Лікар здоров'я Микрополяризация Ваш лікар поруч
Анекдоты про секс - Форум для мам Черкасс



Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильников в Черкассах
 
 
 

 
 


 

 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • Olgaolga
  • 0635211413
  • SvetlanaKorpan
  • AnnaDi
  • Kotinova
  • VladosS
  • Aurora2102
  • МонЭ
  • Bespodobnaya
  • Olgakina


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3604
    Новых за месяц: 48
    Новых за неделю: 15
    Новых вчера: 2
    Новых сегодня: 0
    Из них
    Друзей сайта: 1096
    Новичков сайта: 1343


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 19.09.2018, 09:41:56
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Модератор форума: Сью  
    Форум для мам Черкасс » Дом, семья и личная жизнь » Про это... » Анекдоты про секс
    Анекдоты про секс
    MarinelaДата: Вторник, 01.11.2011, 23:52:13 | Сообщение # 1
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 1142
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: самый лучший сынок Артурчик
    Имя: Марина
    Идут два мужика. Вдруг видят в заборе коза застряла. Один говорит:
    - Эх, жалко что это не Анна Семенович.
    Второй подумал: "Эх, жалко, что еще не стемнело"

    Жена возмущается мужу:
    - че я все время делаю минет? Я тоже хочу чтоб мне полизали! Иначе никакого секса!
    Муж ломался-ломался, да деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается не дышать , но лижет. И вдруг жена от удовольствия ка-а-а-к пукнет. Мужик воскликнул:
    - Слава господи! Хоть глоток свежего воздуха!!!

    Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
    -Все парашюты отдать женщинам!
    Русский кричит:
    -А хрен им в задницу!
    Француз:
    -А успеем??!!

    Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

    - Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
    - Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
    - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
    - Тогда соси.
    - Я не умею.
    - Соси как умеешь.
    - Хрум, хрум, хрум.

    После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    - Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
    - Круче! "Растишка" от "Данон"

    Приходит мужик к доктору. Доктор:
    - Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
    - Где это вы так?
    - Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
    - О боже, как это вы так?
    - Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

    Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
    бывает примьера,
    один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель
    и то только стоячий.

    Чукчу спросили:
    - Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
    - Армяне, однако.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…

    Кто знает еще прикольные анекдоты делитесь =)


     
    ICEДата: Среда, 02.11.2011, 01:09:36 | Сообщение # 2
    Влюбленность года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 558
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Имя: Екатерина
    Муж (сурово): Оргазм был?
    Жена (робко): Был.
    Муж (сурово): Что надо сказать?
    Жена (робко): Спасибо


    К идеалу не может быть претензий.

    Аистенок, прилетай к нам поскорей, мы очень-очень стараемся!
     
    MarinelaДата: Пятница, 04.11.2011, 16:54:16 | Сообщение # 3
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 1142
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: самый лучший сынок Артурчик
    Имя: Марина
    Мужик в публичном доме:
    - Мне двух девочек по 50 баксов!
    Сутенер:
    - Извините, у нас такса - 100 баксов...
    Мужик, доставая ещё 50$:
    - Ну ладно, давайте ТАКСУ!

    Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
    - Кто еще не тра%ал невесту?
    Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
    - Я.
    - А кто ты?
    - Как кто? Жених!
    - Отстань, ты еще успеешь

    Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

    Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    - О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

    Главное - реклама!
    Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
    Заходит учительница.
    - Кто нарисовал?
    Все молчат.
    - Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
    Поднимается Петька с задней парты.
    - Ну я.
    - Все выйдите, а ты, Петька, останься.
    Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
    - Главное - реклама!


     
    MamaKiruДата: Пятница, 04.11.2011, 17:21:32 | Сообщение # 4
    Группа: Удаленные





    Гинеколог звонит своему коллеге:
    -Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее как абхазкая дыня!
    коллега прибежал, глянул
    -п ....да, как п....да.
    Да ты, дурак, лизни!

    Заказала вообщем женщина одна себе диван под заказ!Вообщем через 5 дней привезли ей диван.Водитель машины остался, а грузчики понесли диван на 5-ый этаж!Тут прошло5, 10, 15 мин. нету грузчиков!Когда через 20 мин. спускаются грузчики...Весёлые, довольные...тут у них спрашивает водило:
    - что случилось?
    - та говорят, мы принесли диван, а хозяйка нам за это отсосала...!!!
    - та не гоните!!!
    - отвечаем, сказали грузчики!!!
    - ну, говорит водитель, наверно пойду и я, просить миньет!!!!
    Подымается вообщем водитель, стучится в дверь: Открывает хозяйка и говорит:
    - чё нах надо?
    - та мы вот....диван привезли вам и это.........
    - А!!!!!! ты наверное водитель?
    - Ну да! отвечает мужик!
    - женщина достает кошелёк и начинает отсчитывать деньги...
    - так может, это...., миньет? говорит мужик))))
    - та нет уже.... Муж сказал, что все деньги водителю, а грузчикам х%й сосать!!!!!!!!!

    Занимаются сексом брат с сестрой:
    Брат: - А с тобой лучше, чем с мамой !
    Сестра: - Я знаю, папа говорил ..!! ))

    в копиці сіна єбуться хлопець і дівина. дівчина кричит : ай, ай!
    хлопец: подобається?
    дівчина: нє! солома коле!!!

    два кума разговаривают по душам. один жалуется:
    - надоела мне моя жена, не люблю ее, не хочу, злая она стала, линивая, ничего по дому не делает. решился ее убить.
    второй кум его отговаривает:
    - ты ее убьешь, потом в тюрьму сядешь. оно тебе надо? давай лучше по-умному сделай. купи в аптеке виагры и затрахай до смерти. тут ты вроде бы и не причем, все естественно.
    ну так и решили. купил кум в аптеке виагры, пришел домой. ночью жену всю ночь трахал, все силы закончились. только под утро уснул довольный, решил, что жене точно капец.
    утром встает, в хате чисто, убрано, цветы в вазонах стоят. на столе свеча и гарячий завтрак: и первое, и второе, и десерт. все вкусно пахнет. Ну, - думает, -умерла жена, поминки в доме.
    с кухни выходит его жена, неся в руках поднос с пирожками. кум ничего не понимает, а жена говорит: "ты со мной по-людски, и я с тобой по-людски!"

    собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. ну бабка и говорит деду: "ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет. через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "на! докрутился, довертелся!"

    Театр. Внезапно гаснет свет.
    Через какое-то время на сцену выходит мужчина, в одной
    руке табурет, в другой свеча. Аккуратно ставит табурет, на неё свечу, спускает штаны и начинает мастурбировать.
    Все в шоке. С задних рядов кто-то крикнул: "Мужик ты чё делаешь?!!"
    Мужик подпрыгнул и, вглядываясь в темноту, с ужасом спросил: "Кто здесь??!"

    В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
    - Бутылку водки, без стопок.
    - Простите сер, у вас какой то праздник?
    - Да!
    - Не сочтите за дерзость узнать какой?
    - У меня первый раз в жизни был миньет!!!
    - Сер так может шампанского?
    - Неет, шампанским этот вкус не смыть.

    Занимаются сексом 2 гея.
    Один как заорет "аййй"
    второй: "что случилось?"
    - Да больно.
    - Терпи! Ты же мужчина!
     
    DayanaДата: Пятница, 04.11.2011, 17:57:17 | Сообщение # 5
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 48
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Химпоселок
    Дети: Дочурка + сыночек
    Имя: Юлия
    Встречаются две подруги. Одна говорит:
    - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
    - Ну, и как он, хоть поблагодарил?
    - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

    Добавлено (04.11.2011, 15:53)
    ---------------------------------------------
    Дама пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает: что случилось? А та отвечает: мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.

    Добавлено (04.11.2011, 15:55)
    ---------------------------------------------
    Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.

    Добавлено (04.11.2011, 15:57)
    ---------------------------------------------
    Кум приходит к куме и говорит:
    -Кума, у меня к тебе три вопроса.
    Кума:
    -В зад не дам.
    Кум:
    -Тогда два.

     
    SuperNikaДата: Понедельник, 07.11.2011, 03:56:12 | Сообщение # 6
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 24
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Д
    Имя: Ника
    - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.

    Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
    - Насилуют! Насилуют!
    Подходит милиционер:
    - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
    - Уж и помечтать нельзя!

    Ну чё, ребята, соблазним на троих?

    - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
    - А я тебя просто трахну.
    - А если я не соглашусь?
    - Ну так останешься без подарка.

    Жена мужу:
    - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
    - Ну и как?
    - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.


    Мужчина, который смог положить свою гордость к ногам любимой женщины, заслуживает самой преданной любви.
     
    DayanaДата: Вторник, 08.11.2011, 20:42:27 | Сообщение # 7
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 48
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Химпоселок
    Дети: Дочурка + сыночек
    Имя: Юлия
    Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
    Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
    Ватсон: Но почему, Холмс?
    Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

    =========================

    Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу.
    - Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только
    ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции.
    - Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная гарантия.
    Встречаются они через пару дней. Врач:
    - Ну, как препаратик?
    - Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз!
    - А как она?
    - Кто - она?
    - Ну твоя шикарная дама!
    - А... Да она не пришла.

    ===============================

    Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
    - Нет!
    - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

    ===========================

    Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
     
    cittenДата: Вторник, 17.04.2012, 22:48:23 | Сообщение # 8
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 82
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: 1
    Имя: kitten
    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

    Добавлено (17.04.2012, 21:48)
    ---------------------------------------------
    Мальчик подбегает к маме на улице.
    - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
    - Нет, конечно.
    Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!


     
    УленаДата: Пятница, 11.05.2012, 13:21:14 | Сообщение # 9
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 73
    Статус: Скоро вернусь
    Город: черкассы
    Район: Мытница
    Дети: мальчик,девочка
    Имя: Ленуся
    Пусть меня поростят или удалят сообщение ,но не могу молчать.))) happy ^_^ happy Это не анекдот ,но тоже зажигательно и одновременно грустно.
    для просмотра удалите звездочки***
    http***://video.i.ua/user/2798003/41540/338242/
    Ну как повеселила? biggrin




    Сообщение отредактировал Улена - Пятница, 11.05.2012, 13:25:11
     
    LikunjaДата: Воскресенье, 20.05.2012, 00:26:11 | Сообщение # 10
    Частичка форума
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 944
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-Западный р-н
    Дети: Дима Ростик и Владиславчик
    Имя: Елена
    мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
    1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
    - Поняла?
    -Поняла, отвечает жена
    2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
    -Поняла?
    -Поняла- отвечает жена.
    и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
    РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
    -Поняла, отвечает жена.
    -Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла
    -Возражения есть?
    -Нет
    -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

    Жена спрашивает мужа:
    – Что такое ситуация?
    – Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
    – А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
    – Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

    У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
    Друзья посоветовали развеятся, съездить на отдых.
    Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан - смотрит - палочки. И тут его осенило.
    Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к проститутке.
    Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: - Все видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы х*й
    на носилках заносили - такое первый раз!


    0мес - 3295г 53см 5мес - 6500г 67 см
    1мес - 4200г 55 см 6мес - 7000г 68 см
    2мес - 5200г 59 см 7мес - 7500г 68 см 7мес 29 дн.-1ый зуб
    3мес - 5600г 62 см 8мес - 7200г 68 см 8мес 7 дн - 2ой зуб)
    4мес - 6100г 65 см 9мес - 8000г 71 см
     
    mazilaДата: Воскресенье, 05.01.2014, 01:02:17 | Сообщение # 11
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1192
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Бобруйск
    Дети: 1
    Имя: Sergey
    Понравился один анекдот про филолога!
    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
    - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    - Да Вы понимаете... Пили чай у одной знатной особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
    - "Был у меня в роте один х@й..."
    А я ему говорю:
    - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" smile


    АнимациЯ » Я люблю свою родину, вроде бы
     
    CatyKДата: Воскресенье, 19.01.2014, 19:40:37 | Сообщение # 12
    Некукуха I великая
    Группа: Клуб мамочек
    Сообщений: 6100
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Ильина-Б.Хмельницкого
    Дети: Мария, Нина...
    Имя: Оксана Черненко
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
    Жена:
    - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
    даже с роботом!...
    Муж:
    - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
    все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается:
    - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - ... Михалыч!... есть дело на
    бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая:
    - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
    НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..





    Сообщение отредактировал CatyK - Воскресенье, 19.01.2014, 19:40:55
     
    Т-А-С-ЯДата: Вторник, 21.01.2014, 12:32:25 | Сообщение # 13
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 131
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: угол Шевченка-Енгельса.
    Дети: Максим и Вова
    Имя: Татьяна
    Милая, давай займемся сексом?
    - Сын не спит.
    - Да нет, он спит.
    - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    - Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?


     
    ДжинаДата: Вторник, 21.01.2014, 14:09:28 | Сообщение # 14
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 154
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: к-р Мир
    Дети: Сёмик
    Имя: Наталья
    СМС от жены любовнице:“Я
    купила мужу новые
    трусы .Будешь с ним-
    зацени.“СМС от любовницы
    жене:“Там в новых трусах в
    кармашке “рафаэлка“-это
    тебе.“
     
    mazilaДата: Вторник, 21.01.2014, 23:07:10 | Сообщение # 15
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1192
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Бобруйск
    Дети: 1
    Имя: Sergey
    Джина, happy

    АнимациЯ » Я люблю свою родину, вроде бы
     
    ElenochkaДата: Суббота, 01.02.2014, 00:00:02 | Сообщение # 16
    Новенькая
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 5
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Центр
    Дети: сыночек и лапочка дочка
    Имя: Елена
    Может, не совсем про секс, но где-то рядом

    Англичане организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
    Первое место присудили автору такого рассказа:
    «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»


    Женщина не создана быть идеальной. Женщина создана быть счастливой.
     
    HRДата: Суббота, 01.02.2014, 04:22:59 | Сообщение # 17
    Непосредственная
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 1069
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: доченька Кируся
    Имя: Ирина Писаренко
    Баян, но все-таки )

    Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

    Вовочка забегает в класс, опоздав на урок. Учительница: -Вовочка, ты где был? -Картошку жарил в раздевалке. Марья Ивановна. -?! Ну тогда ладно, молодец, садись... Через 10 минут дверь открывается, заглядывает запыхавшись девочка.. Мариванна : Картошкина, а ты где ходишь!?


     
    raineДата: Среда, 18.02.2015, 16:24:45 | Сообщение # 18
    Частичка форума
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 577
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Д
    Дети: Вероника
    Имя: Екатерина
    Вот и верь после этого людям
    Отдалась я ему при луне
    А он взял мои белые груди
    И узлом завязал на спине. happy

    Добавлено (18.02.2015, 15:24)
    ---------------------------------------------
    Извините, не все о сексе, но вроде все смешно ))

    Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
    - Миша! У тебя когда день рождения?
    - В январе. А зачем тебе?
    - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    - А у тебя когда?
    - В апреле. А тебе зачем?
    - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

    "Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

    вот почему услуга "секс по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?!

    когда жена красива и мила,
    и нравится мужчинам поголовно…
    опасно посылать супругу на…
    а вдруг она поймёт тебя дословно

    - Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...

    - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
    - А как называется фильм?
    - Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

    Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

    Скороговорка: Геолог Георгий Герой Гей Оргий

    Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
    — Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

    Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член в ....... Прааааавильно!

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

    У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный телефон: Кому дала, тот знает=)

     
    соничкаДата: Среда, 18.02.2015, 17:31:44 | Сообщение # 19
    Хорошая знакомая
    Группа: Клуб мамочек
    Сообщений: 365
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Черемушки
    Дети: сынок и доченька
    Имя: Аня
    raine, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

     
    thestarnatalyДата: Четверг, 03.05.2018, 12:21:48 | Сообщение # 20
    Группа: Удаленные





    Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.

    Мужика достало:

    – Когда вы прекратите орать?!

    – Я – оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!

    Мужик, подумав начал раздеваться.

    Женщина удивилась:

    – Зачем вы раздеваетесь?!

    – Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
     
    АприориДата: Суббота, 05.05.2018, 00:48:30 | Сообщение # 21
    Уважаемая форумчанка
    Группа: Организатор СП
    Сообщений: 2581
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Мытница
    Дети: Соломия, Алиса
    Имя: Юлия
    Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
    Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
    Тот в ответ кричит: - да, нормально!
    Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
    Петрович:- да нормально!!!
    Мужик: - Петрович, а так?
    Петрович:- да *би уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня *бешь!!!
     
    Форум для мам Черкасс » Дом, семья и личная жизнь » Про это... » Анекдоты про секс
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua