Інтимна пластика в Черкасах Лингваком - курсы английского языка Продажа Платья оптом в Киеве
Что делать, когда совсем плохо?Точка выхода - Форум для мам Черкасс
Дитячий магазин КАРЛСОН в Черкасах




 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильноков в Черкассах
 
 
 
 

 

 


 


 


 


 

Стирка ковров
 


 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • Velodreamer
  • Марина88
  • NATALIYA
  • ЩастяВМенеЄ
  • Natalya049
  • leo
  • lenaa1990
  • Yano4ka_27
  • 8888natali8888
  • Olgasmile


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3154
    Новых за месяц: 85
    Новых за неделю: 19
    Новых вчера: 0
    Новых сегодня: 0
    Из них
    Друзей сайта: 1081
    Новичков сайта: 946


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 27.05.2017, 18:34:47
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: IMC 
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Сама себе психолог и эзотерик » Что делать, когда совсем плохо?Точка выхода
    Что делать, когда совсем плохо?Точка выхода
    IMCДата: Среда, 04.03.2015, 22:00:58 | Сообщение # 1
    Другая
    Группа: Супермодераторы
    Сообщений: 5875
    Статус: Я на форуме!
    Город: Черкаси
    Район: Руставі,центр
    Дети: синочки
    Имя: Алла
    Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, к горлу подкатил комок, на глазах застыли слёзы. Нет сил, ни говорить, ни плакать. Просить о помощи, кому-то звонить, тем более нет сил.

    Вот оно состояние – «плохо совсем».
    - Что ты хочешь сейчас?
    – Ничего не хочу. Хочу, чтобы меня все оставили в покое. А лучше, чтобы меня, вообще, никогда не было. Чтобы не было этой начальной точки отчёта…
    – Это глобально. А что ты хочешь совсем небольшого для себя сейчас?
    – ….. чтобы не было шума вокруг,… чтобы всё затихло, и я осталась совсем одна…
    - Что ты можешь сделать для себя сейчас?

    Поиск ответа на вопрос « Что я могу сделать для себя сейчас?» запускает программу выхода из депрессии, отчаяния и истощения.

    Я – ни кто-то другой. Мобилизация собственных сил, поиск ресурса.
    Могу – могу однозначно. Поиск решения и подбор действия по силам.
    Сделать – не просто подумать об этом, а сделать. Движение к конкретным действиям
    изменениям в ситуации.
    Сейчас – в это мгновение, ни в будущем когда-то, а уже сейчас. Принятие решение и немедленные действия.
    Это действие обычно совсем небольшое, выводит человека из– под колпака, запускает механизм самоспасения.

    Чего я хочу самого небольшого для себя и что я могу сделать для себя прямо сейчас?
    -Хочу не видеть этих стен, чтобы никто меня не доставал.
    Могу немедленно выйти отсюда, выключив телефон.
    -Хочу, чтобы было тихо, и я была одна.

    Могу попросить всех, собрав оставшиеся силы, выйти отсюда и оставить меня на два часа одну.
    Как только происходит действие, отвечающие на актуальную потребность – всё, механизм запущен.
    На этом этапе выхода не стоит пытаться анализировать ситуацию. Это бессмысленная трата ресурса. У вас сейчас нет возможности объективно и адекватно воспринимать приходящее.
    Пока вы внутри проблемы, вам не удастся посмотреть на неё снаружи.

    Постарайтесь «выключить голову». Любые приходящие мысли выкидывайте, и попытайтесь остаться в полной пустоте.
    Освоить технику «ничего не думания»,умения останавливать ход собственных мыслей,– непросто,но возможно.
    Она позволит вам отдохнуть от изматывающих «кризисных решений» и поисков виноватых.
    Будьте в этом состоянии и на этом этапе, столько, сколько вам нужно, чтобы,восстановить силы начать дышать.
    Первая возможность анализировать наступит на следующий день. Даже тогда не пытайтесь принять далеко идущие решения.
    Понять, что же действительно произошло и как в следующий раз сделать по-другому, вы сможете не ранее чем через несколько дней, причём, чем больше пройдёт времени, тем объективней будет ваш взгляд. «Большое видится на расстоянии».
    Поэтому не стоит «под колпаком» принимать яростные решения: «Всё! Развожусь!» или писать заявления об уходе. Возможно, и стоит развесить и из работы вы этой давно выросли, но делать это можно только на «свежую голову». И уходить лучше не «от», а «к».

    Когда прыгаешь с парашютом, главное не забыть вовремя дёрнуть за кольцо.
    Запомните и ,возможно, когда-то это спасёт Вам жизнь
    «Что я могу сделать для себя сейчас?»


    Если Вас что-то во мне смущает - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
     
    IMCДата: Среда, 04.03.2015, 22:03:09 | Сообщение # 2
    Другая
    Группа: Супермодераторы
    Сообщений: 5875
    Статус: Я на форуме!
    Город: Черкаси
    Район: Руставі,центр
    Дети: синочки
    Имя: Алла
    Один из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: «Вроде бы, все нормально, но что-то уж очень мне хреново». Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем. Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя «нормальным», как он вообще определяет критерии «нормы» и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь.

    А как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – «нормальны»? Объясню на примере из собственной жизни. Я в раннем детстве (до 6 лет) ходила в детский садик. Обычный дворовый детский сад в спальном районе. Место в нем получить было очень непросто, и воспитателей, как я понимаю, тоже не хватало. Те же, которые в нем работали – применяли очень и очень странные воспитательные меры. Например, заставляли доедать все на тарелке, вне зависимости от того, хочешь ты это есть или нет. А кто не доедал или копался над порцией (как я, например), тех интенсифицировали: попросту вываливали второе блюдо в недоеденное первое. И не выпускали из-за стола с формулировкой: «Ешь теперь так, пока все не съешь – будешь сидеть» До сих пор перед глазами стоит картинка: в почти совсем полную тарелку борща, которым я давлюсь уже полчаса, плюхается творожная запеканка. И плывет, рассекая борщ, как маленький линкор. А я, маленькая девочка, верящая взрослым, смотрю на это и с ужасом осознаю, что все, теперь я буду сидеть над этим месивом до тех пор, пока вечером меня не заберут родители. Потому, что есть такую бурду я просто физически не в состоянии – стошнит. На нее и смотреть-то гадко.

    Но взрослые тетеньки-воспитательницы обещали, что не отпустят, пока не съем. А я никогда этого не съем. Значит, сидеть мне тут вечно. Ну, в итоге из-за стола в тот раз меня выпустили раньше, чем пришла мама (не будут же воспитательницы, в самом деле, ради одной меня изменять распорядок дня – игры, прогулки и т.п.), но, сидя за столиком, я этого не знала и искренне верила, что да, вот такая моя теперь судьба – сидеть перед ненавистным хрючевом и отчаянно тосковать и мучиться.Потом, через много лет, когда я давным-давно уже вышла из садика (закончила школу и университет), я рассказала маме о педагогических методах наших воспиталок. Не то, чтобы пожаловаться – а так, к слову пришлось. Мама пришла в ужас: «Какой кошмар они творили! А что же ты мне об этом тогда не рассказала?». Такое обращение с дочкой моя мама не стала бы терпеть – пришла бы лично и разнесла этот дурацкий сад по кирпичику. Я же в ответ обалдела не меньше и сказала то, что первое в голову пришло: «А я не знала, что тут что-то не так. Я думала, что так и надо…» . Как мне кажется, этот мой ответ – ключ к очень многим проблемам, с которыми приходят и к психологу клиенты.

    ТО ОБРАЩЕНИЕ, К КОТОРОМУ ЧЕЛОВЕК ПРИВЫК – ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМ И ДАЖЕ НОРМАЛЬНЫМ. Привык ребенок к тому, что папа каждую пятницу приходит пьяный в хлам, блюет на лестнице и ложится отдыхать поперек коммунального коридора – ну, так и надо, а что тут удивительного? Папа устал. Или – привыкнет дочка или сын, что никто в семье голоса не повысит, а поднятие бабушкиной брови есть знак чего-то страшного, пугающего, перед чем трепещут взрослые, значит, это и есть для этой ячейки общества норма. Бабушка же будет недовольна, обидится! Неужели не страшно?

    Если в семье бьют детей – это тоже для маленького человечка НОРМА. У нас так принято. Значит, так и надо. Значит, я это заслужил. Других родители не били? Ну, может, их не за что было. А меня били – значит, я заслужил. Раз били. Более того: то обращение, которое получает ребенок, он и считает правильным и нормальным применительно к себе. Если мама ознакомила ребенка с тем, что «если бы я тебя не родила – уехала бы из этой долбаной страны и жила бы как люди» – понятно, это я виноват, а страна долбаная, факт; мама же сказала.
    Мысль: «мамочка погорячилась, а на самом деле она меня любит и я для нее – самое дорогое на свете» в пять лет в голову ребенку придти никак не может. Бьет – значит, я плохой; сделал что-то нехорошее; ну, и поделом мне. Ругает и гонит мама: «ты мне не нужен такой, живи один» – значит, и правда хочет выкинуть (а не то, что «применяет педагогический прием для большей контролируемости»). Та обстановка, в которой ребенок постоянно живет – и есть для него не просто модель мира; это система координат и представление о нормальном, о том, чего он достоин.

    Маленькие дети вообще с трудом различают реальность от преувеличения или вымысла. Именно поэтому дети верят в волшебные сказки, Деда Мороза и бабайку. А еще в то, что мама и впрямь «отдаст чужому дядьке, если буду себя плохо вести», ну, или в «ты мне не нужен, живи теперь один». Ребенку пока не с чем сравнивать, он только собирает информацию об этом мире. Верит в то, что родители скажут (и сделают).

    Все это происходит потому, что понятие норм закладывается у ребенка в самом раннем возрасте, еще до школы. И менять его – исключительно сложно. Когда ребенок приходит в мир, одна из ключевых его задач – стать членом общества, социума. Совсем маленький малыш, двух-трехлетка, активно осваивает язык и выучивает его – даже самые сложные языки, с непростым произношением или такие, где разная высота звука или интонация придает слову другой смысл. Маленький человечек очень сильно мотивирован понять, что происходит в мире вокруг, и более всего желает встроиться в этот мир, стать его частью – чтобы выжить. Человеческий детеныш довольно долго нуждается в опеке и заботе взрослых членов сообщества, поэтому усвоение норм, правил, установок общества – в самом прямом смысле вопрос выживания для ребенка. И с этой точки зрения, встроиться в сообщество в качестве «последнего в иерархии», гонимого и шпыняемого – более безопасно, чем оказаться вообще выкинутым из группы. Поэтому нормы обращения с собой маленький ребенок усвоит практически ЛЮБЫЕ. Будут бить ежедневно – да, значит так и надо, только не гоните. Будут ругать и обзывать, считать неудачным, криворуким, недотепой и неумехой – примет и поверит в это; но ведь не гонят же, только ругают? Значит, самого страшного опять удалось избежать; хоть не очень будет весело, но ведь выживу!

    И это совсем не шутки – насчет «выгнать из группы». Дело в том, что человечество как вид прожило долгую жизнь, причем тысячелетия из нее прошли именно в относительно небольших группах, родоплеменных сообществах, быть изгнанным из которого могло оказаться вполне реально – за какие-то проступки или, например, носителю смертельной болезни, который мог заразить соплеменников. А одинокое существование в не всегда дружелюбной природе практически всегда означало для ребенка голодную и холодную смерть. Так что «голос предков» тихонько нашептывает ребенку: «Что угодно, как угодно, лишь бы оставаться членом сообщества себе подобных; ОТВЕРЖЕНИЕ = СМЕРТЬ». Отвержение значимыми людьми сообщества (в первую очередь, мамой и отцом) – это то, чего ребенок любыми средствами старается избежать. Пусть даже принимая на себя вину за все происходящее и исподволь обучаясь тому, как он сам плох и насколько дурно с ним можно обращаться.

    Кстати, модное нынче «социальное подтверждение» – из той же оперы. Рекламисты и маркетологи вовсю убеждают: покупатель склонен доверять мнениям других людей (например, дающим высокую оценку рекламируемому товару), причем чем больше эти советчики похожи на покупателя, тем больше он верит их мнению. Корни этой веры в «социальное подтверждение» – те же самые: человек видит: «сообщество похожих на меня людей считает, что предмет Х – полезная для выживания штука; наверное, так и есть; пожалуй, стоит его приобрести!». И, знаете, расплатиться за доверие не тем людям просто деньгами и покупкой ненужной штуковины – не самое страшное. А вот когда ребенок платит тем единственным, чем обладает – самооценкой, формированием личности и характера, мнением о себе – это гораздо, гораздо дороже.

    И в работе психолога большая, очень большая часть работы – не просто выслушать клиента, а помочь ему создать новые границы, то есть, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Кидаться на меня с ножом, ремнем, палкой, резиновым жгутом, ножкой от стула. Ломать мне руки, ноги, ребра – тоже нельзя. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками, друзьями, знакомыми, моими одноклассниками. Скрывать важные вещи обо мне и близких нельзя (например, не рассказывать по году, что умерла бабушка). Лишать меня еды нельзя. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.И многое-многое другое нельзя. Все вышеперечисленное – не я придумала, а в разное время рассказали мне на сеансах клиенты; с ними все эти вещи некогда проделывали родители (мамы, папы, бабушки). И, поверьте, я порой испытывала довольно пугающее чувство, когда, например, высказывала человеку сомнение в том, что его семья была «хорошей, дружной, любящей», раз папа регулярно жестоко избивал детей, а мама старательно делала вид, что ничего не замечает. Потому, что клиент искренне удивлялся: а что тут такого? Ну, бил, ну измывался. Но ведь нормальная ж семья была-то! Все остальное ж было хорошо!Это ненормально, скажу я решительно. С социально-психологической точки зрения любые установки могут называться «нормами», но некоторые из норм, которые регулярно практикуются по отношению к слабейшим – дикие (по современным представлениям) и их нельзя терпеть.

    Вот что я хочу отметить напоследок. Того, что произошло – уже не изменить. То детство, которое у вас было – оно уже было. Как говорится в одной психологической поговорке: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». Так вот, «велосипеда» у многих из нас (у меня тоже, кстати) – не было.
    А отношение к себе в духе: «Я не достоин не то, что велосипеда, но и одного-единственного велосипедного колеса» - оно у многих осталось. И идет человек по жизни с вот такой «безвелосипедной» установкой, и «не покупает велосипед» годами – не верит, что достоин любви, счастья, уважения, успеха . И искренне чувствует, что вот вроде бы все «нормально», но уж очень мне как-то хреново.Велосипед купить себе маленькому – нельзя. Отменить жестокое обращение и детские обиды – никак не удастся.
    Можно помочь себе нынешнему и помочь стать счастливее. То есть, изменить представление о «норме» и «нормальном» применительно к себе. Не буду врать, это долго, трудно и не всегда приятно в процессе. Но может сработать.


    Если Вас что-то во мне смущает - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
     
    IMCДата: Четверг, 05.03.2015, 00:58:38 | Сообщение # 3
    Другая
    Группа: Супермодераторы
    Сообщений: 5875
    Статус: Я на форуме!
    Город: Черкаси
    Район: Руставі,центр
    Дети: синочки
    Имя: Алла
    Самый мотивированный человек

    «Отмазки» и возражения.
    Самый целеустремленный человек – который очень хочет в туалет.
    Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
    Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
    - я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
    - я был слишком уставший…
    - да, конечно – завтра схожу))
    - я описался – потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
    - ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
    - я слишком глуп чтобы это сделать…
    - я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
    - это явно не для меня.
    - я постучался в туалет – но мне не открыли…
    - мне не хватило мотивации…
    - у меня была депрессия…
    - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….
    - у меня это плохо получается, Вы могли бы это сделать за меня?
    Дальше можно подставлять другие «отмазки» ваших: друзей, клиентов, сотрудников, родственников и всех людей которые любят отмазываться.
    Даже если они не воспримут серьезно этот пример то это позволит расслабить их и начать разговор на другом уровне.(с)


    Если Вас что-то во мне смущает - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
     
    karamelka11Дата: Воскресенье, 29.11.2015, 23:18:54 | Сообщение # 4
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: Нет
    Имя: Ксюша
    Поиск ответа на вопрос «Что я могу сделать для себя сейчас?» запускает программу выхода из депрессии
     
    irinaДата: Пятница, 03.03.2017, 11:01:34 | Сообщение # 5
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 36
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Зеленая
    Дети: доченька Лика
    Имя: Ирна
    Человеческий резерв сил. всегда есть главное через не могу его запускать. и выход всегда находится. Ситуации из ряда Я больше не могу. бывают у многих. Главное понимать . то что Все мы можем

    Я знаю! все будет хорошо!
     
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Сама себе психолог и эзотерик » Что делать, когда совсем плохо?Точка выхода
    Страница 1 из 11
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua