел внимательно. Это как раз то, что тебе нужно.

    Ты застенчив, потому что тебя очень долго отвергали. Вероятно, ты пришел к выводу, что другие дети просто никогда не захотят с тобой подружиться. Но если ты всегда будешь стоять в стороне, у тебя никогда не будет много друзей. Чтобы подружиться с другими, ты должен быть с ними вместе. К счастью, завести друзей гораздо проще, чем ты думаешь.

    Шаг номер один: Не пытайся убедить детей подружиться с тобой.

    Большую ошибку совершают те дети, которые пытаются убедить других дружить с ними. Это плохая идея, и ты зря потратишь свою энергию.

    Настоящий друг не то же самое, что хозяин. Настоящий друг должен ощущать себя более-менее на равных с тобой. Ты хочешь иметь друзей, которые бы делали для тебя столько же, сколько ты делаешь для них. Но если ты собираешься заставить детей дружить с тобой, это означает, что ты готов много работать, чтобы заставить их хорошо к тебе относиться. Из этого ничего не выйдет! Наоборот, они будут чувствовать, что управляют тобой и могут заставить тебя делать всё, что им заблагорассудится, за право быть рядом с ними. Ты окажешься в положении слуги, а слуг не уважают. Уважают хозяев. А кроме того, они будут рады побыстрей избавиться от такого друга.

    Поэтому, если ты думаешь: «Ой! У меня недостаточно друзей! Как сделать так, чтобы дети меня полюбили?», – тебе нужно побыстрее выкинуть такие мысли в ближайшую помойку. Думать в таком ключе – значит давать другим людям власть над собой. Они всегда будут смотреть на тебя сверху вниз, и ты никогда не будешь чувствовать себя с ними на равных. Немедленно измени свою позицию на «Если никто не хочет быть моим другом – ну, что ж, ничего страшного». Тебя пугает такая мысль? Страшно, что ты можешь никогда ни с кем не подружиться? Не беспокойся. Если так думать, друзей меньше не станет. Совсем наоборот. Друзей станет больше, и это будут друзья лучше прежних.

    Как это работает? Когда ты станешь думать, что нет ничего ужасного в том, что никто не хочет быть твоим другом, это будет также означать, что никто не может быть твоим хозяином. Никто не имеет над тобой власти, никто не смотрит на тебя сверху вниз. Теперь ты по-настоящему независимый человек, сам себе хозяин. Люди сразу начнут воспринимать тебя как уверенного в себе и интересного человека. Они станут больше уважать тебя и стараться тебе понравиться. И что самое замечательное во всем этом – тебе ничего не нужно для этого делать. Просто расслабься. Будь беззаботнее и спокойнее, и друзья к тебе потянутся. Пока они будут чувствовать, что ты не впадешь в депрессию, если ваша дружба прекратится, они тебя не бросят. Веселись с друзьями, делай так, чтобы им было хорошо с тобой, и тогда твоя жизнь в обществе принесет настоящее удовлетворение.

    Шаг номер два: Учись у бабуинов тому, как быть принятым в группу.

    Миллиона друзей нет ни у кого. Люди создают группы друзей; наши предки делали это еще в давние времена. Задолго до возникновения городов и поселений люди и их предшественники образовывали небольшие группы, или племена, в каждом из которых обычно было от 50 до 100 человек. Точно так же вели себя человекообразные обезьяны и другие социальные животные, особенно млекопитающие. Если ты живешь в племени, в твою группу друзей могут входить все остальные дети из этого племени (которые являются твоими родными или двоюродными братьями и сестрами). Таким образом, получается группа из шести, восьми, или, скажем, десяти добрых друзей примерно одного с тобой возраста. Это естественный расклад, и мы в таких условиях чувствуем себя комфортно.

    Человеческая жизнь очень сильно изменилась несколько тысяч лет назад, когда мы начали строить города и селения, в которых стали жить сотни, тысячи и даже миллионы людей. Внезапно вокруг оказалось слишком много детей. Все они не могли быть друзьями, и мы стали образовывать небольшие группы друзей, такие, какие были у нас, когда мы жили в племени. Правда, в те далекие времена было просто быть частью группы друзей, потому что они были всегда с тобой.

    В условиях же современной жизни быть частью группы друзей становится всё более трудно. Если ты учишься в большой школе в крупном городе, тебе нужно найти компанию, чтобы стать частью сообщества детей вокруг тебя, и эта компания должна тебя принять. Тебе может быть страшно, потому что ты опасаешься, что тебя отвергнут. Но я хочу облегчить твою участь.

    Прежде всего, тебе нужно решить, к какой именно группе ты хочешь принадлежать. Если ты увлекаешься наукой и компьютерами, тебе будет неуютно в компании, которая постоянно устраивает вечеринки или проводит время в торговом центре. Поэтому ищи компанию со схожими интересами. Они не должны полностью совпадать. На самом деле дружить с людьми, которые в точности на нас похожи, может оказаться скучно. Интересной жизнь делает разнообразие, и нет никаких причин тебе не стать частью детской компании, в которой ты единственный и неповторимый. Компания вообще будет успешной и веселой, когда у всех членов есть какие-то индивидуальные особенности. Так что не отвергай компанию, к которой нет твоих точных копий. Главное – это найти компанию, которая тебе нравится.

    Здесь важно усвоить вот что. Не только тебе нужны друзья. Другим детям они тоже нужны. Ты так же важен для них, как и они для тебя. Не пытайся стать тем, кем они, как тебе кажется, хотят тебя видеть. Тебе не нужно вести себя точно так же, как они, чтобы тебя приняли. Просто будь самим собой, это лучший и самый простой способ, чтобы подружиться.

    А теперь позволь мне рассказать тебе о бабуинах. Бабуины – это человекообразные обезьяны, которые живут в африканских степях; во многом они очень близки человеку. Как и наши предки, они живут племенами. При этом они невероятно сильные и опасные. У человека нет шансов победить бабуина в схватке, и если они все же подерутся, исход может быть смертельным.

    Мужские особи бабуинов не остаются в одном и том же племени навсегда. Когда самец бабуина вырастает, он покидает безопасное пространство своего племени и начинает подыскивать себе другое племя, чтобы присоединиться к нему; там он, скорее всего, проживет до конца своей жизни. Однако молодой самец бабуина не может просто прийти в незнакомое племя и сказать: «Эй, я пришел к вам. Где расписаться?» Для них он чужак, и он им не нужен. Они и без него неплохо справлялись. Они скорее воспримут его как опасного врага, если он внезапно вторгнется в их сплоченную племенную группу, и разорвут его на куски. Для того чтобы принять его, прежде всего необходимо начать доверять ему, а потом и полюбить.

    Знаете, как поступает бабуин? Это совершенно поразительно. Он садится на землю вдали от племени, но в таком месте, где его хорошо видно. Поскольку он далеко и не выказывает враждебности, его не особенно боятся. А бабуин просто сидит и ждет. Он ждет дни, недели, иногда даже месяцы. Его терпение просто изумляет. Можешь представить себе, что ты месяцами сидишь возле группы людей и никак с ними не общаешься? Но бабуин ведет себя именно так. Мало помалу он придвигается поближе. Другие обезьяны начинают привыкать к тому, что он рядом, и его больше не боятся. Детёныши, которые по природе любопытны и активны, начинают подходить к нему. Они играют с ним, а он играет с ними. Затем некоторые молодые самки также начинают проявлять любопытство, потому что им интересно познакомиться с новыми самцами – да и ему интересно познакомиться с новыми самками. И в конце концов, он попадает в группу. К нему привыкли, он им нравится, и его принимают.

    Ты можешь многому научиться у бабуинов. Нужно действовать так же. Найди группу, которая тебе симпатична, но не особенно старайся. Не пытайся ускорить события, потому что тебя могут оттолкнуть. Просто находись поблизости от них и расслабься. Если один из них заметит тебя и начнет разговор, что ж, прекрасно: возможно, ты окажешься внутри группы быстрее. Но если они не заговорят, не отчаивайся. Осмотрись и выбери члена группы, который тебе интересен и выглядит доброжелательно, и заговори с ним. Не знаешь, о чем говорить? Самый простой способ начать разговор – сделать ему комплимент. Пусть он будет искренним. Пусть это будет что-то, о чем этот человек будет действительно рад услышать. Возможно, он будет так благодарен тебе за комплимент, что расскажет тебе всё на эту тему, ты не успеешь моргнуть глазом, как у тебя появится новый друг. Этот друг будет ключиком, который откроет тебе дверь в группу.

    Очень важно иметь терпение. Помни о бабуине, который тихо сидит в сторонке, и старайся быть похожим на него. В конце концов, дети привыкнут к твоему присутствию и даже забудут, что когда-то ты не был одним из них. К счастью, люди быстрее принимают других людей, чем бабуины. Тебе не придется ждать месяцами. Члены группы постепенно начнут с тобой разговаривать, и дело пойдет быстрее и быстрее. Скорее всего, понадобится несколько дней, максимум пара недель, прежде чем тебя станут считать частью группы. Просто не забывай сохранять спокойствие и оставаться самим собой. Скажи себе: «Мне всё равно, если меня не примут», – и они примут тебя быстрее. Насколько успешен ты в группе, легко будет понять по тому, насколько тебе в ней весело. Если тебе нравится быть с ними, не сомневайся, им тоже нравится быть с тобой.
     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:41:24 | Сообщение # 14
    Группа: Удаленные





    Я не дам себя обижать

    Книжка, которую я хочу предложить вам, – не просто учебник. Такие учебники называются «рабочими тетрадями». Это значит, что в книге есть разные задания, которые вы будете выполнять.

    Все задания в тетради помечены знаком *.

    Для ответов оставлено специальное место: пустые строчки. Выполнять задания очень важно, потому что вы сможете выразить свою собственную точку зрения, поспорить со мной и друг с другом, в чём-то лучше разобраться.

    Так как я буду обращаться к каждому из вас, писать буду не «вы», а «ты».



    * Ещё раз прочти название этой тетради: «Я не позволю себя обижать!» Как ты думаешь, о чём в ней говорится?



    * Кто может обидеть человека?

    Людей, которые нарочно наносят вред другим, я буду называть «обидчиками». Их поступки могут быть разными. На­пример:

    одноклассник заставляет делать за него уроки;

    мальчишки больно бьют одноклассника, который не умеет драться;

    девочки дразнят одноклассницу из-за немодной одежды;

    • мальчишки заталкивают девочек в мужской туалет – и наоборот;

    • кто-то подбрасывает в классе записки с оскорблениями про одного из учеников;

    •старшеклассники нарочно сбивают первоклассников с ног, когда бегут по школе;

    •дети разорвали тетрадь своего одноклассника – просто, чтобы подразнить его;

    • новенькую девочку не принимают в игры и не хотят с ней дружить;

    • ребята заперли мальчишку в кабинете и он опоздал на завтрак;

    •одноклассник дразнит девочку «жирной» и старается её толкнуть или ударить.

    * Чем такие ситуации и отношения могут повредить человеку?

    * Приходилось ли тебе сталкиваться с подобными людьми? Почему их можно назвать обидчиками? Приведи примеры их поступков, пожалуйста.

    * Помнишь ли ты свои чувства при этом? Какими они были?



    КНИГА В КНИГЕ

    А теперь познакомься – это Илья и Алёна. Они – одноклассники и друзья. А ещё они – мои помощники в этой рабочей тетради.

    Мы встречаем их во время уроков, которые ведёт учитель Александр Александрович Надёжный. Уроки обычно проходят так: Александр Александрович рассказывает ребятам разные истории, которые они затем всем классом обсуждают.

    Когда Александр Александрович впервые пришёл в 3 класс, где учатся Алёна и Илья, он немного рассказал ребятам о себе. Больше всего им понравилось слушать про его папу – Александра Надёжного. Александр Александрович очень гордится своим отцом. Он сказал, что имя Александр означает «защитник» и что его папа действительно всегда помогал тем, кому было трудно.

    Когда Александр Александрович рассказывает какую-нибудь историю, ребята знают, что потом он задаст какой-нибудь трудный вопрос. Больше всего третьеклассники любят именно эту часть урока, потому что Александр Александрович разрешает спорить. Он даже ставит «пятёрки» тем, кто настойчивее всех отстаивает свою точку зрения. Илья и Алёна – самые заядлые спорщики в классе. Илья обычно в споре забывает обо всём и очень громко кричит, размахивая руками. Алена никогда не кричит, но переспорить её трудно, так как она любит и умеет доказывать свою правоту. Алёна и Илья – друзья, но чаще всего защищают разные точки зрения и очень много спорят друг с другом. Это совсем не мешает им дружить.

    Мы часто будем встречаться с Александром Александровичем и его учениками и вместе с ними выполнять задания.

    1. НУЖНО ЛИ РАССКАЗЫВАТЬ ВЗРОСЛЫМ..?

    Я хочу рассказать тебе об одном споре, который произошел на уроке.

    ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

    Александр Александрович рассказал на уроке об одном мальчике. Чтобы случайным «Совпадением никого не обидеть, я не назову его имени. Пусть он будет просто «О».

    «О» держал в страхе почти весь свой класс, отнимал у ребят деньги, придумывал обидные прозвища, заставлял делать за себя домашние задания. Справиться с ним никто не мог. Некоторых ребят этот парень не трогал, но они тоже боялись с ним связываться. Отношения в классе были очень напряженными, но учителя и родители ничего не знали, так как все дети молчали.

    Первый вопрос, который задал классу Александр Александрович, был таким:

    * Почему «О» удалось так подавить целый класс?

    Ребята выдвинули несколько предположений. Выбери из них те, которые тебе кажутся правильными, и отметь их значком +.

    •»О» был сильнее всех в классе.

    •В классе были одни трусы.

    •Это была плохая школа.

    •Потому, что взрослые ничего не знали.

    •Он умел обзываться.

    •Он никого не боялся.



    * Предложи своё объяснение, если хочешь...



    Илья отвечал на этом уроке больше всех. Он доказывал, что одноклассники «О» – просто трусы. «Собрались бы человек пять и дали ему как следует! Сразу бы стал тихим», – горячился Илья. «Ну и чем бы они тогда от него отличались? – возражала Алёна. – По-твоему получается: кто сильней, тот и прав!». Илья даже закричал от возмущения: «Так что, позволять над собой издеваться, что ли?!»

    * Чьи слова тебе кажутся правильными? Почему?

    Очень важно найти и суметь доказать свою точку зрения. Сравни твой вариант с ответами одноклассников. Обсудите разногласия, если они у вас возникнут.

    Одноклассники слушали спор Ильи и Алёны, давно привыкнув к тому, что больше всех спорят на уроках. Александр Александрович следил, чтобы высказаться могли все. Он всегда спрашивал: «Есть ли ещё желающие высказаться? Может быть, кто-нибудь хочет поддержать Илью или Алёну? Может быть, есть ещё и другие мысли? Я уверен, что можно придумать, как справиться с этим «О».

    * Как одноклассники «О» могли бы изменить от­ношения в классе? Что ты им посоветуешь? Представь себе, что они тебя услышат!

    После слов Александра Александровича встала Юля и сказала: «Я знаю, что мальчишки сейчас начнут кричать, но я всё-таки скажу. Если сами справиться не могут, должны попросить, чтобы им помог кто-нибудь. Потому что нельзя терпеть унижения и надо справиться с этим «О» любыми способами!»

    * Как ты думаешь, права ли Юля? Объясни, по­чему ты так думаешь.

    Мальчишки, как ни странно, после Юлиных слов прекратили крик, а стали думать, к кому можно обратиться за помощью.



    ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

    Игорь – второклассник. Мальчик как мальчик: прилично учился, иногда дрался, дружил с несколькими ребятами из класса и во дворе. После уроков он часто играл во дворе школы. Родители знали, где он, и не беспокоились. Игорь всегда приходил домой вовремя. Но однажды он задержался, и мама уже заволновалась. Игорь вернулся домой с грязным ранцем, порванной курткой и с синяком под глазом. Он был испуган, но ничего не объяснил. Поэтому родители Игоря решили на следующий день поговорить с учительницей и друзьями Игоря. Они пошли в школу.

    Учительница ничего не знала. Она очень удивилась и расстроилась. Друзья Игоря тоже ничего не могли сказать. Но, когда учительница спросила у всего класса, оказалось, что девочки видели, как Игорь уходил из школы с двумя шестиклассниками. Шестиклассников нашли быстро. И вот тогда выяснилось, что они уже целую неделю не давали Игорю прохода, требовали, чтобы он приносил им деньги. А для того, чтобы Игорь ничего не сказал дома, грозили, что побьют, да ещё скажут, что он воришка. Игорь очень боялся, что его обвинят в воровстве. Он думал, что учителя поверят большим ребятам, а не ему. Один раз он отдал им деньги, которые ему дали на обед. Но больше денег у него не было, поэтому обидчики решили выполнить свою угрозу и «наказать» его.

    * Почему Игорь ничего не объяснил родителям?

    * Как ты считаешь, прав ли был Игорь? Почему ты так думаешь?

    Учительница поговорила с Игорем, и он рассказал ей, как у него отнимали деньги. Потом к директору вызвали тех шестиклассников, которые приставали к Игорю, и их родителей. Директор заставил их извиниться и вернуть все деньги, взятые у младших ребят (выяснилось, что пострадал не один Игорь). После этого во всех классах учителя объявили, что шестиклассники, обижавшие других детей, оставлены в школе до первого проступка. Если они ещё раз пристанут к кому-нибудь, то немедленно будут исключены.

    Кроме того, директор школы собрал всех учащихся и твёрдо сказал, что в их школе любой обидчик будет наказан.

    «Отнимать деньги, бить, дразнить и, вообще, портить кому-нибудь жизнь я не позволю! И ещё: ребятам, к которым приставали, нужно было рассказать об этом сразу. Тогда мы быстрее справились бы со всем этим. Такие случаи нельзя скрывать».



    * Игорь боялся рассказать взрослым об обидчиках-шестиклассниках. Объясни, почему это было неправильно.

     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:43:06 | Сообщение # 15
    Группа: Удаленные





    КТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ?

    «А кого можно попросить о помощи?», – спросил Александр Александрович.

    * Ответь на вопрос Александра Александровича, пожалуйста.



    * Александр Александрович предложил ребятам список людей и мест, куда следует обращаться за помощью. Вот этот список:

    родители;

    старший брат или сестра;

    друг (или друзья) из старших классов;

    друг (или друзья) не из школы;

    классный руководитель;

    директор школы;

    родители обидчика;

    милиция;

    школьный психолог (попроси учителя расска­зать, кто это).

    Оцени предложения Александра Александровича. Для этого поставь им отметки:

    5 – те, куда лучше всего обратиться за помощью;

    3 – те, куда можно обратиться за помощью только в крайнем случае;

    1 – те, куда ты не хочешь или боишься обращаться.

    * Объясни, пожалуйста, почему ты ставишь такие оценки.

    * Куда ещё можно обратиться за помощью?

    После того, как ребята выполнили это задание, Илья встал и сказал: «А ведь ябедничать нехорошо».

    * Прав ли Илья? Только обязательно объясни, почему ты так считаешь.



    В КОНЦЕ УРОКА АЛЕКСАНДР АЛЕКСАНДРОВИЧ СКАЗАЛ:

    «Мы обсудили очень важную проблему: нужно ли обращаться за помощью, если к тебе пристают и обижают? Мы убедились в том, что за помощью обращаться нужно.

    Запомните: если к тебе пристают обидчики, нужно рассказать об этом тем, кому ты доверяешь. А если тебе не помогли? Нужно обратиться к кому-нибудь ещё. Надо пытаться, пока не сумеешь справиться с обидчиками».



    ПОЧЕМУ МЕНЯ ОБИЖАЮТ?

    * Как ты думаешь, почему некоторых ребят часто обижают?

    Илья и Саша говорили, что чаще всего обижают таких детей, которые сами на это напрашиваются.

    Что значит «напрашиваются»? – поинтересовался Александр Александрович.

    Ну, знаете, бывают такие: плаксы, нытики, за­нуды, в общем. Вечно им всё не так, а сами вредничают.

    Значит, ты считаешь, что такой человек заслуживает, чтобы его (или её) обижали? – переспросил Александр Александрович.

    * А как ты думаешь? Почему?

    Александр Александрович сказал:

    Никто не заслуживает обиды и унижения. Человеку нужна помощь и поддержка. Тогда и характер становится лучше.



    ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

    Алла очень не любила перемены. На уроках её ни­кто не трогал, училась она хорошо. А вот на переменах... Всегда находился кто-нибудь, кому не терпелось её задеть. Кто-то скажет обидные слова, кто-то дёрнет за волосы. Раньше Алла училась в другой школе и там всё было иначе. У неё были друзья, кругом всё было своим, привычным и родным. Но семья переехала в новую квартиру и школу пришлось сменить. Алла чувствовала себя очень подавленной, чужой и никому не нужной в новой школе. Да ещё в классе нашелся шутник, который поднял её на смех из-за того, что она грустит. «Царевна-Несмеяна к нам пришла!» – приставал он. Алле было так плохо и одиноко, что она стала считать, что у неё больше никогда не будет друзей. Она ни с кем не пыталась подружиться, не играла на переменах и, вообще, старалась быть незаметной. Как назло, надолго заболела классная руководительница, каждый день её заменяли разные учителя. Поэтому печаль девочки никто не замечал.

    * Как ты думаешь, почему Алле плохо в новом классе?

    * Пожалуйста, посоветуй Алле, как ей избавиться от одиночества и насмешек. Напиши ей письмо. Начни, например, так:

    Привет, Алла!

    Я знаю, что тебе тяжело в новой школе Но надеюсь, что ты справишься и сможешь почувствовать себя уверенной и счастливой…

    * Помоги Алле почувствовать себя лучше: напиши про неё что-нибудь хорошее и помести эти слова поддержки рядом с её портретом.

    Нарисуй портрет Аллы



    ЧТО МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ТЫ?

    »А у нас в классе разве такого не бывает?» – сказала Алёна.

    Илья предложил сделать так, чтобы в их классе никто никого не обижал. И ребята придумали КЛАССНЫЕ ПРАВИЛА.

    * А сейчас задание: Придумай такие правила для своего класса.

    Напишите «классные правила» все вместе. Их можно повесить в классе на стене.

    * Как ты думаешь, можешь ли ты сделать что-нибудь, если обидчик мешает жить твоему однокласснику или однокласснице? Как?

    * Нарисуй плакат или дорожный знак, предупреждающий всех о том, что в вашей школе обидчикам «путь закрыт».



    ИСТОРИЯ ЧЕТВЁРТАЯ

    Вера пришла домой в слезах и с порога закричала, что в эту школу больше никогда не пойдёт. Её дразнят мальчишки, прохода не дают: «Толстая, жирная...» А когда она плачет, ещё больше смеются. Особенно старается Костя – новенький. Дома была мама, и они с Верой долго разговаривали. После разговора с мамой Вера весь вечер мол­чала, а наутро пошла в школу с очень решительным видом. В классе, дождавшись, пока все соберутся, она громко сказала мальчишкам: «Я больше не позволю вам издеваться надо мной! Вы можете кривляться, как хотите – меня это не волнует!». Костя начал её передразнивать, но Вера не заплакала. Она отвернулась и начала готовиться к уроку. Уже это было большой победой! А потом случилось совсем неожиданное: несколько девочек закричали Косте: «Оставь её, ты уже всем надоел!». Вера удивилась: ещё вчера никто за неё не заступался.

    * Верины одноклассники сказали, что Костя им надоел. Как ты думаешь, почему они раньше не заступались за неё?

    * Почему в этот раз одноклассники поддержали Веру?

    * Как ты думаешь, что сказала Вере мама?



    Что было дальше?

    Вера пришла домой из школы изумлённая и счастливая. Она рассказывала маме, как ей улыбались те же девочки, которые ещё вчера знать её не хотели. Некоторые из них тоже дразнили её раньше. А на большой перемене, когда играли «в вышибалы», Лена, самая популярная девочка в классе, позвала Веру в свою команду.

    Больше всего Веру удивляло то, что прекратить насмешки оказалось очень легко. Мама, конечно, понимала, что это было совсем не так просто. Вера от радости позабыла, как она нервничала утром перед школой, как собирала всю свою силу воли, чтобы не заплакать и всё-таки сказать, что она не позволит над собой издеваться.

    «Надо сделать так, чтобы все, кого дразнят и обижают, узнали, что с этим можно справиться!» – говорила Вера.

    Тогда мама дала Вере книжку, в которой были напечатаны советы тем, кого обижают (дразнят, издеваются, бьют, отбирают деньги и вещи, заставляют за кого-то работать). В этой книге Вера нашла правила самозащиты. Это не было руководство по драке. Правила были как раз для тех детей, которым нужно изменить отношение к себе, защи­тить своё достоинство. В таких случаях не всё решается дракой.

     
    IMCДата: Четверг, 13.06.2013, 00:43:43 | Сообщение # 16
    Группа: Удаленные







    ВОТ ЭТИ ПРАВИЛА

    Обидчики могут приставать к любому человеку. По­этому надо знать, как справляться с ними. Вот несколько правил поведения в таких случаях.

    Когда ты плачешь, вопишь или убега­ешь, обидчик получает удовольствие и развлекается за твой счёт. Смотри ему (ей) в глаза, держись прямо и уверенно. Спокойно уйди.

    Постарайся не выходить из себя. Сохра­няй спокойствие.

    Говори медленно, чётко и твердо.

    Если к тебе пристают, постарайся не оставаться в одиночестве. Попроси друзей быть рядом.

    Подумай, нельзя ли избежать встречи с обидчиками. Может быть, стоит выходить раньше или позже, выбрать другую дорогу.

    Не бери с собой деньги или дорогие вещи и не хвастай ими. Если у тебя требуют деньги или какие-то вещи, скажи, что родители проверят, где они. Если у тебя всё же что-то ото­брали, не дерись. Расскажи об этом взрослым. Не нужно бояться правды.

    Если тебе дали смешное прозвище, постарайся отнестись к нему с юмором. Не бойся посмеяться над собой.

    Если прозвище оскорбительное, не нервничай. Твёрдо скажи обидчику, что в его словах нет ничего остроумного.

    Никогда не угрожай обидчику.

    Не бойся признаться в том, что к тебе пристают. Лучше всего сказать об этом взрослым. Это не значит «ябедничать»! Помни, что, если обидчика не остановить, ему может понравиться издеваться над другими людьми. В следующий раз пострадает кто-нибудь ещё.

    Не нужно стесняться того, что к тебе пристают. Через это проходят очень многие люди. Дело в том, что НЕ ТЫ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК, а ТВОИ ОБИД­ЧИКИ НЕ УМЕЮТ НОРМАЛЬНО СЕБЯ ВЕСТИ.

    * Какие из этих высказываний ты считаешь правильными? Почему?

    Александр Александрович рассказал ребятам о Вере и о правилах, которые она принесла в класс. После этого на уроке началась настоящая буря!

    Очень многое ребятам казалось неверным.

    Илья, конечно, говорил, что надо драться до по­следнего.

    Алёна возражала. Она считала, что кулаками ничего не решить, а с обидчиками надо справляться всем вместе.

    * Кто, по-твоему, прав? Объясни, пожалуйста, почему ты так думаешь.



    КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБИДЧИКОВ

    На следующем уроке Александр Александрович сказал: «Можно научиться вести себя так, чтобы тебя не обижали. Мы с вами обсудили правила самозащиты. Я хотел бы к ним кое-что добавить».

    И Александр Александрович раздал ребятам листочки со своими правилами.

    Во-первых, очень важное правило: старайся не оставаться в одиночестве. Не скрывай от друзей, что к тебе пристают. Расскажи обо всём и попроси друзей быть рядом.

    Во-вторых, если к тебе пристают обидчики, от­вечай шуткой. Можно даже придумать заранее, как ты ответишь на дразнилки. Отвечай, не задерживаясь. Шутка – лучший помощник. Но помни: твоя шутка не должна быть обидной. Потренируйся дома (перед зеркалом), чтобы отвечать обидчику быстро и с улыбкой.

    В-третьих, чтобы не зависеть от обидчиков, хорошо найти себе дело по душе. Например, заняться спортом или танцами. Записаться в художественную или театральную студию, в «живой уголок». Важно, чтобы тебе это нравилось и было интересно. Так, кстати, можно найти друзей.

    «Я хочу, чтобы все вы поняли: НЕЛЬЗЯ БОЯТЬ­СЯ ОБИДЧИКОВ!», – сказал Александр Александ­рович.

    И тут Юля тихо спросила «А если всё-таки страшно?»



    * Как, по-твоему, можно преодолеть страх?

    Александр Александрович предложил ребятам несколько упражнений. Сейчас мы тоже к ним приступим. Не стесняйся, когда будешь выполнять их. Самые шумные упражнения учителя предложат тебе делать дома, чтобы не мешать другим классам заниматься.



    Упражнение 1

    Часто бывает трудно распознать обидчика, Хорошо бы тебе этому научиться.

    Выпиши «рецепт» поведения и внешности обидчика. Например, начни так:

    Наглый тон, крепкие кулаки,…

    Когда все будут готовы, постарайтесь вместе создать один «рецепт». Запиши его в тетрадь.

    Подумай, случается ли тебе выглядеть и вести себя так, как этот, созданный вами обидчик?

    Ведёт ли себя так кто-нибудь из твоих одноклассников и знакомых?



    Упражнение 2

    Теперь давай посмотрим со стороны, как ты и другие ребята будете выглядеть, когда обижают другого.

    Для этого упражнения – игры нужно 2 человека. Сначала один из играющих будет обидчиком, а другой – испуганным и подчиняющимся. Потом вы по­меняетесь ролями. Каждый раз обидчик должен вести себя по-новому.

    Это может выглядеть так:

    Обидчик: «Ну-ка, иди сюда! Поднеси мне мой портфель! Быстрее! Тащишься, как полудохлая улитка!»

    Испуганный ученик: «... «

    Придумайте разные варианты поведения.

    * Как ты себя чувствуешь в роли обидчика? А в роли подчиняющегося ученика?

    * Играешь ли ты подобные роли в своей жизни? Какую из двух ролей ты играешь чаще?



    Упражнение 3

    Человек не всегда понимает, что его поведение и слова тебе неприятны. Он (она) может считать их просто шуткой. Поэтому важно сразу сказать, что тебе не нравятся подобные шутки. Сделать это бывает трудно.

    Потренируйся дома перед зеркалом. Смотри в зеркало

    и скажи обидчику: «Мне не нравится, когда ты так

    говоришь!»

    Постарайся не кричать. Научись говорить спокойно и

    твёрдо, глядя обидчику в глаза. Любой обидчик – всегда

    трус, поэтому не надо бояться.

    * Опиши свои чувства во время этого упражнения. Было ли оно трудным для тебя? Почему?



    Упражнение 4

    Давай научимся противостоять обидчикам. Вот одно из упражнений:

    Встань напротив своего партнёра. Сейчас вам нужно будет переспорить друг друга, произнося только «да» или «нет». По команде учителя вы поменяетесь: тот, кто говорил «да», будет говорить «нет» – и наоборот. Начните тихо и постепенно повышайте голос. Прикасаться друг к другу нельзя!



    Упражнение 5

    Это упражнение ты, наверное, будешь делать дома. Помни, что обидчик – в душе всегда трус. Для такого человека важно, чтобы никто не узнал о его (её) поступках. Поэтому, если к тебе кто-то пристаёт, и ты не можешь от этого избавиться, кричи, чтобы привлечь внимание. Звук должен быть глубоким и громким. Ты можешь кричать просто «А-А-А-А-А!». Потренируйся дома, чтобы не стесняться кричать так, как надо.



    Упражнение 6

    Каждое утро и каждый вечер произноси, глядя в зеркало:

    Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ СЕБЯ ОБИЖАТЬ.

    Я УМЕЮ СПРАВЛЯТЬСЯ С ОБИДЧИКАМИ.

    ПОМНИ: Если ты не терпишь обиды, а пытаешься изменить ситуацию, ты вызываешь уважение.
     
    IMCДата: Вторник, 17.05.2016, 20:08:36 | Сообщение # 17
    Другая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 5597
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: есть
    Дети: есть
    Имя: есть
    КАК НЕ СТАТЬ ОБИДЧИКОМ?

    Как ты думаешь, кто может стать обидчиком?

    ИСТОРИЯ ПЯТАЯ

    Вот что рассказал однажды Александр Александрович.

    Полина была тихая девочка, мало рассказывала о себе.

    Никто в классе не знал, что её папа часто приходит домой пьяным. А уж о том, что он бьёт их с мамой, Полина вообще старалась забыть и никому не говорила. В школе ей было хорошо, а домой возвра­щаться не хотелось. Она чувствовала себя ужасно, когда подходила к двери своей квартиры. Полина боялась, что дома – пьяный папа и заплаканная ма­ма и что папа опять будет ругаться и драться.

    Когда Полина стала старше и пошла в 5 класс, её характер начал меняться. Она часто злилась и раздражалась. И вот однажды на неё случайно налетел какой-то первоклассник. Раньше Полина никогда не сердилась на младших ребят. А тут вдруг она разозлилась и, схватив мальчишку за плечи, сильно тряхнула. Первоклассник очень испугался и даже заплакал. И, неожиданно для себя, Полина почувствовала удовольствие от его слёз. Она понимала, что поступила нехорошо, но не извинилась.

    С того дня Полина начала специально пугать тех, кто был младше и слабее. Чтобы никто не заметил, она подкарауливала детей в туалете. Полина угрожала, что обязательно поймает и побьёт того, кто расскажет о её поведении учителям.

    * Как ты думаешь, почему Полине понравилось обижать младших?

    * Как ты думаешь, из-за чего в характере Полины появилась жестокость?

    Полина приставала к младшим ребятам несколько дней. Ей нравилось, что дети её боятся.

    Но потом одна учительница заметила плачущую девочку из второго класса. Она расспросила её. После этого дети, которых Полина обижала, всё рассказали. Полину вызвали в кабинет к директору. Она долго не выходила оттуда.

    * Попробуй представить себя на месте директора школы. Что ты скажешь Полине?

    Александр Александрович сказал классу, что директор не только ругала Полину, но и предложила ей помощь.

    * Подумай, какая помощь была нужна Полине?

    * Как ты думаешь, какие чувства испытывала Полина? Как, по-твоему, она к себе относилась?

    К счастью, в этой школе работала школьный психолог. Она начала заниматься с Полиной, и постепенно характер девочки улучшился.

    * Чему нужно было научиться Полине?

    Психолог занималась с Полиной. Она помогла девочке разобраться в том, что с ней происходило. Полина научилась двум вещам:

    1. относиться к самой себе лучше;

    2. не «выплёскивать» злые чувства на дру­гих людей.

    Этому полезно научиться всем. Психологи знают, что человек, который не любит себя, обычно плохо относится и к другим.

    * Я сейчас опишу двух людей: А и Б. Прочитай эти описания. Ты можешь дополнить их, если захочешь (там оставлены для этого свобод­ные строчки).

    А обычно:

    · мало разговаривает

    · мало играет на переменах

    · принимает чужие правила игры

    · всегда соглашается с другими

    · никого ни о чём не просит

    · позволяет себя обижать

    · не умеет сказать «нет»

    · боится других ребят

    Б обычно:

    · влезает во все разговоры

    · заводила всех игр

    · командует всеми при игре навязывает другим своё мнение

    · часто приказывает другим

    · часто обижает других

    · ведёт себя, как «начальник»

    · обзывает других.

    * Как можно назвать таких людей?

    А: …

    Б: …

    * Как ты думаешь, что общего у этих людей?

    Как ни странно, общее у таких людей то, что они не очень уверены в себе. Только один из-за этого ведёт себя приниженно, а другой, наоборот, становится обидчиком.

    Как ты думаешь, похожа ли Полина на А или Б? Какой она могла стать, если бы её не остановили? Почему ты так думаешь?

    «Итак, – сказал Александр Александрович, – мы должны научиться себя уважать, относиться к себе хорошо и быть увереннее в себе. Как это сделать?»

    Упражнение 7

    Право на ошибку

    Каждый человек (и ребёнок, и взрослый) совершает ошибки. Ошибки могут быть очень полезны – ведь люди часто учатся на своих или чужих ошибках.

    Приведи примеры ошибок (твоих или чьих-то ещё), на которых можно учиться.

    Психологи считают, что нельзя бояться ошибок. Попробуй объяснить, почему.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    Упражнение 8

    Письмо обидчику

    Александр Александрович однажды очень удивил ребят, сказав, что к обидчикам нужно относиться с пониманием. Они – тоже люди и могут исправиться. Нельзя лишать их такой возможности. Наоборот, можно помочь им. Например, рассказать, как строить дружеские отношения с людьми.

    Предложи обидчику направлять своё раздражение на что-нибудь дельное. Например, если очень злится, может пойти колоть дрова. Или поиграть в футбол. Или поколотить по боксёрской груше. Или устроить большущую стирку. И дело сделает, и злость уйдёт.

    Кстати, ты можешь прочитать другую рабочую тетрадь из этой серии. Она называется «Учимся владеть собой».

    * Напиши обидчику письмо, подскажи, как он (она) может улучшить своё поведение и отношения с людьми. Начало письма уже готово.

    Здравствуй!

    Я верю, что тебе не хочется обижать других лю­дей, но ты не знаешь, как справиться с собой! Я понимаю, что иногда очень трудно сдержаться и никого не обидеть. Как научиться владеть со­бой? Я думаю, что…

    источник
     
    Форум для мам Черкасс » Образование в Черкассах » Школьные будни » Насилие в школе
    Страница 1 из 11
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua