Інтимна пластика в Черкасах Лингваком - курсы английского языка Продажа Платья оптом в Киеве
"Маменькин сынок"... - Форум для мам Черкасс
Наращивание ресниц в Черкассах


Обувь Шалунишка
 
Сайт города Черкасс 0472
 
 
 

 

 

 


 


 


 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • Test
  • Primo
  • Valeria1987
  • t_alina
  • ivanchik
  • Ailen78
  • sashapetrov
  • mamamama
  • mala_lilia
  • strigkoss


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 2975
    Новых за месяц: 123
    Новых за неделю: 34
    Новых вчера: 4
    Новых сегодня: 0
    Из них
    Друзей сайта: 1076
    Новичков сайта: 801


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 19.02.2017, 13:55:23
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: IMC 
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Сама себе психолог и эзотерик » "Маменькин сынок"... (ваше мнение?)
    "Маменькин сынок"...
    IMCДата: Суббота, 25.05.2013, 17:24:42 | Сообщение # 1
    Группа: Удаленные





    Девочки! Кому попалось такое счастье? Смогли вы его перевоспитать? Или может смогли ужиться? А стоит ли...?
     
    MammyAnnyДата: Суббота, 25.05.2013, 17:29:00 | Сообщение # 2
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 2044
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: Красотулечка
    Имя: Mammy
    Цитата (IMC)
    Смогли вы его перевоспитать?

    Перевоспитать невозможно.Как и любого впринципе взрослого человека.Никто не потерпит насилия над своей личностью
    Цитата (IMC)
    Или может смогли ужиться?

    Ужиться думаю можно,если очень любить.
    Цитата (IMC)
    А стоит ли...?
    Почему бы и нет,таких мужчин ооочень много,а они у нас и так в меньшинстве happy
    А вообще,прежде чем роптать на мам которые воспитывают таких сыновей, нужно начать с того,что мы же матеря,сами таких и воспитываем.


    Can I help you?
     
    IMCДата: Суббота, 25.05.2013, 17:36:58 | Сообщение # 3
    Группа: Удаленные





    Если муж — маменькин сыночек
    Проблема маменькиных сынков всегда была актуальна и сейчас занимает большое место среди разногласий и трудностей семейных пар. Люди, которых когда-то вместе свела любовь, и которые связали свои судьбы браком, приходят к разводу, потому что между ними вечной тенью стоит третий – любимая мама мужа. Когда муж маменькин сынок, в жизни молодых появляются такие проблемы, о которых молодая жена часто и не подозревает, и для нее их существование становится настоящим сюрпризом. Семья после заключения брака становится обособленной ячейкой общества, и подразумевает ее главу – мужчину, умеющего брать на себя ответственность за комфорт, безопасность и стабильность семьи. И каждая женщина, если она заранее не желает иметь в мужьях подкаблучника, надеется на то, что ее муж – настоящий мужчина, способный принять решение, взять под контроль воспитание детей, справиться с бытовыми трудностями, обеспечить материальный достаток. К сожалению, если вам достался в жены маменькин сынок – всех перечисленных качеств вашей семье вам не видать.

    Давайте разберемся, как получается, что понимание болезненной привязанности вашего супруга к маме приходит очень часто уже после свадьбы. Начнем с самого начала.
    Как вырастить маменькиного сынка.
    Такие мужчины чаще всего воспитываются в неполной семье. Без внимания и участия твердого отцовского слова, мальчики вырастают изнеженными, ласковыми и не способными на типично мужские поступки – принимать решения и нести за них ответственность. Почему? Потому что всю жизнь за них это делала мама. И не ругайте невыносимую свекровь – она не со зла, а скорее, наоборот, от чрезмерной любви к своему драгоценному ребенку. Каждый день она лелеяла и оберегала его от всех трудностей этого мира, не позволяла напрягаться, а тем более ошибаться. С другой стороны, кроме осуществления над ребенком гиперопеки, она привила ему воспитанность, внимание и тактичность в характере, а когда он подрос, дала образование и, скорее всего, нашла хорошую работу, или, как минимум, указала, куда нужно идти. И когда повзрослевший сын начинает знакомиться с девушками, он производит на них очень хорошее впечатление. Такие мужчины умеют красиво и долго ухаживать, они романтичны, нежны, в них отсутствует грубость, с ними можно долго и интересно говорить на женские (!) темы. Мужчина, воспитанный только женщиной, знает, что женщинам нравится. И вот, после периода ухаживаний, молодая девушка в восторге – она нашла того мужчину, который идеально ее понимает, и она соглашается выйти за него замуж. Разочарование наступает достаточно быстро, и жизнь становится невыносимой, когда отношения после свадьбы портятся из-за того, что вашей личной и семейной жизнью стремится управлять мама вашего мужа.
    Как распознать маменькиного сынка?
    В большей половины случаев брак с маменькиным сынком обречен на развод. Дабы не допустить того, чтобы вы испортили себе жизнь, обратите внимание на следующие знаки и признаки, которые помогут вам, пока дело не дошло до свадьбы, вовремя остановиться и подумать, стоит ли связывать свою жизнь с мужчиной, у которого в жизни уже есть одна-единственная любимая женщина.
    • При первом знакомстве мама вашего любимого говорит только о своем сыне – начиная с его талантов в детском саду, а заканчивая любимыми блюдами и тем, какие девушки ему нравятся. Также должно насторожить то, что любые попытки, ваши или молодого человека, заговорить о чем-нибудь другом, сводятся к одному: а мой Петя.… В дальнейшем такая похвала перерастет в постоянное сравнение вас с ним – вы безрукая, бесталанная неумеха, совсем не пара молодому человеку, у которого и характер, и руки – «золотые».
    • Молодой человек как минимум один раз в день созванивается с мамой и рассказывает, как он провел день или когда будет дома. Причем он не может не взять трубку, даже если чем-то очень сильно занят, а если мама просит его о чем-то, не задумываясь, бросается к ней, оставляя все свои дела и вас, если в этот момент вам не повезло оказаться рядом. Если вы обидитесь и покажите свое недовольство, то, скорее всего, станете свидетелем искреннего удивления: он не мог поступить иначе, это же мама.
    • На встречах и свиданиях ваш избранник очень часто говорит о маме, вы слышите ее имя больше чем свое, он не устает нахваливать ее женскую мудрость, чистоплотность и хозяйственность. В этом случае вам не избежать болезненного сравнения с мамой, причем вам будет постоянно указываться на то, что вы все и всегда делаете плохо. Такая ситуация в конце приведет к депрессии и развитию у вас низкой самооценки.
    Совсем не просто, будучи влюбленной, замечать подобные вещи, а если они и замечаются, то вы, окрыленная предстоящей свадьбой и надеждой на светлое будущее, искренне верите, что вам под силу изменить ситуацию.
    На самом деле женщине, у которой муж маменькин сынок не позавидуешь. Она становится объектом бесконечных придирок и претензий со стороны свекрови, критикуется абсолютно все, что она делает – работает, ведет хозяйство, заботится о муже и детях. Когда женщина просит мужа защитить ее, то такой помощи она, скорее всего не дождется – когда муж слушает свекровь, он будет делать, или не делать, все для того, чтобы не огорчать ее и поддерживать. В лучшем случае ваш супруг отмолчится, в худшем сделает вас во всем виноватой.
    Вам придется не только терпеть постоянное вмешательство в семью свекрови, жить по ее указке, но и тащить на себе дом и хозяйство – маменькин сынок не способен пробиваться в жизни и добиваться успеха, за него это всегда делала мама.
    Что делать, если ваши отношения после свадьбы испортились и вы поняли — муж больше любит мать?
    Если вы чувствуете в себе силы отвоевать своего любимого и стать для него единственной любимой женщиной, вам следует знать, что в этой борьбе вы потратите немало сил, нервов, и времени.
    • Первое, что следует сделать – это «отобрать» вашего мужа у свекрови. Ни в коем случае не живите вместе с ней, настаивайте на отдельном, пусть съемном жилище, а еще лучше, переберитесь в другой город. Когда оградите мужа от прямого влияния свекрови, начинайте работать над привитием ему мужских качеств – именно их отсутствие обеспечивало эту вечную, болезненную зависимость от мамы. Словами, поступками, показывайте ему, как важно для вас и ваших детей принятое им решение, как вы зависите от него, нуждаетесь в его поддержке и участии.
    • Такие мужчины чаще не участвуют в воспитании собственных детей, они сами, привыкшие к бесконечному вниманию мамы, по сути, дети. Поэтому вам нужно пробудить в нем отцовские чувства, показать как важно ребенку внимание и участие отца, его надежная рука и твердое слово. Почаще оставляйте мужа наедине с детьми и создавайте ситуации, которые требуют активного участия папы.
    • Если ваш муж отличается безвольным характером и неспособностью добиваться поставленных целей, работайте на похвалу. Поднимите его самооценку и вселите уверенность в собственных силах. Замечайте и поощряйте самое маленькое достижение успеха.
    Каждая мать любит сына, и вполне возможно, что свекровь примчится к вам пожить, погостить, остаться, будет спекулировать на здоровье, звонить каждый день и ругать вас, на чем свет стоит. Самое оптимальное поведение в такой ситуации – не поддаваться на провокации и не показывать свою уязвимость. Если вы решили до конца бороться за этого мужчину и свою семью, запаситесь терпением. Разговаривайте и ведите себя со свекровью спокойно, без эмоций, займите нейтральную позицию в отношениях. Не забывая при этом объяснять, что у вас своя семья и только вам решать какой она будет. Постарайтесь подключить к этому процессу своего мужа, чем больше поддержки вы добьетесь с его стороны, тем больше шансов на успех – наконец-то обособиться и стать счастливой семьей.

    ссылка
     
    IMCДата: Суббота, 25.05.2013, 18:21:11 | Сообщение # 4
    Группа: Удаленные





    Еще статья...

    Маменькин сынок или Комплекс «Хорошего мальчика»


    В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчет и не понимаем, что за человек перед нами, и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением. В системно-векторной психологии есть такое понятие - комплекс «хорошего мальчика». Да-да вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь, это тот самый «маменькин сынок» - образ, хорошо знакомый многим.

    Некоторое подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

    - Вася, не забудь поесть, картошечку! Приготовила, как ты любишь.

    - Мам, ну я ж не маленький уже.

    - Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

    Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и пора уже начинать жить самостоятельно!» А он привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

    Такой 40-летний мальчик, мужчина с анальным вектором – это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий самок. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную самку своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме», - так о нем говорят.

    Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили кожные приятели.

    - Мам, я ухожу, вернусь поздно.

    - Ты куда, сыночек?

    - Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

    - Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

    - А что такое, мам?

    - Да что-то так сегодня плохо чувствую себя... Утром в глазах потемнело, чуть не упала на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди...

    - Мамуль, а сейчас как??

    - Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего...

    - Нет, ты что, я в другой день встречусь.

    Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

    - А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

    - Ээх! - вздыхает Ванечка. - Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил.

    - Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

    Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь, здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама – его единственная женщина, его настоящая «жена».

    - Вань, я пришла к вам сегодня... Как ей не стыдно... Такая грязь... Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

    Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится.

    Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. После тренинга по Системно-Векторной Психологии четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей (анально-зрительный мужчина), и только в случае с определенной мамой (кожно-зрительная женщина).

    Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то она ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое зрение такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!». А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать всё, что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

    Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная самка добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек.

    Теперь несколько слов об анальном-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

    Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» – то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительноя сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале – это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист.

    Для них мама - самый важный человек, залог их сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и всё остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор – главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

    Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий.

    Ребенок вырастает с устойчивым желанием делать то, что нравится другим. У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же он начинает проделывать то же самое за пределами дома, то естественно не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

    Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом возрасте, сводится к тому, чтобы показывать какой он хороший. В сущности, - к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается вас не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ».

    Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие, именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрения всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствия от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения.

    Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни. Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

    Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

    Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной.

    Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для здоровой реакции на давление окружающего мира. Эта проблема в самом желании, которая во взрослом состоянии обязательно несет страдание, и которое человек постоянно пытается облегчить.

    Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят – идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал всё, как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили»…

    На тренинге по Системно-векторной психологии Юрий Бурлан, разбирая психологию этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой - осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария возможно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

    ссылка
     
    IMCДата: Суббота, 25.05.2013, 18:29:11 | Сообщение # 5
    Группа: Удаленные





    Если муж маменькин сынок

    В радиорубрике "Земляничное письмо 23" я и моя соведущая Ширли читаем письма слушателей, которые обращаюся к нам с различными проблемами. Мы излагаем свое мнение относительно описанной ситуации, надеясь, что наш совет поможет не только этому человеку, но и другим нашим слушателям, столкнувшимся с подобной проблемой.

    Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?" 35-летняя женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за 30-летнего мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его "деспотичная" мать сводит ее с ума.

    Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, чтобы сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому.

    Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Порой мне кажется, что я замужем не за мужчиной... Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки".

    Вот так... И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: "Живо". Сын отвечает: "Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?". А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя: а) почему этот взрослый мужчина хотя бы иногда не может сказать "нет", б) почему эта женщина имеет такую большую власть над моим мужчиной; в) какое средство ей нужно купить/арендовать/заимствовать/изобрести, чтобы отделить этих двоих друг от друга, чтобы она и ее мужчина смогли вновь вернуться к построению своей совместной жизни. Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по-разному они это переживают, женщины, задающие вопрос "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?", чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с Другой Женщиной - матерью.

    Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул "маменькин сынок": его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности. Мы все выслушали.

    Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он - маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им.

    Именно так: это ваша вина.

    Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина - нет.
    Мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования - стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

    Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

    Но если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Правильно, своей матери. Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, ходить в воскресную школу, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда - всегда - слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые . наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований, и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.

    То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его и которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

    1. Уважай меня.
    2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
    3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения - и меня.

    Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки. Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: "Все эти годы я держала свои мысли при себе..." Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли! Поэтому вы должны высказываться.

    Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее - боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена, - он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.

    Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство - если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной.)

    Но вы, безусловно, способны ужиться со своим в мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, - используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью. Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: "Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать, и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и этих малышей одних в этом доме ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь".

    И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи - чтобы испечь пирожки или пойти в стрип-клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос - сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам-то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.

    Она ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что: а) потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план; б) она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

    Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери - одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье - своей семье.

    Все, что вы должны делать, - это сказать.

    Скажите ему прямо: "Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи".

    Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

    источник
     
    IMCДата: Суббота, 25.05.2013, 18:29:38 | Сообщение # 6
    Группа: Удаленные





    Мне ответ на письмо понравился. А что вы думаете по-этому поводу?
     
    LeopoldinaДата: Четверг, 04.07.2013, 16:29:48 | Сообщение # 7
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 98
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: :)
    Дети: двое
    Имя: Анна
    рекомендую по гуглу найти сайт Ольги Валяевой. Она пишет о женщинах и взаимоотношениях в семье. Среди статей есть и про маминых сынков. При желании и упорстве все можно поменять в своей жизни. Начинать надо как всегда с себя)
     
    IMCДата: Четверг, 08.01.2015, 01:05:08 | Сообщение # 8
    Другая
    Группа: Супермодераторы
    Сообщений: 5676
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Район: Руставі,центр
    Дети: синочки
    Имя: Алла
    ПСИХОЛОГИЯ МАМЕНЬКИНОГО СЫНКА: 5 ПРИЗНАКОВ
    Пожалуй, вряд ли найдется хоть одна девушка, которая периодически не задумывается о том, как там ее мама, как у нее дела. То же самое и с мужчинами. Мамы – это первые женщины, с которыми они сталкиваются в своей жизни. Это их первая любовь. Наблюдая за мамой, они узнают много нового о женщинах. Мамы помогают сформировать психо-сексуальное развитие парня. Если мама слишком близка к своему малышу, или же, напротив, слишком далека от него психологически, то у мужчины будут проблемы. Так какова же психология маменькиного сынка, и по каким признакам распознать его среди окружающих? Все, что нужно делать – это внимательно следить, слушать и обращать внимание на их отношения.
    Признак 1. Постоянный контакт
    Если парень каждый день разговаривает по телефону с мамой, причем совершенно ни о чем, и в итоге проводит с ней гораздо больше времени, чем со своей женой или партнершей, значит, есть повод задуматься о психологии маменькиного сынка, т.к. это именно он! Придется всегда иметь дело с тем, что мама остается на первом месте. Он будет уходить из кино, если маме нужно помочь донести сумку из магазина, и убегать по ночам в самый кульминационный момент, если маме не здоровится. Тут три варианта: бороться с мамой, смириться с мамой или просто уйти первой.
    Признак 2. Нет контакта
    Если парень никогда, никогда, никогда не общается со своей мамой и старается не поддерживать с ней контакт, значит, у него тоже есть проблемы. Все привыкли, что психология маменькиного сынка подразумевает привязанность друг к другу. Однако у мальчика могут быть и другие проблемы с мамой. Быть может, она сидит в тюрьме за торговлю наркотиками или колесит вместе с папой или любовником по всему миру. Или что-то еще? Непременно следует все узнать. Если он не разговаривает с ней и не поддерживает отношения с ней, необходимо разузнать все о его бывших подругах. Если и все подруги были плохие, значит, такой мужчина просто женоненавистник. Вне зависимости от того, насколько обаятельным он кажется на первый взгляд. У него очень серьезные проблемы. А если он всегда пренебрежительно горит о женщинах, значит, самое время надевать кроссовки и бежать, куда глаза глядят.
    Признак 3. Спасибо
    Если мужчина, получив помощь от мамы, всегда благодарит ее за это, это не свидетельствует о психологии маменькиного сынка. Скорее всего, он просто благодарный. А значит, так же он будет поступать и с остальными женщинами. Однако порой такие мужчины будут всегда ожидать от женщин решительных действий. То есть он привык: если что-то пойдет не так, мама сразу же все уладит. И его супруга должна поступать так же. К слову, если мужчина не уважает свою мать, значит, он не будет уважать ни одну женщину в мире. Вывод: он в первую очередь не уважает самого себя.
    Признак 4. Нытье
    Если мужчина все время, без остановки рассказывает ноющим голосом о своих многочисленных родственниках и их проблемах, регулярно поливает их грязью, где гарантия, что за спиной своей девушки он не будет поливать грязью и ее. Никто не совершенен, но это не значит, что каждое несовершенство близкого человека подлежит немедленному обсуждению. Никто не хочет общаться с вечным нытиком, недовольным окружающими. А что касается мамы, то скорее всего, она наизнанку выворачивалась, чтобы сделать сыночка счастливым, а он так и не стал им.
    Признак 5. Не моя вина
    Если парень обвиняет все, что когда-либо пошло не так в его жизни: роль дерева в школьной театральной постановке, невозможность поездки с одноклассниками заграницу, недостаточно высокий уровень образования, плохая работа, своих родителей, особенно маму, от него следует держаться подальше. Он не берет на себя ответственность по жизни. А ни одна мама в здравом уме не будет бегать за сынком до 40 лет и заботиться о его социальном статусе и пищеварении. Вероятнее всего, он действительно дерево. А мама – это не фея с волшебной палочкой.


    Если Вас что-то во мне смущает - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
     
    ksenia23Дата: Среда, 27.01.2016, 23:59:31 | Сообщение # 9
    Группа: Удаленные





    Безусловно, нету большего врага для мальчика, чем слишком назойливое материнское воспитание, а если ещё в добавок будет полное отсутствие мужской участи в воспитательном процессе, так это еще более усугубит ситуацию.
    Материнские инстинкты в роде "Никто, кроме меня" затуманят предрассудок женщины, и она сама не понимает, что оказывает ребёнку медвежью услугу.
     
    Wonders_happenДата: Четверг, 28.01.2016, 23:56:36 | Сообщение # 10
    Мама трёх девчонок и пацанёнка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 6542
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: 700-летия
    Дети: есть немножко)))
    Имя: Натали
    Цитата ksenia23 ()
    Безусловно, нету большего врага для мальчика, чем слишком назойливое материнское воспитание, а если ещё в добавок будет полное отсутствие мужской участи в воспитательном процессе, так это еще более усугубит ситуацию.
    Материнские инстинкты в роде "Никто, кроме меня" затуманят предрассудок женщины, и она сама не понимает, что оказывает ребёнку медвежью услугу.

    Согласна на 100%.


     
    holdaДата: Понедельник, 21.03.2016, 20:10:09 | Сообщение # 11
    Местный Флудер
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 4141
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Центр
    Дети: крестники и моя конфетка)
    Имя: Екатерина
    IMC, мне не попалось, но много их округ меня. Больше всего удивила женщина, воспитавшая в этом духе сына и понимает, мотивирует - пусть жена его перевоспитывает, хотя сама их не уважает.



    Ребёнок рождает родителей. Станислав Ежи Лец
     
    Irina-ArtДата: Воскресенье, 27.11.2016, 21:19:47 | Сообщение # 12
    Новенькая
    Группа: Новички форума
    Сообщений: 1
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Орёл
    Район: Орловский
    Дети: нет
    Имя: Ирина Артёмцева
    Не могу никак определить, кто мой муж. Когда мы вдвоём, он глава нашей семьи. Когда приходит его мама и начинает устанавливать свой порядок в нашей семье,он ни слова ей не говорит. Интересный момент: его мама не нежная, готовить не любит и не умеет, с уборкой дела обстоят так же. Есть мамы - мамы, а есть мамы - друзья для ребёнка. Она не относится ни к одному типу. Она тупо приходит к нам без предупреждения, начинает его ругать (мы сейчас делаем ремонт), частенько даже матами ругает его. Я же когда хочу его о чём-то попросить, делаю это ласково, чтоб ему хотелось это делать. Но он не делает того, о чём я его прошу. А когда мама его облает, он выполняет всё безоговорочно, ни слова ей не скажет. Неужели мне надо быть такой же стервозной как она, чтобы он меня слушал? 7
     
    Walker4Дата: Суббота, 21.01.2017, 12:54:15 | Сообщение # 13
    Новенькая
    Группа: Новички форума
    Сообщений: 4
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Москва
    Район: Москва
    Дети: нет
    Имя: Яров Фёдор Валерьевич
    Такому человеку нужно попытаться объяснить, что ему нужно становиться самостоятельным -в действиях, в мыслях, в убеждениях. для этого ему нужно учиться думать. Думать правильно и умело, и самостоятельно. и когда у него разовьётся умение думать и своё настоящее понимание бытия и всяких его аспектов- тогда и действовать ему самому будет легче.
     
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Сама себе психолог и эзотерик » "Маменькин сынок"... (ваше мнение?)
    Страница 1 из 11
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду