Інтимна пластика в Черкасах Лингваком - курсы английского языка Продажа Платья оптом в Киеве
Особая мама(притча) - Форум для мам Черкасс
Дитячий магазин КАРЛСОН в Черкасах




 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильноков в Черкассах
 
 
 
 

 

 


 


 


 


 

Стирка ковров
 


 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • МайстерніБджілки
  • Vi2lya
  • kstavrid
  • Velodreamer
  • Марина88
  • NATALIYA
  • ЩастяВМенеЄ
  • Natalya049
  • leo
  • lenaa1990


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3157
    Новых за месяц: 88
    Новых за неделю: 15
    Новых вчера: 3
    Новых сегодня: 0
    Из них
    Друзей сайта: 1081
    Новичков сайта: 949


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 29.05.2017, 01:18:04
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Zemka 
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Особые детки » Особая мама(притча)
    Особая мама(притча)
    ШеваДата: Вторник, 05.07.2011, 15:09:44 | Сообщение # 1
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    "Большинство женщин становятся матерями случайно,некоторые- по желанию,немногие -из-за социального давления и единицы- по привычке.
    В этом году опять тысячи женщин станут матерями детей-инвалидов.Задумывались ли вы когда-нибудь,как выбираются матери ?

    Я представляю себе Бога,как он парит над землей,неторопливо и осторожно выбирая свои средства размножения.
    Он внимательно наблюдает и диктует своему Ангелу распоряжения в огромную Главную Книгу:
    -Бетти,сын.Ангел-хранитель- Матфей.
    -Марджори,дочь.Ангел-хранитель -Силия.
    -Кэрри,близнецы.Ангел-хранитель...дай ей Джерарда.Он привык к проклятиям.

    Наконец Бог называет Ангелу одно имя и улыбается: -Дай ей ребенка-инвалида.

    Ангел любопытствует:-Почему именно ей?Она же так счастлива!
    -Именно поэтому!-улыбается Бог.Могу ли я дать ребенка-инвалида матери,которая не знает смеха и радости?Это было бы жестоко!

    -Но имеет ли она должное терпение?
    -Я не хочу,чтобы она была слишком терпелива,иначе она утонет в море самосожаления и отчаяния.
    Когда пройдет потрясение и чувство обиды,она справится.

    Я сегодня наблюдал за ней.Она имеет понятия о самостоятельности и независимости,которые так редки и так нужны матерям.Понимаешь,ребенок,которого я ей дам,имеет свой собственный мир.Она будет добиваться,чтобы он жил в ее мире и это будет нелегко.

    -Но,Господи,она даже не верит в тебя?
    Бог улыбается:-Ничего,это поправимо!Нет,она идеально подходит! У нее достаточно эгоизма.
    Ангел затаил дыхание:-Эгоизма?Разве это добродетель?

    Бог кивает.-Ели она не будет иногда расставаться с ребенком,она всего этого не вынесет.Да,это та женщина,которую я благословлю таким несовершенным ребенком.Она еще не знает этого,но ей можно будет позавидовать.
    Никогда она не воспримет произнесенное ребенком слово,как само собой разумеющееся,не отнесется к его шагу,как к чему-то обыденному.

    Когда ее ребенок произнесет первый раз "Мама",-она станет свидетелем чуда и поймет это.
    Ей будет разрешено видеть то,что вижу я:невежество,жестокость,предрассудки,-и я позволю ей возвыситься над всем этим.
    Она никогда не будет одна.Я буду с ней каждую минуту каждого дня ее жизни,потому что она исполняет мою работу на земле так превосходно,как-будто она здесь,рядом со мной!

    - И кто же будет ее Ангелом-хранителем?-спрашивает Ангел и его перо зависает в воздухе...

    Бог улыбается :-Зеркала будет достаточно."
    (из форума http://www.sdvg-deti.com/ )


    zk.,k.;bpym
     
    ЮлияДата: Среда, 06.07.2011, 14:04:22 | Сообщение # 2
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1849
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: Елизавета и Вера
    Имя: Юлия
    Шева, спасибо за притчу!

     
    СветаДата: Среда, 03.08.2011, 02:16:22 | Сообщение # 3
    Группа: Удаленные





    Очень приятная притча хоть немного подняла настроение. пойдука спать с хорошим настроением. Большое спасибо.
     
    AmilinaДата: Четверг, 26.01.2012, 20:05:26 | Сообщение # 4
    Панночка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 3047
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-запад
    Дети: Сынуля Ванечка
    Имя: ANNA
    Quote (Света)
    немного подняла настроение

    а я наоборот - загрустила
     
    ШеваДата: Вторник, 06.03.2012, 18:22:36 | Сообщение # 5
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    "Думаю, не секрет, что каждая "особая" мама сталкивается с негативом окружающих по отношению к своему ребенку. На детской площадке, в магазине, в детском саду. Мамы здоровых детей часто ведут себя нетактично, грубо, а порой и неадекватно. Каждая мама в принципе к определенному ребенкиному возрасту отращивает себе панцирь и вырабатывает тактику общения с такими доброжелателями.
    Но я сейчас не об этом.
    Предлагаю ознакомиться со взглядом со стороны. Это рассуждения "неособой" мамы в ответ на горечь "особых" мам.

    Мне кажется, когда особый ребенок появляется среди обычных детей, происходит несколько вещей сразу. Во-первых, мамаши искренне пугаются. Не потому что они плохие, просто они не знают что это такое с вами. И совершенно примитивно, как зверьки, боятся за своих детей. Представьте себе себя – таких, какими вы были до того дня, когда вам открылась особость ваших деток. Вот молодая мать выгуливает, к примеру, в песочнице своего младенца. Она знать не знает этих слов – ЗППР, аутизм, ДЦП, гидроцефалия, и все диагнозы, от которых хочется плакать, для нее – просто пустой звук. Эта молодая мать – каждая из вас. И вот на площадке появляется деть. Он беспорядочно размахивает, например, руками, загребает ими песок и швыряет – куда попало, совершенно не обязательно в вашего ребеночка. Но может легко попасть в глаза. Или, двигаясь резко, отнимает игрушки. Ваша реакция? Естественная: оградить ВАШЕ чадо. В этот момент у многих – не у всех – отключается вежливость. И уж тем более отключаются всякие альтруистические соображалки типа «А может этому (чужому) ребенку нужно общество чтоб он мог развиваться.» Ваш ребенок в опасности – требуется решительное действие – разобраться с мамашей «особого» или возмущенно увести своего. Сказанные при этом слова зависят об общего уровня воспитания, но не от общего уровня гуманизма.
    Далее. Если особый ребенок не представляет собой угрозы (так, как это видится мамаше не-особого, здесь важно понять что все это субъективно, реальной угрозы может быть, а может и не быть), то появляется простое человеческое любопытство – узнать что происходит. На проявления любопытства можно обижаться, злиться, но это очень естественно. Не надо бояться удовлетворить это любопытство. Сразу станет проще. Причем, можно составить какую-то простенькую формулировку – типа, «родовая травма», или «реакция на лекарства», или что-то еще в таком роде – как знаки для успокоения взволнованной мамаши. Потому что любопытство здесь чаще всего имеет простой практический – и вполне понимабельный - подтекст: надо выяснить а не заразно ли это. Вы смеетесь? Какие глупости – как ДЦП, например, или аутизм может быть заразным! Дак ведь мамаши обычных вполне МОГУТ ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ! Им-то не пришлось с этим разбираться. Ну-ка, все ли 100% здсь присутствующих ответят сходу как передается ВИЧ? А ответив – даже правильно – все ли готовы к тому что ваш ребенок играет в песочнице с ВИЧ-носителем? Абсолютно безопасное занятие, но все же.... как-то неуютно... пойдем-ка домой, детка... Если же вы уверите мамашек обычных детей что это не заразно никак – сразу станет легче. Еще лучше будет если к тому же намекнуть что "врачи виноваты" - неважно правда или нет, цель другая - навести мосты вместо того, чтоб их рушить. Надо все же принимать во внимание средний уровень общей образованности – он невысок. Вон, на соседней ветке – рассказ про врачей которые с ВИЧ-детьми работают в марлевых повязках – зная как ВИЧ передается... ВРАЧИ! Что уж от просто людей ждать. А многие люди искренне верят в сглаз...
    Еще одно – люди, видящие особого ребенка, очень часто чувствуют отчаяние и горечь от невозможности помочь. Человек, как существо социальное, полагает что от общения, от выражения сочувствия кому-то может стать легче. Вот они и смотрят с жалостью, и пытаются заговорить, как-то утешить иногда, сказать про то что надо больше заниматься, ободрить – часто с довольно неуклюжими формулировками, которые вас ранят – они-то не знают что вы и так все делаете, что можно, все знаете. Опять же – уровень у всех разный. Не убегайте от таких разговоров. Это правда важно. Для будущего. Вот вы представьте – вы с кем-то в трамвае или на площадке обсудили ваш случай (без всякого удовольствия, но деваться было некудаЮ вас толпа притерла друг к другу и чтобы избежать громкого конфликта вы ответили на вопросы). Дама (обычно это все же дамы) поахала, поохала, посмотрела жалостливо – вам это не слишком-то приятно, но в общем ничего запредельного. Дальше эта мамаша придет домой и за вечерним чаем скажет своим – я вот я сегодня с женщиной встретилась, сама симпатичная, грустная только, у нее ребенок та-а-акой больной, а она его не бросила, в детдом не сдала, лечит, говорит – улучшение есть... И глядишь, потянется цепочечка понимания в людях, тоненькая поначалу, и начнут люди без страха, без предубеждения смотреть на ваших лапочек.
    Я к чему все это – не все понимают, большинство не понимает, что вы – как с содранной кожей среди людей ходите. Не все люди тактичны (я, например, ужасно бестактный человек несмотря на все образования и знания и т.п. – просто такая выросла) и могут ляпнуть что-то что вас ранит, даже если их побуждения были самыми благими. Ребенку, находящемуся на паллиативном лечении, пишут на форуме – поправляйся скорее – это как? Что должна чувствовать (что чувствует?) мама этого ребенка? «Дуры глупые, ничего не понимают, везучие?» или «Спасибо, девочки, если б вы только знали...»??
    Далеко не все люди злы и хотят вас огорчить. Таких – мерзких – все же меньшинство. Да, многие - крайне неуклюжи, но НЕ СО ЗЛА. Не бойтесь общаться, не бойтесь объяснять – ведь это тоже часть вашей задачи, по капельке, по чуть-чуть воспитать это общество, где вашим детям – жить. Да, не бойтесь проговаривать вслух, чужим людям ваши диагнозы - удивительно, как от этого может стать легче. Что-то двигается, что-то улучшается в сознании людей помаленьку, и вы можете добавить каждая свою лепту в этот долгожданный процесс понимания обществом – инвалидов. Не отказывайтесь, это такая возможность! Даже если в глазах «просто мамашек» - страх, успейте сделать так чтобы этот страх не перерос в злобу – мы, люди, все же очень примитивны. Скажите своему детке - громко, чтобы мамаша услышала – Милый, давай ты не будешь мешать играть этой прелестной девочке! – и улыбнитесь маме. Можно многое вместить в одну фразу – «Какой у вас мальчик милый, а мы вот все никак с последствиями тяжелых родов не разберемся...» - и все, мосты наведены, недоверие и страх переведены в сочувствие, нет врагов. И глядишь, мама и уговорит своего здорового поделиться формочкой.
    Не сердитесь на жалостливые взгляды. Не знаю, как кого, а меня советская пропагадна долго учила что жалость – это плохо. Не так все просто. Из жалости выросла благотворительность, разве это плохо? Пусть жалеют! Это пробуждает в людях их хорошие, добрые стороны.
    И еще. Не имеет смысла, к сожалению, ожидать что вот просто так, ни с того ни с сего чужие, да к тому же не знакомые с проблемой люди скажут вам то, что бы вы хотели услышать в той форме, в какой бы вам это понравилось. Только после хотя бы первичного понимания можно ожидать разумной коммуникации. Поэтому, конечно, наращивайте кожу и старайтесь быть более открытыми – это, как мне кажется, единственно всем полезный путь. Проблема в том, что первый шаг должен быть вашим – но это всегда так, когда меньшинство хочет, чтобы усредненное большинство его поняло."
    Мир особой семьи


    zk.,k.;bpym
     
    Солнце-ясноеДата: Вторник, 06.03.2012, 20:28:15 | Сообщение # 6
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 240
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: район "Д"
    Дети: сыночек и дочка
    Имя: Виктория
    Шева, ты молодец. Ты знаешь, я тоже не раз задумывалась о таких вещах, как взаимоотношения между особыми и обычными людьми, и детьми в частности. Многие из своих мыслей увидела облеченными в слова в твоем посте. Я действительно считаю, что люди по своей натуре совсем не злые, не бессердечные, просто в первую очередь каждый думает о своей и о деткиной безопасности, и если мама особого ребенка сможет уверить в этом, то никто не будет препятствовать общению между детьми.

    По всем вопросам лучше пишите в ЛС, тогда быстрее отвечу :)
     
    ШеваДата: Среда, 03.04.2013, 18:32:28 | Сообщение # 7
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    Дорогие особые мамы!
    С праздником вас!

    Пусть Вам станет теплее на душе.
    Включите и музыку(внизу)
    http://www.kak-123.ru/za-tebj-molu2.htm

    Добавлено (30.03.2012, 10:34)
    ---------------------------------------------
    "Здравствуйте, я - Счастье.

    Если вы читаете это письмо - значит, я к вам уже пришло. И сейчас начну ворчать, потому что есть о чем! Наболело, понимаешь ли!
    Мне очень много лет - я и само не помню, сколько. Наверное, я было всегда. Поэтому у меня накопилась масса наблюдений за человечеством. Никогда не пытались поставить себя на мое место? А зря! Очень полезно и познавательно.
    Вот все говорят: "счастье, счастье". Мечутся, ищут, мечтают обо мне. А я, между прочим, никуда и не пряталось! И не убегало! Я все время нахожусь рядом и только и жду, чтобы меня заметили. Но как меня заметят, если большинство и не представляет, как я выгляжу? Вот ведь забавно: ищут, сами не зная что!
    Чаще всего меня не замечают, потому что все меня по-своему представляют. Для кого-то я - пирожное с кремом, для кого-то - общение с природой, для иных - мировая слава, а кому-то счастье, когда у другого беда. И такие есть!
    Кстати, определенного места жительства у меня тоже нет, я брожу по свету, ищу пристанища. Радо бы поселиться у кого-то, стучусь во все двери подряд, но не всегда меня впускают. Вот Несчастье все сразу как-то узнают, а меня - почему-то нет!
    Знаю, что многие меня сами ищут, иной раз просто на меня носом натыкаются, но чаще всего обычно проходят мимо, не замечая. Или не узнавая? А может быть, просто ищут не там. Например, многие ищут счастья в Браке. Или в Работе. Или в Детях. Нет, разумеется, я тоже рядышком присутствую! Но тогда получается, что если отнять у вас Брак, или Работу, или Детей, я исчезну вместе с ними. И вы будете несчастны. А это неправильно! Счастье - естественное состояние человека, чтоб вы знали.
    Вот многие сидят, прошлое перебирают: "Вот, дескать, были счастливые времена!" А если вспомнить, как они себя тогда вели - так ведь неправда это! Они и в те счастливые времена всё чем-то недовольны были, все время им для счастья чего-то не хватало. Только с годами поняли, что это я и было! Да только поздно. Ну и сидят, воспоминаниям предаются.
    А другие все мечтают, чего им для счастья не хватает. Кому квартиры, кому машины, кому миллиона долларов, кому идеальной любви. Ну, так я вам скажу: человеку всегда чего-нибудь, да не хватает! Дай ему немедленно все, что он там просит, он недельку-другую порадуется, а потом привыкнет и снова начнет желать чего-нибудь, чтоб полное, значит, счастье пришло.
    Ох, и сложно мне с вами, люди! Сколько ж вы вокруг меня всякой чепухи нагородили! "Счастье - это быть нужным людям". Вроде и красиво сказано, а есть в этом неправильность. Нужным людям. А себе? Так и раздадите себя по зернышку, а счастья не узнаете. О других заботиться - хорошо, но и о себе забывать не следует! Когда в вас Счастье, тогда и вокруг вас свет счастья разливается! Это скольким же вы подарить меня сможете???
    Или вот "Мое счастье - в детях". Выросли детки, свои семьи создали, гнезда свили. А мамаша все лезет к ним, вмешивается, обижается, что ее отодвигают на второй план. Почему? А потому что с детьми и я ушло, она ж меня изначально в них поселила. А как же ей теперь, без счастья-то? Вот я и говорю - собственное счастье должно быть, ни от кого не зависящее:
    А то еще говорят: "Не было бы счастья, да несчастье помогло". Да что ж вы, люди? Почему вас обязательно надо кирпичом по башке шарахнуть, чтобы вы задумались, что счастье-то было, было, да вы не замечали?
    Да не обижайтесь вы, что разворчалось, я ж сразу предупредило, что наболело у меня. Вы лучше послушайте меня, свое Счастье, глядишь, что полезное и возьмете на
    заметку.
    Если б вы знали, как часто я стою у изголовья, когда человек уж уходит, и слезы наворачиваются! Ведь только тогда понимает, что было оно, счастье, было, да проморгал, не разглядел, не заметил!
    Вот лезет человек на гору, к самой вершине, карабкается, пыхтит, пальцы в кровь сбивает. А все для чего? Чтобы встать на вершине и ощутить счастье! Ну, меня, то есть. Счастливый миг! Полет души! Но ведь потом-то ему все равно дальше идти придется. Спускаться, чтобы снова карабкаться. Вечная погоня за счастьем: И невдомек вам, люди, что пока вы лезете куда-то, я у вас за спиной, в рюкзаке сижу. Или в кармане. Или просто рядом лечу, шепчу: "Остановись, друг! Посмотри по сторонам! Я вот оно, твое Счастье!" Но куда там - мало кто слышит.
    Я вам открою мой главный секрет: я привязано ко времени. Меня нет в прошлом - это уже просто счастливые картинки. И в будущем меня нет - это только сладкие мечты. Я всегда в настоящем! Песню слышали - "Есть только миг, за него и держись"? Вот, это как раз про меня! Каждый ваш миг - счастье. Конечно, если вы в этот момент не свалились в прошлое или будущее. О прошлом обычно сожалеют, о будущем - тревожатся. А там где сожаления или тревоги, я не живу - несовместимы мы, что ж поделаешь!
    Я вам вот что скажу! Если вы сейчас читаете мое письмо - значит, у вас есть глаза, и они видят. Это ли не счастье? Если вы незрячий, но вам кто-то прочитал письмо вслух - да у вас же есть друг! Какое счастье! Дышать, ходить, любить, смотреть, осязать и обонять - да все счастье! Листья желтые полетели - красота, счастье! Снег на землю упал - светло, чисто, счастье! Ручьи потекли, травка пробивается - ну разве не счастье? А уж когда ягоды, грибы пошли и в речке искупаться можно - да просто восторг!
    Я вас об одном прошу, люди: не держите меня! Не хватайте за крылья! Я ж подвижное, летучее! Если меня полета лишить, то я превращусь в воспоминание. Как тот засушенный листочек, что ваша бабушка в 1968 году из Евпатории привезла. Оно, конечно, душу радует, но это ж когда было! Вы лучше вспомните: "Счастливые часов не наблюдают!" А почему? Да потому что у них каждый миг - счастье, чего им на часы смотреть? Нет у них ни прошлого, ни будущего, а есть только миг!
    В общем, обращаюсь я к вам, люди! Впустите меня: Устало я скитаться по свету без приюта. Давайте будем жить по закону: "Человек - сам хозяин своего Счастья!" Я ж только об этом и мечтаю, чтобы к кому-нибудь прийти и осчастливить его на всю жизнь. Вы просто хоть на мгновение остановитесь, прекратите свой вечный бег, оглянитесь кругом - и сразу меня увидите."

    Надеюсь,кому-то станет легче...

    Добавлено (21.08.2012, 09:36)
    ---------------------------------------------
    Притча о заботливой матери

    Однажды к Богу пришла женщина. Ее спина была согнута под тяжестью большого мешка, голова наклонена вперед, а взгляд исподлобья был тревожным и бдительным.
    - Ты устала, милая женщина? – обеспокоился Господь. – Сними свою ношу с плеч, присядь, отдохни.
    - Спасибо, но я не могу тут рассиживаться, я ненадолго, — отказалась женщина. – Только попрошу – и сразу назад! А то вдруг за это время уже что-нибудь стряслось? Никогда себе этого не прощу!
    - Чего же ты не готова себе простить?
    - Если с моим ребенком что-нибудь случится. Я как раз и пришла попросить тебя: Господи, спаси и сохрани его!
    - Я только этим и занимаюсь, — серьезно сказал Господь. – Разве я дал тебе повод усомниться в моей заботе?
    - Нет, но… В этой жизни столько всяких опасностей, плохого влияния, крутых поворотов! А у него возраст такой – все хочется попробовать, повсюду влезть, во всем как-то самоутвердиться. Я очень боюсь, что его занесет на повороте, он ушибется, и ему будет больно.
    - Что же, в следующий раз он будет осторожнее, потому что на своей шкуре узнает, что такое боль, — ответил Господь. – Это очень хороший опыт! Почему же ты не хочешь дать ему научиться?
    - Потому что хочу избавить его от этой боли! – страстно воскликнула мать. – Ты видишь – я всегда ношу с собой мешок соломы, чтобы подстелить ее там, где он может упасть.

    - А упасть он может везде… — задумчиво ответил Господь. – Даже с собственной кровати можно упасть, разве нет?
    - Ну да… Но ведь есть же такая пословица – «знал бы, где упасть, так соломки бы подстелил». Вот я и пытаюсь обезопасить его.
    - И теперь хочешь, чтобы я обложил его соломкой со всех сторон? Хорошо. Смотри же!
    И Господь мигом сотворил целый ворох соломы и бросил его в мир. Солома попала точно в цель: она кольцом легла вокруг сына той женщины, отгородив его от всех опасностей, от всех невзгод, от всех соблазнов и искушений, а заодно и от жизни. Женщина видела, как ее сын пытается двигаться то туда, то сюда, раздвинуть стебли, пробраться сквозь солому, но все тщетно: солома передвигалась вместе с ним, готовая, если что, смягчить удар. Сын метался, пробовал разорвать соломенное кольцо, впадал то в отчаяние, то в ярость. А в конце концов, он достал откуда-то спички и поджег солому. Взметнулось пламя, и всю картину мгновенно затянуло дымом.
    - Сынок! – закричала женщина. – Сынок, я иду на помощь!
    - Хочешь подбросить в костер еще соломки? – спросил Господь. – Имей в виду: чем больше соломки подстилают родители, тем сильнее желание прорваться сквозь нее любой ценой. Если же это не удастся, человек может и вовсе начать прожигать жизнь. Ведь он не будет знать, что такое боль, и что такое свобода выбора — тоже…
    - Но я не могу этого допустить! – прорыдала женщина. – Мой мешок соломки спасет его!
    - Ты думаешь, что это мешок соломки, но ты ошибаешься, — ответил Господь. – На самом деле это – Мешок Проблем. Все ужасы, которые тебе чудятся, все опасения, которые в тебе живут, все страхи, которыми ты наполнена, находятся в этом мешке. Все, о чем ты думаешь и тревожишься, набирает силу и разрастается, потому что ты даешь этому энергию. Поэтому твоя ноша столь обременительна, а твоя спина устала…
    - Выходит, я не должна заботиться о сыне? – в раздумье наморщила лоб женщина. – И это говоришь мне ты, Господи?
    - Заботиться – сколько угодно. Это дело матери. Но вот беспокоиться ты не должна – это точно. Ведь я-то тоже о нем забочусь. Позволь и мне делать мое дело. Просто не мешай мне! Но это, как я понимаю, вопрос веры…
    - Знаешь что, Господи? – немного подумав, заговорила женщина. – Ты можешь дать мне… спички?
    - Разумеется. А что ты хочешь делать?
    - Сжечь свой Мешок Проблем, — улыбнулась женщина. – И научиться, наконец, доверять тебе по-настоящему. Падать и подниматься. Ошибаться и исправлять ошибки. С благодарностью принимать и радость, и боль. И подарить моему сыну право делать то же самое.
    - Это верное решение, — улыбнулся Господь. – Ну их, эти тревоги! Гори они все огнем!
    - Я доверяю миру, себе и сыну, — шептала женщина, глядя, как пылает, корчится, рассыпается и становится пеплом ее заранее припасенная соломка, ее Мешок Проблем. И спина ее теперь была прямой, голова высоко поднятой, а взгляд чистым и ясным. – Я верю, Господи, что все, что происходит, ниспослано тобой – во имя и для блага нас самих. Теперь я и правда верю!

    Добавлено (29.08.2012, 17:25)
    ---------------------------------------------
    Особым мамам и не только...

    Есть в России замечательный психолог Екатерина Мурашева.
    Н-р,она написала книгу "Дети-тюфяки и дети-катастрофы".
    Очень часто в интернет-журнале "Сноб" она печатает очень интересные,краткие рассказы,связанные с детьми,на разные случаи жизни.Почитайте.
    Вот ссылка на один из ее не придуманных рассказов

    http://www.snob.ru/selected/entry/50226

    Добавлено (24.11.2012, 16:16)
    ---------------------------------------------
    "Зачем соловью аплодисменты"
    http://www.foma.ru/zachem-solovyu-aplodismentyi.html

    Добавлено (30.11.2012, 22:20)
    ---------------------------------------------
    Сейчас мне всего лишь годик
    И я заболел немного…
    По комнате мама ходит
    И просит о чём-то Бога…
    Я вижу, как плачет мама…
    Её так легко обидеть.
    Я буду здоровым самым,
    Чтоб слёзы её не видеть…

    Мне десять… Подрался в школе.
    Синяк… В дневнике — не очень…
    Я маме съязвил фривольно,
    Что я ведь пацан, не дочка…
    И вижу, как плачет мама,
    Волнуясь опять за сына…
    Я буду достойным самым…
    Я должен расти мужчиной…

    Я вырос и мне пятнадцать…
    Гулять не пускают снова.
    А мне-то пора влюбляться,
    Но мама со мной сурова…
    Я вижу, как плачет мама,
    Увидев мой блог в инете…
    Я буду культурным самым,
    Чтоб слёзы не видеть эти…

    Мне двадцать… Женюсь, ребята!
    Невеста с татуировкой…
    Ну, мам, не суди предвзято…
    Ей тоже уже неловко…
    Я вижу, как плачет мама,
    Невестку обняв, как дочку,
    И шепчет: «Будь самой-самой,
    Роди для него сыночка!»

    Мне сорок… Жена и дети,
    А в сердце надежда тлеет…
    И солнце так тускло светит,
    Ведь мама моя болеет…
    Я плачу и шепчет мама,
    Увидев слезу мужскую:
    «Я буду здоровой самой,
    Ведь вами, сынок, дышу я…»

    Добавлено (19.02.2013, 17:31)
    ---------------------------------------------
    Очень важно,для мам особых деток ...

    "Иногда приходится слышать от родителей: ребенок-то у нас замечательный это у меня проблемы. Как сказала одна мама: «Дело не в том, что он мне не нравится. Дело в том, что я сама себе не нравлюсь такая, какой становлюсь с ним». Это вообще-то гораздо лучше, чем позиция «полечите этого ненормального ребенка, а мы тут ни при чем». Недовольный собой родитель готов искать, меняться, обращаться за помощью. Но увлекаться самоедством не стоит.
    Конечно, мысли о собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитывать детей и общей никуда негодности очень часто посещают родителей которые сталкиваются с трудным поведением детей. На то оно и трудное. Между тем родитель, родной ли, приемный ли - главный человек в жизни ребенка. И ребенку очень важно, чтобы этот человек чувствовал себя хорошо: уверенно, жизнерадостно, или хотя бы просто спокойно. По большому счету, это гораздо важнее для благополучия и развития ребенка, чем все остальные обстоятельства вместе взятые. Рядом со спокойным, уверенным и довольным собой взрослым ребенок может без потерь перенести любые бытовые невзгоды и лишения. Зато если взрослый тревожен, несчастен и думает о себе плохо, ребенок даже в идеальных условиях не сможет нормально жить и расти - раз мама/папа отчего-то так страдает, значит, все на самом деле плохо.
    Вот почему обязательный вопрос, который я задаю на консультациях родителям: «Как вы отдыхаете и как восстанавливаете силы?». Самый частый ответ, особенно если семья в периоде адаптации: «Никак, нам не до этого». И ответ этот в корне неверный.
    Каждый родитель должен знать, что существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ. Приемный родитель особенно уязвим, потому что ему приходится иметь дело с горем, болезнью, отчаянием, страхом перед жизнью - всем тем багажом, который приносит ребенок из своего сиротского прошлого. Английские профессиональные родители называют себя «специалистами по потерям», ведь именно им приходится быть рядом с детьми, только что потерявшими свои родные семьи, поддерживать их, помогать пережить горе, справиться со страхом. Неудивительно, что через какое-то время приходит чувство, что ресурс сочувствия, заботы, желания помочь просто исчерпан. Нет больше ничего внутри, что можно вынуть и дать. Пустота, безразличие, усталость. Выгорание.
    Процесс выгорания проходит несколько стадий.
    На первой мы мобилизованы, собранны, готовы отдать все. Мы можем плохо есть и мало спать, и не страдать от этого, к нам не прилипают инфекции, мы способны свернуть горы. Именно в таком состоянии часто пребывают родители сразу после приема ребенка. Они готовы посвятить себя ему полностью, выложиться, пожертвовать всем.
    Но рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Отдыхать не время и нельзя, нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать, отдавать, не заботясь о пополнении «резервуара». Так наступает вторая стадия выгорания. У находящихся на ней людей особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Постоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно расслабиться. Все мысли - о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потому что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно.
    Но иногда усталость сменяется новым подъемом, и все вроде бы становится неплохо, а потом возвращается с новой силой. Именно на этой стадии обычно подсаживаются на стимуляторы: кофе, чай, энерготоники. И расслабляющие вещества, в том числе алкоголь.
    Если находящийся на второй стадии человек ничего не предпринимает, чтобы восстановиться, неминуемо наступает третья. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Ребенок «просто бесит», кажется, что в нем нет ничего хорошего, «он просто нами пользуется». Именно на третьей стадии выгорания зачастую находятся родители, которые от отчаяния стали прибегать к жестоким наказаниям. В результате появляется чувство вины, что еще больше усиливает стресс. На этой же стадии возникает мысль о возврате ребенка в детский дом. Хочется «сбежать от всего на край света», «все бросить к черту», «сдохнуть».
    И для этого сразу появляются веские основания, ведь жизнь буквально летит под откос. Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье,
    обостряются все хронические заболевания и начинаются новые. Разваливаются отношения, распадаются браки. Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.
    Казалось бы, дальше некуда. Но нет. Находятся герои, которые, по- прежнему не жалея себя, движутся дальше, вперед, прямо к четвертой стадии выгорания. Им больше нечего дать людям, и они начинают имитировать заботу и понимание. Приходит равнодушие, цинизм, душевная черствость. Забота заменяется контролем, сочувствие - всезнанием и самодовольной уверенностью, что «все видны насквозь». Люди воспринимаются враждебно, все они кажутся тупыми, злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения. Человек становится подозрительным, мнительным, от всех ждет подвоха, никому не верит. Иногда это доходит до степени психоза, бреда. Злоупотребление алкоголем или лекарствами нередко переходит в зависимость. Одним словом, побывать на четвертой стадии выгорания врагу не пожелаешь.
    Стадии не обязательно следуют одна за другой, иногда в течение дня приходится проходить все состояния и возвращаться обратно. На второй стадии вообще бывали практически все, и на третьей многие. Само по себе это не так уж страшно, если вовремя остановиться и осознать, что происходит. По-настоящему опасно долгое пребывание на второй и третьей стадиях, а о четвертой и говорить не приходится - это уже не опасность, а свершившаяся трагедия утраты человечности. Поэтому до нее лучше не доходить.
    Внимание! Если вы подозреваете, что находите« ь на дальних стадиях
    выгорания, немедленно обратитесь за помощью! Сходите к психологу,
    съездите в санаторий, попросите помочь близких. Не запускайте!
    Если вы заметили у себя признаки выгорания, срочно принимайте меры.
    Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно, «как штык». Если вы знаете твердо, что, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», его эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время. В этом деле лучше меньше, но регулярно, чем больше, но от случая к случаю.

    Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Бассейн, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, чаепития с супругом? Все, что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы, до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день - это очень вредно. Поверьте, мама на третьей стадии выгорания - ГОРАЗДО ВРЕДНЕЕ, чем телевизор. Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми. А для этого нужно научиться останавливаться вовремя, до того, как от вас повалит дым.
    Любыми способами избегайте хронического переутомления особенно недосыпа. Пусть хозяйство будет не в идеальном состоянии, но у вас останутся силы улыбаться детям. Помните про принцип «20 на 80» - делайте только самое необходимое, а остальное как-нибудь образуется само. Обязательно находите время для совместных удовольствий и развлечений. Вместо генеральной уборки в воскресенье махните в парк или в кино на детский фильм. Пусть будут сделаны не все уроки, но вечерние «обнимашки» перед сном - это святое.
    Если вам кажется, что вы поступаете эгоистично и безответственно, предаваясь отдыху в то время, как кто-то другой занимается с ребенком, вспомните, о чем мы говорили. Главное в жизни вашего ребенка - это вы. Усталый, издерганный, вечно жертвующий собой родитель ничего не может дать ребенку. А ребенок с особым прошлым такого родителя воспринимает еще и как отвергающего, не любящего именно его. Так что все время и деньги, которые вы тратите на свой отдых - это не траты, это инвестиции. В будущее вашей семьи и в будущее вашего ребенка. Осознайте это сами и доведите до сведения окружающих, особенно вашего «третьего», даже если он виртуальный.
    Все то, что мы говорили о поддержке ребенка, справедливо и для родителя. Общайтесь с теми, кто вас поддерживает и хвалит. Просите друзей рассказывать вам обо всех позитивных изменениях в ребенке. Хвастайтесь, показывайте фотографии, пишите о себе в Интернете, общайтесь с другими такими же родителями и делитесь с ними своими переживаниями, сомнениями и успехами.
    Не пытайтесь быть идеальным родителем, не требуйте от себя и от ребенка всего и сразу. Жизнь не кончается сегодня. Если сейчас ребенок не знает, не хочет, не может, это вовсе не означает, что так будет всегда. Дети растут и меняются, порой до неузнаваемости. Важно, чтобы к тому моменту, когда ребенок будет готов измениться к лучшему, отношения между вами не были бы безнадежно испорчены. Помните, главное, для чего вы встретились и теперь живете одной семьей - это отношения: уважение, близость, доверие, забота. Все остальное вторично.
    Доверяйте себе, своему опыту, интуиции, родительским чувствам. Никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы. Никто не может сделать для него больше, чем вы. Даже если не все пока получается, даже если порой кажется, что вы ничего не можете сделать, вспомните, как много вы УЖЕ сделали для ребенка. Вы у него есть, вы рядом. Каждый день и навсегда. Не сегодня, так завтра вы обязательно придумаете, как справиться даже с самым трудным поведением, и, возможно, не за десять шагов, а еще быстрее!"

    Добавлено (11.03.2013, 15:43)
    ---------------------------------------------
    В чем виноваты родители особых детей

    Помимо симптомов, синдромов, таблеток, норм развития, консультирования и прочего всего, что бывает в работе детского психиатра, я постоянно сталкиваюсь с одной важной и сложной вещью, недооценивать которую почти то же самое, как недооценивать влияние очень тяжело протекавшей беременности на развитие ребенка. Эта вещь, это явление появляется почти на каждой консультации, вылезает в письмах с клиентами, звучит в их рассказах даже тогда, когда рассказывают они совсем о другом.

    С этой вещью приходится иметь дело почти всегда, когда ребенок развивается не так, как его сверстники или старшие и младшие братья и сестры, тогда, когда ребенок ведет себя совсем неподобающе, когда он не вписывается туда, куда другие дети его возраста вписываются без труда.

    Эта вещь – это вина. Почти на каждой консультации я слышу удивительные и сложные объяснения того, почему ребенок не такой, как другие:

    «Дело в том, что я мало с ним играла, просто оставляла в комнате с игрушками и шла на кухню» (про ребенка с аутизмом).

    «Он проводит лето у бабушки, и она там его балует. Каждый раз он возвращается хуже, чем уехал и я думаю, что если бы мы его не отпускали туда, то сейчас в школе он бы как-то держался» (про ребенка с тяжелым синдромом дефицита внимания и гиперактивности).

    «Она просто избалованная донельзя, все, что она хочет, она тут же получает. Если бы мы с ней построже, то она научилась бы вести себя, не истерила бы, как сейчас» (про импульсивную девочку с повышенной чувствительностью к звукам, прикосновениям и запахам).

    «Я каждый раз вспоминаю тот день, когда мы несли ее на прививку. Она уже с утра плакала, как будто знала, что сейчас с ней произойдет, а мы ее отнесли. Я до сих пор не могу себя простить» (про девочку с регрессивной формой аутизма, резвившегося через полтора месяца после очередной прививки).

    Конечно, чувство вины бывает не только у родителей детей с проблемами развития, она вообще свойственна родительству, ведь часто кажется, что чего-то по отношению к ребенку не сделал, а может, сделал чего-то лишнее. Все родители – это люди и многие (а может, и все) срывались на детей и делали что-то, о чем потом жалели (шлепали, грубо отчитывали, принижали). Но у родителей детей с проблемами в развитии и поводов для вины больше, да и тех, кто с удовольствием напомнит им об невыполненных обязательствах гораздо больше – от учителей и психологов до тещ со свекрами и мам на детских площадках. Я не буду приводить примеров их высказываний – они не интересные, злые и правды в них немного.
    А в чем правда?

    Я начну издалека и скажу в общем банальную вещь: ХХ век – это век невероятного скачка в развитии медицины. Грубо говоря, если в начале ХХ века молодой человек заболевал туберкулезом, то он, скорее всего, через несколько лет умирал, если он это делал в 1970-х годах, то благодаря изониазиду и рифампицину, он доживал до времени, когда мог поиграть со своими внуками (конечно, это лекарства с побочными эффектами, их много, но человек жил, а не умирал истощенный, бледный, в самом расцвете сил). Если маленький ребенок рождался в начале ХХ века, то с вероятностью от 10 до 30 процентов, он умирал, не дожив до первого года жизни, сейчас почти все доживают до первого года и живут гораздо больше и дольше. Таблетки, вакцины, хорошее питание, гигиена, центральное водоснабжение и отопление изменили нашу жизнь до неузнаваемости. Вместе со всем этим изменилось наше знание о причинах болезней – мы открыли микробы и вирусы, иммунодефициты и аутоимунные заболевания. Наука, которая занимается изучением причин заболеваний и факторами, влияющими на здоровье называется – эпидемиология и это, наверное, самый интерес раздел медицины (после детской психиатрии, разумеется). Благодаря эпидемиологическим исследованиям, например, мы узнали, что курение вызывает рак легких.

    И благодаря эпидемиологическим исследованиям и различным остроумным экспериментам мы узнали, что значение вины родителей в развитии расстройств развития и нарушений поведения весьма преувеличено. Да, это еще одно достижение медицины ХХ века – знание о том, родители не виноваты в том, что их дети страдают психическими или поведенческими расстройствами. А что тогда?

    Одна из важнейших вещей, про которую так мало говорят у нас – это влияние темперамента ребенка. Темперамент – это врожденный набор определенных характеристик нервной системы. Эти характеристики определяют значительную часть поведения ребенка – от уровня активности и внимательности до уровня чувствительности к звукам и прикосновениям и реакции на новое. Темперамент – это то, что делает нас такими разными и нередко именно из каких-то выраженных темпераментных черт с ребенком становится очень сложно, сложно становится заставлять его что-то делать, договариваться или требовать соблюдения правил. Ведь кого проще усадить заниматься? Спокойного тихого мальчика, который любит читать книжки и способен откладывать удовольствие ради большей награды, ради больших целей (да-да, это тоже врожденная способность, это тоже темперамент) или очень активную, непоседливую и раздражительную девочку, которая быстро начинает скучать и отвлекаться, если не видит быстро результата своих трудов.

    Эти врожденные характеристики, эти врожденные особенности объясняют значительную часть проблем поведения детей, это характеристики, которые очень сильно увеличивают риск расстройства поведения или нарушения в адаптации к какой-то ситуации. И что, темперамент – это вина родителей? Нет. Темперамент – это как цвет волос или рост, цвет кожи или длина пальцев. Он просто такой и с таким человеку и его окружением нужно жить. У довольно большой группы детей есть то, что называется «трудный темперамент», это когда большое количество характеристик темперамента очень выражены (например, у одного ребенка очень высокая активность, импульсивность, низкая способность откладывать удовольствие и высокая чувствительность к окружающим стимулам, у другого – высокий уровень тревожности в новый ситуациях, длительный период привыкания к новому, сниженное преобладающее настроение).

    Глупо было бы отрицать влияние воспитания и окружения вообще на развитие ребенка. Да, мы точно знаем, что дети, которые растут в детских домах, развиваются хуже и медленнее, имеют больший риск развития психической патологии (например, зависимости или депрессии). И мы точно знаем, что стиль воспитания родителей связан с проблемами поведения у детей – родители детей с проблемным поведением чаще их наказывают, критикуют, меньше хвалят, чаще имеют неоправданно пессимистический взгляд на способности ребенка. И уж что-что, а отрицательное влияние жестоких наказаний на развитие ребенка – это тоже факт. Но и здесь не все просто, потому что очень часто непоследовательное и жестокое воспитание является следствием проблем поведения у ребенка, а не его причиной.

    Не все так просто – это главная мысль этого текста, и она, конечно, куда сложнее всех линейных построений, предлагаемых нам бабушками, дедушками, соседями, супругами («был бы ты с ним пожестче, он знал бы как нужно себя вести») и даже специалистами, куда сложнее всех объяснений, в которых фигурирует чья-то вина.

    Может быть, ребенок виноват? И на этот вопрос нельзя ответить утвердительно, ведь если кто и страдает из-за своих особенностей, то это он в первую очередь.

    Может быть, медицина виновата? Прививки? Похоже, что нет, потому что среди привитых тот же аутизм и другие расстройства развития встречаются не чаще, чем среди не привитых (большие эпидемиологические исследования проводились для выявления связи между прививками и проблемами в развитии). Может, акушеры? Ну, в каком-то смысле, да, потому что спасают тех, кто еще сто лет назад умирал (хотя тут, конечно, еще сложнее).

    Может быть, окружающая среда? Может загрязнение отходами производства, загрязнение воды, пищи? А вот это может быть и это очень и очень внимательно исследуется.

    Сейчас же приходится говорить, что это простой, но реальный факт жизни – в этот мир приходят дети, которые отличаются от других детей, которые ведут себя по-другому, которые не вписываются. И это ничья вина, так сейчас устроен мир.

    Я очень хорошо запомнил историю одной пары, пришедшей ко мне на прием с младшим сыном. Они рано поженились, у них уже были два взрослых ребенка, оба сына успешные студенты, отличники и спортсмены. Родители рассказывали, что со старшими детьми никогда не было никаких проблем, они были спокойные, сдержанные, уравновешенные, они могли часами играть друг с другом, развлекать друг друга, были послушные и благодарные.

    «Понимаете, - сказал отец. – Все это время мы думали, что это наша заслуга. Мы думали, что это мы воспитали их такими. Мы были готовы всем вокруг давать советы о том, как надо воспитывать детей. Мы думали, что мы хорошие родители…»

    «До тех пор, пока у нас не появился Вася, - продолжала мама, - он отличался от старших, отличался вообще от всех детей, которых мы когда-либо видели. С ним не срабатывало ничего из того, что срабатывало со старшими, он никогда не сидел на месте, все время куда-то несся, чего-то хотел и все время его что-то не устраивало. У него были проблемы везде – в школе, в детском саду, на карате. Везде. И вот теперь мы понимаем, что быть хорошим родителем – это значит воспитать вот такого, а не тех, кто сами по себе воспитываются».

    Каждый раз, когда я слышу очередную безумную психологическую теорию о том, почему ребенок себя плохо ведет («матери выгодны проблемы поведения у ребенка, ведь это удерживает семью вместе, вот он так и ведет себя», «мальчик отыгрывает роль отца, потому что мать сильная, а отец безвольный, мальчик пытается взять на себя функции отца и поэтому не слушается и грубит матери» - и еще вагон таких же странных, неэффективных и оторванных от жизни построений), каждый раз, когда я слышу рассказы об очередных колких высказываниях родителей соседских детей на площадке, я думаю о том, что вину ищут в себе не те, кому следовало бы.

    Хорошая наука говорит нам о том, что родители не виноваты, но нуждаются в помощи, плохая о том, что виноваты именно они, и помочь им вряд ли получится. Хорошая практика говорит о том, что нужно сотрудничать всем вместе и вкладываться в того, кто больше всех отстает, плохая – о том, что вкладываться надо только в тех, кто уже хорошо справляться, а если не справляется, то сам виноват. Плохая система, плохой специалист и плохой человек будут говорить «что это такое, совсем распустили» или «забирайте, нам такие не нужны». Хорошие – «чем я могу вам помочь?».

    Елисей ОСИН, детский врач-психиатр

    из материалов сайта Милосердие.ру

    Добавлено (12.03.2013, 10:24)
    ---------------------------------------------
    Семь основных форм вины

    1.РОДИТЕЛИ - РЕБЕНОК
    В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли "плохой девочкой" или "плохим мальчиком". Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на "хорошее" и "плохое", "правильное" и "неправильное". Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков. чувство вины, вина Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде "что подумают соседи?", "ты позоришь нас!", "ты разочаровываешь нас!", "ты мог бы добиться большего!", "где твои манеры?" Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

    отрывок из книги Роберт Энтони "Секреты уверенности в себе"

    Добавлено (03.04.2013, 17:10)
    ---------------------------------------------
    ...поищите на Ютюбе: Документальный фильм "Клеймо",автор -Ольга Арлаускас

    www.youtube.com/watch?v=U8zDRUt3VuA (ссылка не совсем точная)

    «Скажите мне, кто я такой?» -- спросил я как-то раз.
    И тот, кого я так спросил, мне съездил между глаз.
    «Кто я такой, скажите мне» -- настаивал я вновь.
    И тот, кого я вопрошал, мне раскровавил бровь.

    Добавлено (03.04.2013, 17:32)
    ---------------------------------------------
    Особые дети появляются для того,чтобы изменить вокруг себя людей ...Эти дети заставляют открываться сердца.

    Сообщение отредактировал Шева - Вторник, 12.03.2013, 12:57:15
     
    CatyKДата: Среда, 03.04.2013, 19:26:54 | Сообщение # 8
    Некукуха I великая
    Группа: Клуб мамочек
    Сообщений: 6011
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Ильина-Б.Хмельницкого
    Дети: Мария, Нина...
    Имя: Оксана Черненко
    Lika, знаете, а я скажу, как в прошлом "особый ребёнок", а теперь - "особая мама": не жалейте ни детей, ни родителей. Жалостью человеку не поможешь, а только разрушишь, угнетёшь его - это факт.


     
    apple33treeДата: Четверг, 04.04.2013, 18:34:18 | Сообщение # 9
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 509
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: Дочка і син
    Имя: Татьяна
    Цитата (CatyK)
    Жалостью человеку не поможешь, а только разрушишь, угнетёшь его - это факт

    Мне кажется, жалость имеет право на существование в сочетании с любовью...


    "Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе."
    Далай Лама
     
    ШеваДата: Пятница, 19.04.2013, 11:06:46 | Сообщение # 10
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    Наверное,жалеть не нужно.
    Жалость -деструктивное чувство.

    Сочувствовать.Сочувствие – способность почувствовать другого человека так же, как он чувствует себя сам.

    "Сочу́вствие, Сострада́ние, Cопережива́ние — уподобление эмоционального состояния субъекта чьему-либо эмоциональному состоянию (в частности страданию)".Википедия

    Из той же Википедии:

    "...1.В Буддизме.
    Далай-лама XIV положительно оценил явление сострадания. Он характеризовал его как источник счастья, как то, что способствует лучшей работе ума и дает внутреннюю силу. Он так же обозначил 3 типа сострадания:

    -Направленное на родственников и любимых, основанное на привязанности.
    -Направленное на страдающих существ и основанное на жалости к ним.
    -Беспристрастное, основанное на понимании и уважении.

    Тринле Тхае Дордже указывал, что лама «должен обладать качествами подлинного сочувствия», что «настоящее сочувствие выражается и физически, и умственно», главной современной проблемой человечества он видит «недостаток сочувствия», указывая: «У людей, родившихся в этом мире, есть все средства, навыки и даже мудрость. Если нам удастся добавить к этому больше сочувствия, то, я думаю, мы сможем воплотить в жизнь все мечты. Будущее человечества зависит от того, что мы делаем сейчас. Его определяют наши поступки и намерения. Поэтому ключ — это сочувствие и мудрость»

    2.В Христианстве

    Преподобный Иоанн Дамаскин относил сострадание к одному из неудовольствий:

    «Неудовольствие бывает четырех видов: горесть, грусть, зависть, сострадание. Горесть есть неудовольствие, производящее потерю голоса; грусть — неудовольствие, стесняющее сердце; зависть — неудовольствие, испытываемое по поводу чужих благ; сострадание — неудовольствие, испытываемое по поводу чужих несчастий.»...

    Добавлено (05.04.2013, 12:19)
    ---------------------------------------------
    У меня ,Шевы,уже эмоциональное выгорание...материнское.
    Ищу ресурсы.
    Два шага вперед-шаг назад...

    Вот ,нашла еще одну статью.

    Плохая хорошая мама.
    Как перестать кричать на детей

    «Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

    ...Алгоритм успеха

    Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

    1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
    2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
    3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
    4.Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
    5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
    6.Успокоительное средство,н-р,валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
    7.Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
    8.Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
    9.Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

    Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:
    Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
    Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг.
    И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат,
    Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват!
    Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез:
    Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос?
    Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать.
    Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

    Евгения Соснина
    "Мама и малыш"

    Добавлено (19.04.2013, 10:06)
    ---------------------------------------------
    С весной всех!

    http://www.playcast.ru/sendPostCard/2339133/a1a4044a9eb3035a97cf9effee94be09849374c3pl


    zk.,k.;bpym
     
    EgenyДата: Вторник, 07.05.2013, 16:40:00 | Сообщение # 11
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 179
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: сын и дочка
    Имя: Евгения
    Шева, спасибо за такие статьи и слова!

     
    ШеваДата: Четверг, 16.05.2013, 09:39:21 | Сообщение # 12
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    Egeny, smile

    О счастливых людях

    1. Счастливые люди начинают свой день с благодарности. Они не забывают поблагодарить Бога и Вселенную за прекрасное утро, за солнечный день за окнами, за близких друзей вокруг вас, за интересную работу, за простую улыбку прохожего человека. Счастливые искренне благодарят людей, сделавших для них что-то хорошее, охотно выражают благодарность, сочувствие, радость.

    2. Счастливые люди улыбаются. Улыбка – обязательный признак, она помогает располагать людей к себе и делает счастливых людей привлекательнее. Более того улыбка (даже самим себе в зеркале) поднимает настроение.

    3. Счастливые люди не сравнивают себя с другими, не переживают о том, что о них думают и никогда себя не жалеют. Да им просто некогда ломать голову над тем, что о них думает тетка Нюра из второго подъезда, подобные мысли мешают ощущать себя свободным и счастливым. А сравнивать людей вообще неверно в корне, таланты и способности у всех различны: одно не получается, другое – выходит лучше всех. Траектория развития у каждого человека своя. «Жалость к самому себе – наш худший враг. Если мы уступим ему, то уже не сможем сделать в этом мире ничего разумного» (Хелен Келлер)

    4. Счастливые люди находят позитив и верят в лучшее. Да еще и повторяют «все, что ни делается, все к лучшему», искренно веря. Стратегия – «все люди вокруг наши учителя» и каждый из них чему-то нас учит: терпимости, сдержанности, толерантности, честности, доброте – как раз сюда подходит. Да и все, что случается с нами помогает нам извлечь бесценный опыт и набраться житейской мудрости. Видеть положительное в неудачах сложно, но после тренировки «невозможное возможно».

    5. Счастливые люди общаются с другими людьми и рады знакомствам. Искренность, неподдельный интерес, обилие эмоций и проявление симпатии отличают людей счастливых. «Человек не запомнит, о чем с ним разговаривали, но хорошо запомнит, что чувствовал в этот момент». Счастливые люди дружественны уже сами по себе, но все хотят быть счастливыми, поэтому и тянутся к ним. Новые знакомства развивают в нас уверенность, расширяют наши социальные контакты и поднимают наши шансы быть счастливыми.

    6. Счастливые люди окружают себя добротой. Добрые дела большие и маленькие непременно присутствуют в деятельности счастливого. Помогать другим и делать мир лучше приносит счастливым людям удовольствие.

    7. Счастливые люди заботятся о своем теле и душе. Регулярные физические нагрузки, медитация и развитие духовности – верные спутники счастливых. Такие люди стремятся к самопознанию и саморазвитию.

    8. Счастливые люди делают то, что им на самом деле нравится.Это может быть как основная работа (прекрасно же, когда она приносит удовольствие), так и хобби. Любимое занятие всегда поднимает настроение и дарит положительные эмоции.

    9. Счастливые люди позволяют себе иногда быть ребенком. Детей отличает искренность проявления эмоций и улыбка. Мир глазами ребенка может стать гораздо счастливее, ведь только любопытные дети замечают неожиданные и смешные вещи вокруг, разряжая задорным смехом серые будни взрослых людей.

    10. Счастливые люди наслаждаются тем, что имеют и живут сегодняшним днем. «В ежедневных жизненных радостях и удовольствиях счастья намного больше, чем во взлётах судьбы, которые так редко происходят в течение человеческой жизни» (Бенджамин Франклин) К чему жить воспоминаниями о прошлом или мечтами о будущем? Счастливые живут сегодня и сейчас в настоящем, не скрывая эмоций и не откладывая чувств «на потом». Любимая мелодия по радио, приятное письмо от любимого, букет цветов, интересная книга, приятные вечер с друзьями – главное найти счастье в простых повседневных вещах.

    11. Счастливые люди умеют прощать. Неумение и нежелание копить злость или хранить в тайнике «черные списки» отличает счастливых. Каждый человек учит нас мудрости, умению себя вести, умению прощать.

    12. Счастливые люди ставят перед собой реальные цели.Объективно оценивая свои силы и возможности, счастливые стремятся к возможным целям и получают удовольствие, постепенно их достигая.

    13. Счастливые люди чаще говорят «да».
    По мнению специалистов состояние счастья зависит на половину от нашего темперамента и личностных качеств, на 40% от нашей тактики построения собственной жизни, и всего 10% поддаются влиянию внешних факторов (социум, благосостояние, благоустройство жилья).
    Так что наглядно видно, что счастье в наших руках.

    ****
    Мамы,
    будем счастливы?
    )))


    zk.,k.;bpym
     
    ЖеничкаДата: Четверг, 16.05.2013, 12:55:39 | Сообщение # 13
    Мудрый советчик
    Группа: Клуб мамочек
    Сообщений: 1320
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Пацаева
    Дети: сын и дочь
    Имя: Евгения
    Шева, очень поучительно и интересно biggrin Полностью согласна со статьёй про счастье wink
     
    ШеваДата: Среда, 07.08.2013, 11:50:19 | Сообщение # 14
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    "... хочу чтобы вы знали: каждый раз, когда вы бьёте вашего ребёнка - шлёпаете, отвешиваете подзатыльник, дёргаете за руку или толкаете, вы определяете его жизнь навсегда, или, при самом удачном раскладе - надолго. Никакие ваши раскаяния, подарки, добрые слова и похвалы не могут этого изменить. Вы создаёте человека с энергетически "поджатым хвостом".
    Угроза физического насилия действует почти также эффективно. Вы учите его, или её, относиться к своему телу как к тюрьме, а не как к храму.

    Позже, они будут пренебрегать собой, менять себя в угоду другим, выбирать партнёров которые обходятся с ними жестоко. Они скорее всего, станут совершать насилие над собой сами - переедать или мучать себя диетами, курить, заниматься сексом не потому ,что сами этого хотят, а для того, чтобы получить что-то ещё. Ведь если вы относились к их телу без уважения, почему и другим не поступать также? Однажды потеряв чувство собственного достоинства, которое начинается с расслабленного присутствия и удовольствия в теле, как в своём доме, человек ,битый родителями ,скорее всего так и не узнает, что себя можно и нужно любить и уважать. Она или он будут конечно использовать слова "любовь" и " уважение", но так как первый опыт любви - вашей любви к ним, был смешан со злоупотреблением и насилием, им будет невероятно трудно разделять эти понятия в своих взрослых отношениях. "Мне плохо с ним / с ней, но ведь он / она меня любит".

    С уважением -тоже, все печально: как и миллионы людей вокруг нас сегодня, ваш ребёнок будет требовать к себе уважения, искать его, продолжая не получать - на работе, в семье, чувствовать что "я ведь достоин большего, меня не ценят!". Или, они станут бороться за это уважение, "дорожить репутацией" и научатся это уважение получать силой - например с собственными детьми, замыкая порочный круг.

    При любом раскладе, уважение и любовь, всегда будут "где-то там", всегда в чужих руках, всегда ценой компромисса или некого торга: ты мне - я тебе. Им можно будет помочь - иногда на это уйдут годы терапии, возможно некоторым из них повезёт и они станут медитировать, в общем, некоторые из них научатся любви к себе.

    А что остаётся вам? Если вы бьёте вашего ребёнка, даже "не сильно", или просто припугиваете его этим, если ваш ребёнок вас раздражает, не слушается и не "относится с должным уважением", если он "неблагодарный" и просто не хочет делать "как надо" - начните работать над собой. Чем скорее тем лучше. Не спрашивайте у психолога "что мне делать с моим ребёнком?", спросите, в первую очередь у себя: "Что случилось со мной?"..."

    из интернета


    zk.,k.;bpym

    Сообщение отредактировал Шева - Среда, 07.08.2013, 11:51:28
     
    apple33treeДата: Четверг, 08.08.2013, 19:19:35 | Сообщение # 15
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 509
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: Дочка і син
    Имя: Татьяна
    Шева классный текст, согласна с каждым словом

    "Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе."
    Далай Лама
     
    ШеваДата: Среда, 04.12.2013, 17:31:16 | Сообщение # 16
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    Эта статья,нмв, касается и мам особых детей.Которые должны научить ребенка рассчитывать "количество ложек".
    _______
    Оригинал статьи, с которой пошло это выражение. Как выяснилось, впервые употребила термин женщина с красной волчанкой. Но также теория ложек оказывается очень полезной для людей с любым синдромом хронической усталости, аутизмом и любой невидимой инвалидностью.

    Кристин Мизерандино «Теория ложек»

    Моя лучшая подруга и я ужинали вместе и разговаривали. Как обычно был уже поздний вечер, и мы ели картошку с соусом. Как все нормальные девушки нашего возраста, мы часто ужинали вместе в колледже, большую часть времени мы обсуждали мальчиков, музыку и всякую ерунду, которая в то время казалась очень важной. Мы никогда не говорили ни о чем особенно серьезном, просто проводили время и смеялись. Когда я достала таблетки, чтобы выпить их во время еды, как я обычно делала, она как-то странно уставилась на меня и прекратила разговор. Ни с того ни с сего она спросила меня, каково это иметь красную волчанку и болеть. Я была в шоке, не просто от неожиданности вопроса, но также потому что считала, что она прекрасно знает, что такое красная волчанка. Она ходила со мной к врачам, она видела, как я хожу как будто с тростью и выбегаю в туалет. Она видела, как я плачу от боли, что же еще она хочет знать?

    Я начала что-то бормотать про таблетки, про боли и отеки, но она продолжала настаивать, и похоже было, что мои ответы ее не удовлетворяют. Я не могла понять, в чем дело, она была моей соседкой по квартире и лучшей подругой несколько лет, она должна медицинское определение красной волчанки. Но она продолжала смотреть на меня с этим знакомым выражением лица – человека, которому очень интересно что-то, что не может понять никто здоровый. Она спрашивала, каково это не физически, но каково это лично для меня быть больной.

    Когда я пыталась собраться с мыслями, я посмотрела на стол, пытаясь найти хоть какую-то зацепку. Я пыталась найти правильные слова. Как я смогу ответить на вопрос, на который я не могла ответить самой себе? Как я смогу объяснить все детали своего каждого дня, пересказать ясно все свои эмоции. Я помню, что я подумала, что никогда не смогу этого объяснить, так как же я могу ожидать, что она поймет? Если я не могу ничего объяснить своей лучшей подруге, то как я смогу рассказать о моем мире другим? По крайней мере, стоило попытаться.

    И в этот самый момент родилась теория ложек. Я быстро схватила ложку со стола, а затем начала собирать ложки с других столов. Я посмотрела на нее и сказала: «Ну, давай начнем, у тебя красная волчанка». Она смотрела на меня в шоке, что неудивительно для человека, которому только что преподнесли букет из ложек. Но я сложила ложки вместе и сунула их ей в руки.

    Я объяснила, что разница между болезнью и здоровьем в том, что необходимо сознательно думать о тех вещах, о которых большинство людей никогда не задумывается. У здоровых людей есть роскошь жить, не делая постоянно выбор – это дар, который большинство людей принимают как должное.

    Большинство людей начинают свой день с неограниченным количеством возможностей, и у них есть энергия, чтобы сделать все, что хочется, особенно у молодых людей. По большей части, им не нужно беспокоиться о последствиях каждого своего действия. Так что для своего объяснения я использовала ложки. Я хотела, чтобы у нее было что-то материальное, что я могла бы потом забрать, поскольку большинство людей воспринимают болезнь как «потерю» жизни, которая была у них раньше. Если у меня была власть, чтобы забрать ложки, тогда она поймет, как это чувствовать, что кто-то или что-то, например, красная волчанка, начинает контролировать вашу жизнь.

    Она схватила ложки с воодушевлением. Она еще не понимала, что я делаю, но она всегда была рада попробовать что-то новое, и думаю, она считала, что я просто шучу, как я обычно делаю, когда речь идет о болезненных вопросах. Не догадывалась она тогда, насколько я серьезна.

    Я попросила ее сосчитать ее ложки. Она спросила зачем, и я объяснила, что когда ты здоров, ты думаешь, что у тебя есть неограниченный запас «ложек». Но когда тебе нужно планировать каждый день, тебе нужно точно знать, с каким количеством «ложек» ты его начинаешь. Это конечно не гарантирует, что ты не потеряешь еще несколько ложек позже, но, по крайней мере, это поможет понять, с чего начать. Она насчитала 12 ложек. Она рассмеялась и сказала, что хочет больше. Я сказала - нет, я заранее знала, как сработает эта маленькая игра, и когда она расстроилась, я сказала, что мы еще даже не начинали. Долгие годы я хотела больше «ложек», но так их и не получила, так что и она не получит. Я также сказала ей, что нужно всегда правильно осознавать, сколько их у нее, и никогда не выпускать их из рук, ведь она не должна забывать, что у нее красная волчанка.

    Я попросила ее записать все дела за день, начиная с самых простых. Когда она начала перечислять все дела или просто развлечения, я объяснила, что каждый пункт обойдется ей в одну ложку. Когда она перешла к тому, что нужно подготовиться к уходу на работу, я прервала ее. Я сказала: «Нет! Ты не просто встаешь. Тебе нужно открыть глаза, и потом ты понимаешь, что опаздываешь. Ты плохо спала всю ночь. Тебе нужно выползти из кровати, и затем тебе нужно заставить себя что-то съесть, прежде чем делать что-то еще, потому что иначе ты не сможешь принять таблетки, а если ты не примешь таблетки, то можешь сразу отказываться от всех ложек на сегодня и на завтра». Я быстро забрала у нее ложку, и тут она поняла, что еще не одевалась.

    Душ обошелся ей еще в одну ложку, также как мытье головы и бритье ног. По справедливости подъем рано утром должен обойтись больше чем в одну ложку, но я решила сделать ей поблажку; я не хотела слишком сильно пугать ее сразу. Одевание стоит еще одну ложку. Я остановила ее, чтобы рассмотреть каждую задачу и показать ей, как важно продумывать каждую деталь. Нельзя просто накинуть на себя одежду. Я объяснила, что я должна решить, какую одежду проще всего надеть физически, если у меня болят с утра руки, о пуговицах нужно забыть. Если у меня есть синяки, нужно надеть длинные рукава, если меня лихорадит, нужен свитер, и так далее. Если у меня выпадают волосы, нужно больше времени, чтобы сделать себя презентабельной, а затем нужно провести минут 5, расстраиваясь из-за того, что все это потребовало более 2 часов.

    Мне кажется, что в этот момент она начала понимать, что она еще даже не приехала на работу, а у нее осталось только 6 ложек. Я объяснила ей, что ей нужно спланировать оставшийся день очень разумно, так как если «ложки» кончились, то они кончились. Иногда можно использовать завтрашние «ложки», но только подумайте, как тяжело будет начать следующий день еще с меньшим количеством ложек. Мне также пришлось объяснить, что человеку с болезнью приходится жить с мыслью, что завтра может начаться инфекция или что-то еще опасное. Так что никогда нельзя расходовать все «ложки», ведь никогда не знаешь, когда они тебе по-настоящему понадобятся. Я не хотела вызывать у нее депрессию, но нужно было быть реалистичной, и к сожалению, постоянная готовность к худшему – это часть моего обычного дня.

    Мы прошли один день до конца, и она постепенно начала учиться, что пропущенный обед обойдется ей еще в одну ложку, так же как стояние в вагоне поезда, или слишком долгая печать за компьютером. Она была вынуждена постоянно делать выбор и смотреть на каждое действие с непривычной точки зрения. Гипотетически, ей приходилось не брать на себя лишнего, чтобы вечером ей удалось поужинать.

    Когда мы добрались до конца ее воображаемого дня, она сказала, что проголодалась. Я подвела итог: она должна съесть ужин, но только если у нее осталась одна ложка. Если она готовит сама, у нее не будет энергии, чтобы вымыть посуду. Если она идет куда-то поужинать, она может быть слишком усталой, чтобы вернуться домой. Затем я объяснила, что я еще не добавила в эту игру очень многого: ее могло тошнить, так что готовка все равно исключается. Она может решить сделать суп, это просто. Затем я сказала, что еще только 7 вечера, и на весь оставшийся вечер остается только одна ложка, так что она может развлечься, или сделать уборку, или сделать другую работу по дому, но нельзя делать все сразу.

    Я редко видела ее такой эмоциональной, но она реально расстроилась, и я знала, что смогла до нее достучаться. Я не хотела расстраивать свою подругу, но в то же время, я была счастлива, что кто-то, наконец, меня немного понял. У нее были слезы на глазах, когда она спросила: «Кристин, как ты это делаешь? Ты действительно делаешь это каждый день?» Я объяснила, что некоторые дни хуже, чем другие, иногда у меня больше ложек, иногда меньше. Но я не могу жить иначе и забыть об этом, я всегда должна об этом думать. Я дала ей ложку, которую я припасла на всякий случай. Я просто сказала: «Я научилась жить с запасной ложкой в кармане, на всякий случай. Тебе всегда нужно быть готовой».

    Это трудно, самое трудное, чему мне пришлось научиться – это как притормозить, не пытаться делать все. Я борюсь с этим желанием каждый день. Я ненавижу чувствовать себя на обочине, раз за разом оставаться дома, или делать не все, что хочется. Я хотела, чтобы она почувствовала это раздражение. Я хотела, чтобы она поняла, что все, что для большинства людей проще простого, для меня – сотня маленьких задач в одной. Мне нужно думать о погоде, о температуре на улице, распланировать целый день до конца, прежде чем сделать хоть что-то. Когда люди просто делают что-то, я готовлюсь к борьбе, я составляю планы как стратегию войны. Это образ жизни, и в этом разница между болезнью и здоровьем. В возможности просто сделать что-то, не думая. Я скучаю по этой свободе. Я скучаю по жизни, когда мне не приходилось постоянно считать «ложки».

    После этого мы поговорили еще, и я почувствовала, что она грустит. Может быть, она, наконец, поняла. Может быть, она, наконец, осознала, что она никогда не сможет по настоящему понять. Но, по крайней мере, теперь она может перестать вечно жаловаться, что я часто отменяю наши совместные ужины, или что я так и не выбралась к ней в гости, и ей все время приходится ездить ко мне. Когда мы уходили, я обняла ее, отдала ей ложку и сказала: «Не беспокойся. Для меня это скорее благословение. Я была вынуждена думать буквально обо всем, что я делаю. Ты хоть представляешь, сколько ложек люди тратят попусту каждый день? Я просто не могу себе позволить терять время, или терять «ложки», и при этом я выбираю проводить время с тобой».

    С того вечера я постоянно использовала теорию ложек, чтобы объяснить свою жизнь другим людям. На самом деле, моя семья и друзья постоянно упоминают в разговоре ложки. Это стало кодовым словом, обозначающим, что я могу, и что я не могу делать. Как только люди понимают теорию ложек, они начинают понимать меня лучше, но я все равно думаю, что они живут совсем не так, как я. Я думаю, что эта теория помогает понять не только красную волчанку, но каждого человека с любой инвалидностью или заболеванием. Можно надеется, что теория поможет людям не принимать все в своей жизни как должное. Это стало местной шуткой. Я известна тем, что говорю людям в шутку, что они должны чувствовать себя особенными, так как я провожу с ними время, потому что они – одна из моих «ложек».

    Добавлено (04.12.2013, 15:31)
    ---------------------------------------------
    Екатерина Мурашова

    Как манипулировать учителем

    Итак, у вашего ребенка в начальной школе есть реальные проблемы

    Мне кажется, что когда-то, несколько лет назад, я уже писала на «Снобе» (возможно, в комментариях) про эту несколько манипулятивную, но практически стопроцентно действенную методику. Проблема актуальная, с которой каждый год в нашей стране сталкиваются сотни, если не тысячи родителей учеников и учениц начальной школы.

    Три живых голоса:

    — Доктор, помогите, я просто не знаю, чего мне делать! Она говорит, мой Петя идиот и ему нужно в школу для умственно отсталых, но он же не идиот, я знаю, он просто медленно все делает. Он всегда такой был, и в садике тоже. Медленно ест, медленно одевается. Если его не торопить, он все эти задачи решит, и даже ошибки в диктанте найдет… Ну не все, конечно… но что-то найдет точно! А если его подгонять, так он просто в ступор впадает. А она говорит, что не может все время его ждать и им заниматься, у нее в классе еще 35 человек…

    — Мы всесторонне обследовались и консультировались у лучшего невролога города. Он сказал, что никаких противопоказаний, ребенок интеллектуально даже превосходит свой возраст, просто он очень подвижный. Я специально выбирала школу и учителя, о котором говорили, что она может именно заинтересовать детей. И что же? Теперь, в середине второго класса, она говорит, что гимназическая программа Валентину не подходит, на уроке он не подчиняется дисциплинарным требованиям и мешает другим детям усваивать материал, она выставит неудовлетворительное поведение и вынесет вопрос на педсовет, но может и ничего не выносить, если мы согласимся просто тихо уйти в другую школу с обычной программой. Но мы не хотим уходить, это хорошая школа, Валентин привык к детям и учительнице, и по всем предметам у него бывают двойки, но бывают и пятерки! И разве это не дело учительницы — обеспечить дисциплину на уроке?!

    — Танечка так расстраивается, плачет, когда двойки получает… Она говорит: дети кричат, балуются, она сосредоточиться не может. И сдает пустой листок, а учительница говорит: не усваивает материал. Но Танечка любит в школу ходить, и подружек своих, и учителей, вот по английскому группы маленькие, и там у нее все хорошо, и по труду, и по рисованию… Мы просто в садик из-за здоровья не ходили, поэтому, может, ей труднее других привыкнуть. А учительница говорит: я не могу объяснять ей отдельно, у меня другие дети есть, идите на домашнее обучение. А Танечка теперь хочет со всеми, она уже дома, когда болела, насиделась! Как бы нам так сделать?..

    Итак, у вашего ребенка в начальной школе есть реальные проблемы: гипер- или гиподинамический синдром, нарушения концентрации внимания, дисграфия, еще что-то, но нет реальных противопоказаний для обучения в массовой школе. Но при этом ваш ребенок мешает учителю: нарушает дисциплину, плохо соображает, отвлекается, тормозит и т. д. И вот учитель явно готовится его «слить» — из класса или из школы. А вы хотите оставить. В этой школе, в этом классе, у этого учителя.

    Чего делать нельзя?

    Обвинять учителя и требовать «индивидуального подхода» для вашего ребенка. Опытные учителя начальных классов говорили мне (и я им верю), что если в классе три «электровеника» и один «тормоз», работать еще можно, но на пределе. Если больше — учебную (основную для учителя) задачу выполнить невозможно. Единственный выход в этом случае — сверхштатного персонажа из класса убрать любым способом. Вам нужно, чтобы это оказался не ваш ребенок.

    Ваши действия:

    1. Покупаете блокнот с яркой картинкой и игрушку, которую часто можно видеть на торпедах машин — некая зверюга с подвешенной на крючке головой. Машина едет, голова качается.

    Учитесь долго и ритмично качать головой так, как это делает купленная зверюга.

    Берете ручку, купленный блокнот и идете к Марье Петровне.

    Непрерывно качая головой, как та зверюга, говорите, не жалея вежливых и даже льстивых оборотов, приблизительно следующее:

    — Марья Петровна, я знаю, что у моего ребенка есть проблемы. С ним нелегко. Мы работаем над этим, занимаемся каждый день, ходим к психологу и т. д. Но, Марья Петровна, ничто не заменит рекомендаций опытного педагога, который видит ребенка каждый день. Скажите, что нам делать, я записываю.

    Марья Петровна что-то вам скажет, и вы это запишете. Если покажется здравым, делайте.

    Поблагодарили, ушли.

    Каждый день формально спрашиваете у ребенка про его успехи.

    7. Через три недели (срок, проверенный более чем десятилетней практикой: реже — забудет, чаще — надоест) снова появляетесь пред очи Марьи Петровны и говорите:

    — Марья Петровна, мы все делаем, как вы сказали. Что-нибудь заметно? Есть сдвиги?

    — Да как-то нет, — честно отвечает Марья Петровна.

    — Еще мудрости! — восклицаете вы, пожирая глазами начальство и не забывая ритмично качать головой. — Я записываю и каждый день, как отче наш...

    Марья Петровна чуть напрягается и выдает еще каких-нибудь рекомендаций.

    — Свет истинного знания просиял перед моим внутренним взором! — радостно заявляете вы и уходите работать.

    8. Повторение эпизода номер 7. С одной поправкой: Марье Петровне как-то слегка неловко (ведь вы же уже больше месяца действуете по ЕЕ СОБСТВЕННЫМ рекомендациям), и она говорит (врет):

    — Ну может есть какое-то улучшение, но ма-а-аленькое…

    — О радость! Еще мудрости!!! — взвываете вы, поудобнее перехватывая блокнот и привычно качая головой.

    9. На следующий день Марья Петровна невольно приглядывается к вашему ребенку (мать так старается!) и полусознательно дает ему чуть-чуть форы (подольше ждет ответа, если речь идет о «тормозе», дает возможность собраться рассеянному и т. д.). Ребенок принимает неожиданную поддержку и отвечает или успешно выполняет задание, и она ему говорит: вот видишь, ты можешь!

    Вечером вы задаете ребенку дежурный вопрос об успехах, и он радостно отвечает: Марья Петровна меня сегодня похвалила! Сказала, что я могу!

    — О! — говорите вы. — Процесс пошел. Я знала, что так и будет. Заяц, к завтрашнему дню мы с тобой хорошенько подготовимся, чтобы Марью Петровну не разочаровать. Ты поднимешь руку и… Я верю в тебя, заяц!

    10. Назавтра Марья Петровна чувствует неловкость (вчерашний «обман» стучится из подсознания) и, увидев поднятую руку, решает проверить свои ощущения. Но ребенок действительно отвечает лучше, чем обычно! Ей не показалось, и значит, вчера не было никакой натяжки! Он действительно выправляется благодаря ее рекомендациям и настойчивости матери в их выполнении! Ребенок получает полноценную, эмоционально возвышающую похвалу (хотя Марья Петровна хвалит не только и не столько его, сколько себя и вас), которую, естественно, пересказывает дома. Все радуются, ребенок воодушевлен и готов к новым свершениям.

    11. Вы бежите в школу с неизменным блокнотом и, непрерывно кивая, благодарите Марью Петровну, не забыв запросить еще мудрости.

    — Да-да, нам нужно еще много работать! — строго говорит Марья Петровна, но ее глаза сияют добротой.

    12. На этом месте замыкается петля обратной связи. Вы и ваш ребенок теперь для Марьи Петровны — ее удача и достижение. Она говорит коллегам: «Вот возьмите Васю! Одна ходячая проблема! Но если семья борется, не опускает рук, мать готова слушать настоящих профессионалов (меня!) и исполнять рекомендации, то даже зайца можно научить стучать на барабане!»
    Вася по-прежнему пропускает буквы, путает подлежащее со сказуемым и болтает с соседями, но петля обратной связи захватила и его: Марья Петровна его любит и ценит, и он стал лучше учиться и больше не запускает в классе бумажных голубей, чтобы не расстраивать учительницу.

    Ложка дегтя: кого-нибудь Марья Петровна все равно «сольет» (работать-то надо). Но это будет НЕ ВАШ ребенок. Свою удачу не сливают.
    ____________
    И еще куча вкусных статей
    ://www.snob.ru/selected/entry/68563
    (ссылка без http)

    P/S.Учителя,
    отнеситесь с улыбкой к стилю автора и названию.)))


    zk.,k.;bpym

    Сообщение отредактировал Шева - Среда, 04.12.2013, 18:51:38
     
    КалифорнияДата: Четверг, 12.12.2013, 12:24:58 | Сообщение # 17
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 306
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Мытница
    Дети: сыновья
    Имя: Кали
    good Очень хорошие рекомендации! Но... не вcё так просто, наша Марья Петровна нас таки "слила" в первом классе. Я перевела ребенка в другую школу и совершенно не жалею, школа значительно лучше. Но проблема осталась, потому что ребенок имеет
    Цитата Шева ()
    гипер-

    Цитата Шева ()
    динамический синдром, нарушения концентрации внимания, дисграфия, еще что-то,

    Цитата Шева ()
    на уроке он не подчиняется дисциплинарным требованиям и мешает другим детям усваивать материал,
    ,
    Цитата Шева ()
    мешает учителю: нарушает дисциплину

    Цитата Шева ()
    отвлекается,
    ....
    При всем этом он лучше всех соображает, все устные предметы на "ура", логическое мышление, устный счет и т.д. Но в тетради и дневник без содрогания смотреть нельзя.


    Помощь детям кризисных семей и интернатов
    т. 093 992 90 34, 095 095 48 75
    карта Приватбанка 4149 4996 4334 6651 Белан Е.Е.
     
    ШеваДата: Четверг, 17.03.2016, 09:24:13 | Сообщение # 18
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 29
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Имя: Вера
    Как создать группу поддержки для родителей детей с аутизмом?

    Краткая информация о группах поддержки как методе помощи и рекомендации по ее созданию
    Источник: eHow.com

    Группы поддержки для родителей детей с аутизмом существуют во многих странах мира и играют важную роль в помощи при аутизме и в развитии движения родителей за доступ к образованию и услугам.

    Многие родители, узнав о диагнозе ребенка, чувствуют изоляцию, одиночество и беспомощность. Им сложно разобраться в слишком разнообразной и противоречивой информации об аутизме, они часто не знают, куда можно обратиться за поддержкой.

    Эффективно организованная группа поддержки помогает и родителям, и людям с расстройствами аутистического спектра в решении актуальных проблем, на такой группе люди находят новых и близких друзей и со временем группы превращаются в сообщество родителей, объединенных общими целями.

    Что такое группы поддержки и зачем они нужны

    Группы поддержки — это встречи людей, которых объединяет общий опыт или проблемы. На группе поддержки люди говорят с равными себе — с теми, кто действительно понимает, через что они прошли, и не смотрит на них свысока.

    Группа поддержки — это волонтерская инициатива, ее создают и поддерживают сами участники. Организация может предоставлять помещение и помощь группе поддержки, но она не может полностью ее контролировать. Некоторые группы поддержки по мере своего развития сами становятся организациями, например, общественными организациями родителей. Точно так же, группа может пригласить на свою встречу специалиста в этой области, который согласен ответить на вопросы участников, но специалисты не могут быть лидерами группы.

    Встречи группы поддержки всегда бесплатны, либо участники делают совсем минимальные взносы на работу самой группы (например, на чай, воду в кулере и тому подобное).

    Размеры группы обычно не превышают 10-15 человек, в противном случае, не все смогут высказаться во время встречи.

    Встречу ведет модератор, который следит за порядком, временем, соблюдением правил и поддерживает дискуссию. Как правило, модератором становится один из участников группы, но если такого участника нет, то группу может модерировать специалист, например, психолог. Однако даже в последнем случае специалист лишь модерирует групповое обсуждение, не выступает как эксперт и, чаще всего, через какое-то время он передает эти полномочия одному из участников группы.

    Группы поддержки имеют следующие плюсы как метод помощи:

    1. Во многих ситуациях, например, после диагноза «аутизм» у ребенка, люди чувствуют себя в изоляции, сталкиваются с предрассудками и осуждением общества. На группе поддержке можно познакомиться с теми, кто тебя понимает, и преодолеть чувство одиночества.

    2. Группа поддержки помогает людям не просто проговорить свои проблемы, но и найти в себе внутренние силы и узнать о возможных путях решения. Хорошая группа поддержки поощряет людей активно решать возникающие трудности.

    3. Участникам группы поддержки становится проще получать важную информацию по данной проблеме, им проще узнать о событиях, мероприятиях и услугах в их регионах, понять, какие у них есть права и куда им лучше обратиться.

    4. Людям проще найти общий язык с теми, кто сам побывал в такой ситуации, в то время как при общении со специалистами они могут сталкиваться с покровительственным тоном, критикой или непониманием их эмоционального состояния.

    5. Группы поддержки не стоят больших денег. Если вам удастся найти бесплатное помещение для регулярных встреч группы, то самое большее придется платить за напитки для участников и, возможно, за какую-то форму рекламы группы.

    6. Участники становятся образцами для подражания друг для друга. Новые участники часто понимают, что «не все так плохо» и прогресс возможен.

    7. Группа поддержки может стать безопасным пространством, где можно проговорить тяжелые мысли и чувства, которыми нельзя поделиться с близкими.

    8. Исследования показывают, что группы поддержки могут уменьшить тревожность, повысить уверенность в собственных силах, помогают справиться с чувствами вины и стыда и улучшают качество жизни участников в целом.

    Правила группы поддержки

    Обычно на группах поддержки действуют несколько простых правил поведения. Чаще всего они включают:

    1. Правило конфиденциальности. Согласно этому правилу участники соглашаются не разглашать ничего из того, что обсуждается на группе, и ничего не сообщать о других участниках. Нарушение этого правила ведет к исключению из группы поддержки.

    2. Правило принятия. Для работы группы поддержки крайне важно, чтобы участники воздерживались от осуждения и критики друг друга, так как это помешает участникам открыто говорить на группе. Кроме того, группа может взять за правило, что когда один из участников говорит, его нельзя перебивать или начинать спорить с ним, также можно запретить обсуждение отсутствующих участников группы.

    3. Правило о советах. На многих группах, если это не встречи со специалистами, запрещено давать советы, если участник напрямую не попросит об этом. Советы, как правило, воспринимаются как нравоучения и снисходительное отношение, и они могут осложнить динамику в группе.

    Как модерировать встречу группы поддержки

    1. Подготовьтесь к группе. Заранее набросайте список возможных тем для обсуждения. Если это не первая встреча, то подумайте о том, какие темы уже поднимались ранее. Просмотрите свои записи с предыдущих групп. Подготовьте раздаточные материалы, если они есть, и информацию о мероприятиях или событиях, которые могут заинтересовать участников группы.

    2. Подготовьте помещение для группы. Приезжайте на 20-30 минут раньше. Расставьте стулья так, чтобы они образовывали круг, и чтобы опоздавшим было проще присоединиться к группе. Подготовьте ручку и блокнот для своих записей по ходу группы. Подготовьте кофе или чай, если они предусмотрены, бейджи для участников и так далее.

    3. Начинайте группу ровно в заявленное время. Это помогает участникам быть пунктуальнее и поощряет тех, кто приехал вовремя. Начните группу с представления всех участников. Пусть каждый представится и расскажет о себе буквально в паре фраз. Следите за тем, чтобы представления были очень короткими и простыми, это поможет тем, кто застенчив или не уверен в себе. Представляйтесь в первую или в самую последнюю очередь, сообщите, что вы модератор группы.

    4. Ведите себя как лидер группы. После вашего представления ваша обязанность напомнить всем правила поведения на группе, следить за временем, поощрять дискуссию и предотвращать конфликты и негативный настрой в группе. Помогайте говорить тем, кто ведет себя тише всего, и ограничивайте время для самых разговорчивых, которые будут говорить постоянно.

    5. Обращайте внимание на типичных участников любой группы. Замечайте, если кто-то склонен всегда изображать из себя жертву, если кто-то нуждается в дополнительной поддержке или склонен придираться к другим. Хороший модератор группы ведет себя по-разному со всеми участниками, потому что их потребности отличаются.

    6. Встреча группы должна иметь тему (или темы) обсуждения и регламент. Предупредите всех, когда закончится группа. Тема обсуждения определяется в конце предыдущей встречи группы или в самом начале, когда модератор спрашивает, какие вопросы или ситуации хотят обсудить участники. После того, как все согласились с темой обсуждения, следите за тем, чтобы участники не отклонялись от нее, старайтесь возвращать обсуждение к первоначальной теме.

    7. Группа должна собираться в одно и то же время, предпочтительно в одном и том же месте, темы обсуждения должны соответствовать заявленным целям группы. Следите за тем, чтобы группа всегда начиналась и заканчивалась вовремя. Уверенность участников во времени и месте проведения группы способствует гармонии в обсуждениях.

    8. Проявляйте активную поддержку участников, когда они говорят, с помощью кивка головы, внимательного слушания, уточняющих вопросов. Поощряйте других участников поддерживать друг друга с помощью открытых вопросов, например: «Кто-нибудь еще был в такой же ситуации?» или «У кого-нибудь есть идеи, что можно сделать с этой проблемой?»

    9. Будьте готовы вмешаться в дискуссию участников при необходимости. Иногда вам придется прекращать назревающие конфликты, прерывать тех, кто говорит слишком много или не по теме, задавать группе или отдельным участникам открытые вопросы, которые стимулируют дискуссию. Активное модерирование потребует от вас сил и энергии, и это очень серьезное обязательство.

    Рекомендации по созданию группы поддержки для родителей детей с аутизмом

    1. Самый главный шаг — найти легкодоступное и надежное место, в котором будет встречаться группа. Это может быть некоммерческая организация, которая помогает людям с аутизмом или связана с этой темой. Однако также бесплатное помещение может предоставить библиотека, церковь, государственный центр помощи или другая организация. Составьте список организаций в вашем городе, которые потенциально могут согласиться предоставить помещение, и обсудите свои планы по созданию группы поддержки с их руководством.

    2. Сделайте флаер с описанием группы. Не обязательно уделять слишком большое внимание стилю. Просто напишите заголовок «Группа поддержки по аутизму» и объясните цель группы в одном абзаце. Добавьте фотографию себя с ребенком, если хотите, или любое другое подходящее изображение.

    3. Договоритесь о распространении информации о группе с медицинскими специалистами, учреждениями и организациями, связанными с аутизмом, или с местными библиотеками, кафе, где есть доски объявлений, сайтами об аутизме, газетами бесплатных объявлений и так далее.

    4. Обратитесь в организации, которые занимаются аутизмом, не только для информирования о группе, но и спросите их о возможных раздаточных материалах, печатных изданиях и информации для участников группы, также спросите, может ли какой-нибудь специалист из этой организации выступить на одной из встреч группы.

    5. Разработайте структуру встреч группы. На начальном этапе рекомендуется заранее готовить возможные темы для обсуждений, приглашать интересных специалистов, которые могут отвечать на вопросы родителей, или готовить какие-то интересные новости и статьи, которыми можно поделиться с участниками и обсудить на группе.

    6. Заготовьте какие-нибудь упражнения-«ледоколы», чтобы помочь участникам разговориться. Такие упражнения можно найти в Интернете и пособиях для проведения тренингов. Пример такого упражнения — «две правды и одна ложь». Каждый участник пишет или говорит о себе два правдивых факта и один ложный, остальные участники должны угадать, что именно является ложью.

    7. Постарайтесь пригласить на группу взрослого с высокофункциональным аутизмом. Родителям будет проще понять своего ребенка и аутизм как таковой, если они услышат взгляд изнутри.

    8. Сосредоточьтесь на взаимопомощи. Всеми силами останавливайте взаимные атаки участников. Цель группы в том, чтобы каждый получил помощь. Не допускайте, чтобы участников начинали перебивать, чтобы несколько человек говорили одновременно или чтобы один участник монополизировал группу.

    9. Если кто-то говорит слишком много, не давая высказаться остальным, вежливо сообщите, что вам нужно переходить к обсуждению следующего вопроса и передайте слово другим участникам.

    10. Дайте всем возможность вносить свой вклад в развитие группы. Спрашивайте людей об их ожиданиях и надеждах от группы. Участники должны чувствовать себя частью группы, а не гостями.

    11. Не допускайте, чтобы вся ответственность в связи с группой легла на одного человека. Делегируйте обязанности как можно большему числу людей. Например, один человек может собирать и хранить контакты группы, другой человек может отвечать за подготовку помещения и так далее. Если есть такая возможность, привлекайте людей в спектре аутизма к обязанностям по группе.

    12. Заранее решите вопрос присмотра за детьми. Вы можете обсудить вопрос о приходе на группу вместе с детьми или о том, чтобы какие-нибудь волонтеры присматривали за ребенком или детьми в соседнем помещении во время встречи, если родители не могут иначе посетить группу.

    Добавлено (20.08.2015, 08:44:30)
    ---------------------------------------------
    ПРАВОВОЙ И МЕДИЦИНСКИЙ АСПЕКТ ОФОРМЛЕНИЯ ИНВАЛИДНОСТИ Часть 1

    ПРАВОВОЙ И МЕДИЦИНСКИЙ АСПЕКТ ОФОРМЛЕНИЯ ИНВАЛИДНОСТИ
    Диагноз большинства расстройств развития даёт право семье оформить социальное пособие по инвалидности на определённый период времени. Когда мне приходится информировать об этом родителей, это нередко вызывает
    негативную реакцию. «Я не хочу делать из моего ребёнка инвалида!» - сказала мне в отчаянии одна мама. Может быть не всегда правы врачи, которые сразу после установления диагноза заводят разговор об инвалидности, как единственном виде помощи семье. Мне кажется, что основной обязанностью врача является не только установление диагноза, но, прежде всего, умение предложить семье проблемного ребёнка программу действий, замотивировать родителей на долгосрочную и упорную работу с ребёнком, на борьбу за его адаптацию. Осознание родителями того факта, что их ребёнок с медицинской точки зрения признан инвалидом - серьёзное испытание для семьи. Беседуя с родителями на эту деликатную тему, обычно стараюсь направить разговор в прагматичное русло. Считаю правильным воспользоваться тем немногим, что предлагает государство больному ребёнку, тем более, что даже небольшое денежное пособие не будет лишним для семьи, особенно когда из-за проблем ребёнка мама довольно часто не может работать, по крайне мере какое-то время.
    Многие родители считают, что оформленная в детстве инвалидность сможет в дальнейшем помешать их ребёнку поступить в школу или подорвать репутацию семьи в глазах окружающих. Смею заверить, что преградой к обучению особого ребёнка может стать не справка об инвалидности, а его состояние на тот момент, когда он достигнет школьного возраста или в ряде случаев неправильная квалификация его возможностей специалистами. Для оформления ребёнка в школу не нужно предъявлять справку об инвалидности, а о наличии у него такого расстройства, как, например, «детский аутизм», как впрочем, и любого другого психического расстройства медицинские работники, согласно закону о психиатрической помощи, не имеют права никому сообщать, кроме вышестоящих органов управления здравоохранения. Даже заключение специалистов психолого-медико-педагогической комиссии при решении вопроса обучения особого ребёнка носят рекомендательный, а не обязательный характер (но это тема отдельной статьи).
    Что касается окружающих, то необычное поведение ребёнка бывает для них очевидным независимо от того, установлен ли официальный диагноз или оформлена инвалидность. Если у родителей особого ребёнка создаётся впечатление, что люди их осуждают, то это, прежде всего, свидетельствует о низкой культуре окружающих и отсутствии способности сопереживать. Зачем тогда ориентироваться на оценку таких людей? Кроме того, проявляя любопытство и нередко задавая бестактные вопросы, люди нередко вовсе не имеют намерений обидеть или осудить родителей особого ребёнка. Необычное или неожиданное явление всегда привлекает внимание, разве все мы не оглядываемся, когда слышим громкий плач ребёнка или не прислушиваемся к громким и гневным выкрикам из окна чужой квартиры? Объясняющие и предупредительные манёвры взрослого часто сглаживают ситуацию. А иногда придают ей даже юмористический характер. Одна моя знакомая мама особого ребёнка на осуждающие высказывания других родителей на игровой площадке отвечает - «Да-да, мы такие, совсем не умеем себя вести!». Если родители проблемного ребёнка в общественном месте, где собирается постоянная компания, заботятся не только о благополучии своего малыша, но и оберегают других детей, то их ребёнок в большинстве случаев со временем будет «принят» и желанен.
    Вообще, у нас родители, как правило, не информируются о своих правах. Например, мало кто знает, что для оформления пособия по инвалидности совсем необязательно направлять ребёнка в стационар, достаточно амбулаторного обследования. Не является ограничением и возраст ребёнка. Инвалидность может быть оформлена сразу после установления окончательного диагноза, независимо от того, в каком возрасте это произошло.
    Так уж случилось, что у нас в стране люди чаще всего сами вынуждены изучать правовые документы для того, чтобы доказать свою правоту или защитить интересы своей семьи. Однако даже свободный доступ к документам не всегда позволяет родителям понять правовые тонкости их содержания. Впрочем, это касается не только родителей – мне самой часто приходится подолгу разбираться в очередном приказе или постановлении. Тексты таких документов часто составлены так сложно и неоднозначно, что иногда могут трактоваться по-разному, в зависимости от того, кто их читает и для какой цели хочет использовать. Это, конечно, неправильно; любой правовой документ должен быть составлен так, чтобы после его прочтения люди трактовали его одинаковым образом. Тем не менее, нормативные акты существуют, а значит, на них можно ссылаться и, по-крайней мере, пытаться их использовать на благо ребёнка.
    Итак, существует несколько правовых документов, регламентирующих деятельность медицинских работников в ситуации, когда речь идёт о том, что тот или иной ребёнок имеет заболевание, дающее ему право на оформление инвалидности и соответственно получение социального пособия от государства. Инициатором такой процедуры может выступать как врач, так и семья больного ребёнка. Это значит, что родители имеют право инициативно настаивать на том, чтобы их ребёнок, имеющий проблему здоровья, был обследован и направлен в соответствующие медицинские структуры для решения вопроса об оформлении ему инвалидности. В задачу медиков в любом случае входит, во-первых, установление правильного диагноза и, во-вторых, оформление соответствующих медицинских документов, с которыми семья в дальнейшем обратится в органы социальной защиты населения, если выяснится, что у ребёнка есть для этого медицинские показания. В Украине, существует приказ министерства здравоохранения, где перечислены те заболевания и состояния, наличие которых у ребёнка в возрасте от 0 до 18 лет даёт ему право получать социальное пособие по инвалидности. Таких детей в медицинских документах принято называть «инвалиды с детства», хотя обычно в медицинских кругах принята формулировка «инвалид детства». Аналогичные приказы, конечно, существуют и в других странах постсоветского пространства. По понятным причинам, я буду ссылаться только на те документы, которые фигурируют в Украине.
    В приказе, который называется «Про затвердження Переліку медичних показань, що дають право на одержання державної соціальної допомоги на дітей-інвалідів віком до 18 років» (Про утверждение Перечня медицинских показаний, которые дают право на получение государственной социальной помощи на детей – инвалидов до 18 летнего возраста) в 10 разделе, под названием «Расстройства психики и поведения», перечисляются заболевания, которые относятся к компетенции детского психиатра. Если детский психиатр подозревает у ребёнка наличие такого расстройства, которое входит в перечень показаний для оформления инвалидности, то он обязан, прежде всего, установить окончательный диагноз. Для этого он должен использовать те диагностические процедуры, которые предусмотрены для каждого конкретного расстройства. Я уже писала о том, что детский психиатр у нас не имеет в своём распоряжении таких методов обследования, которые бы позволили ему быстро установить диагноз с помощью какого-либо биохимического анализа или генетического теста. Тем не менее, руководствуясь диагностическими критериями, принятыми в международной классификации болезней, врач принимает решение, наблюдая за ребёнком и получая информацию от его ближайшего окружения. Кроме того, для уточнения диагноза для некоторых расстройств бывают необходимы дополнительные обследования или консультации смежных специалистов. Например, если речь идёт об уточнении диагноза тяжёлого речевого нарушения, то необходимо заключение логопеда соответствующей квалификации, а если подозревается умственная отсталость, то, конечно, не обойтись без обследования у психолога, имеющего соответствующую подготовку в вопросах тестирования интеллекта. Возможно, может понадобиться дополнительная консультация другого детского психиатра, имеющего более высокую квалификацию или научную степень. Главное, чтобы необходимость любой дополнительной диагностической процедуры была обоснована и объяснена родителям. Важнейшим моментом процесса обследования является решение о том, где оно будет происходить. Как правило, при расстройствах развития и поведения у детей нет необходимости в стационарном обследовании. Более того, ребёнок, особенно младшего возраста, госпитализированный в психиатрическую больницу в отрыве от семьи, находится в стрессовом состоянии. Осуществлять его обследование при таких обстоятельствах, по крайней мере, не этично, да и малоинформативно. В цивилизованных странах обследование детей с подозрением на наличие проблем развития и поведения, за редким исключением, проводят в амбулаторных условиях.
    Таким образом, детский психиатр, руководствуясь определённой диагностической процедурой, обследует ребёнка. И если установленный диагноз будет соответствовать какому-либо из перечисленных в приказе, то врач направляет такого ребёнка на, так называемую, врачебно-консультативную комиссию (ВКК) того медицинского учреждения, где ребёнок, собственно говоря, и наблюдается по поводу проблем развития или поведения. Поскольку речь идёт о психиатрическом диагнозе, то это может быть областная психиатрическая больница, психоневрологический центр или психоневрологический диспансер городского подчинения и т.п. Члены этой комиссии осматривают ребёнка и изучают те медицинские документы, которые предоставляет лечащий врач и которые подтверждают диагноз. О каких медицинских документах идёт речь? Например, это могут быть инструментальные обследования, заключения специалистов смежных специальностей (логопедов, психологов), характеристики педагогов, консультативные заключения других детских психиатров, заслуживающих доверие у членов комиссии. Если комиссия после осмотра ребёнка и изучения всех документов выявляет наличие показаний для оформления инвалидности, то родителям выдаётся на руки либо «Консультативное заключение специалиста (форма 028/о)», если обследование ребёнка проходило в амбулаторных условиях, либо «Выписку из истории болезни (форма 027/о)», если предварительное обследование проходило в стационаре. В этих документах указывается диагноз и пункт приказа, согласно которому ребёнку полагается социальное пособие по инвалидности. Для каждого диагноза специально оговаривается срок получения такого пособия. Например, для диагноза «детский аутизм» предусмотрено оформление инвалидности сроком до 18 лет, то есть на весь период детства. При некоторых других состояниях пособие оформляется на 2 года или на 5 лет. По истечении этого срока ребёнок может вновь проходить процедуру диагностики, и инвалидность может продлеваться, либо не продлеваться, в зависимости от его состояния на тот момент времени.
    При оформлении консультативного заключения или выписки из истории болезни должны соблюдаться определённые правила.
    1. Диагноз ребёнка должен точно соответствовать указанному в перечне. К примеру, не допускается написание «аутоподобное поведение», поскольку в перечень расстройств, дающих право на инвалидность, нет такого названия расстройства.
    2. При некоторых расстройствах существуют ещё дополнительные критерии для установления показаний для инвалидности. Например, наличие у ребёнка лёгкой умственной отсталости не является показанием для оформления инвалидности. В таких случаях необходимо учитывать наличие сопутствующих проблем, приводящих к стойкой дезадаптации ребёнка. Речь идёт о выраженном нарушении речи или поведения.
    3. Подписывается такое заключение тремя врачами – лечащим врачом ребёнка, заведующим поликлиникой (диспансерным отделением) и заместителем главного врача по внебольничной службе (или начмедом больницы). На документ ставится штамп лечебного учреждения и выдаётся на руки родителям.
    Следующим шагом процесса оформления инвалидности является предоставление выписки из истории болезни ребёнка или консультативного заключения специалиста в поликлинику или ЦРБ по месту его жительства. То есть, учреждение психиатрического профиля, где обследовался ребёнок только выявляет показания для оформления инвалидности, а ВКК того медицинского учреждения, где ребёнок наблюдается по месту его жительства выдаёт документ о признании его инвалидом с детства. На заседании этой врачебно-консультативной комиссии после осмотра ребёнка и ознакомления с консультативным заключением или выпиской из истории болезни заполняется уже другой документ, который называется ("Медичний висновок про дитину-інваліда до 18 років" - форма 080/о). Это документ строгой отчётности, заверяемый тоже тремя подписями врачей и штампом учреждения и заполняемый по строгим правилам. Именно этот документ предоставляется в районное или городское управление труда и социальной защиты населения для оформления пособия по инвалидности наряду с другими документами немедицинского характера. С даты, указанной на этом документе и начинается начисление денежного пособия.
    Но это в теории. А вот на практике всё гораздо сложнее….

    из сайта Ольги Доленко

    Добавлено (03.03.2016, 09:24:15)
    ---------------------------------------------
    Мамы особых детей!

    Очень важно,нмв,знать о фазах проживания горя.
    Горе-у каждого разное.У кого-то -диагноз ребенка,у кого-то-особенности ребенка или увечие ребенка...
    ______________________________
    "Стадии горевания
    отрицание
    сделка
    гнев
    депрессия
    принятие
    , описанные на модели утраты близкого человека (Kubler-Ross, 1969), были адаптированы к работе с семьей, воспитывающей «особого» ребенка (Duncan D., 1977).

    Стадия отрицания
    характеризуется тем, что родители, не желая замечать особенностей развития ребенка, давят на него, принуждая его делать то, что ему не по силам. Они могут отказываться от психолого – педагогической поддержки и бесконечно ходить по врачам, добиваясь приемлемого для них диагноза.
    На стадии сделка
    родители уверены, что если приложат максимум усилий в реабилитации ребенка или примут участие в каком-нибудь добром деле, состояние ребенка чудесным образом улучшится. Это улучшение должно стать «наградой» за старательную работу, помощь другим и т.д. Со временем, когда родители понимают, что чудесного исцеления не произойдет, они переходят на
    стадию гнев.
    Гнев может быть направлен как на себя, так и на окружающих, в том числе и на специалистов, которые, по мнению родителей, не оказывают ребенку достаточной помощи. Когда родители понимают, что их гнев не может изменить состояние ребенка на место гнева приходит
    чувство депрессии.
    Тяжесть депрессии зависит от того, как семья интерпретирует состояние ребенка, и от ее способности справляться с трудностями.
    Последняя стадия — принятие —
    характеризуется тем, что родители способны спокойно говорить о проблемах ребенка; способны сохранять равновесие между проявлением любви к ребенку и поощрением его самостоятельности; способны сотрудничать со специалистами и совместно с ними составлять индивидуальные планы развития своего ребенка; способны что-либо запрещать ребенку, при необходимости наказывать его, не испытывая чувства вины; способны иметь личные интересы, не связанные с ребенком.
    ____________________________________________
    стадии: – Отрицание
    – «Сделка»
    – Гнев
    – Депрессия
    – Принятие.

    Психологический этап - отрицание .
    Шок и отрицание
    – первая реакция родителей. На этой стадии они испытывают растерянность и оцепенелость, чувствуют себя абсолютно беспомощными и не представляют, что делать дальше. Для некоторых свойственна своего рода «отключка» после сообщения диагноза – они почти перестают воспринимать информацию. В «отрицании» появления на свет больного ребенка (или известие о болезни ребенка в более старшем возрасте) нет родительской вины. По всей видимости, эта эмоция проявляется на бессознательном уровне в качестве защиты от чрезмерной тревоги. Так что, можно сказать, – на ранней стадии отрицание играет даже полезную роль, смягчая удар. Важно, однако, не задержаться на этом психологическом этапе дольше положенного: если по прошествии некоторого времени родители по-прежнему продолжают отрицать наличие нарушений, может пострадать сам ребенок. Мы не говорим сейчас о младенческом возрасте. Но от детей более старшего возраста родители, не пережившие стадию отрицания, могут требовать того, что им не по силам. Кроме того, они могут отказаться от участия в реабилитационных программах, например, программах раннего вмешательства, вместо этого продолжая ходить по врачам и требовать от них диагноза, который они посчитают приемлемым для себя. В том, чтобы родители правильно пережили стадию отрицания, немалую роль должны сыграть врачи: важно понимать, что сразу после сообщения диагноза родители могут быть не в состоянии выслушивать подробные объяснения и рекомендации. Долгий и подробный рассказ о сути болезни, ее течении и прогнозе лучше отложить. Честно и с состраданием сообщив родителям диагноз, врач должен ответить только на те вопросы, которые они сами зададут ему.

    Психологический этап - сделка
    Следующий психологический этап – стадия так называемой «сделки». Родители начинают думать, что ничего невозможного нет, и что если они очень сильно постараются, то состояние ребенка чудесным образом улучшится («магическое», или «фантастическое» мышление). А выздоровление ребенка послужит папе и маме наградой за их старания в его лечении, за помощь другим или участие в каком-нибудь добром деле. Еще одно весьма характерное проявление фазы сделки – обращение к религии и, как следствие, ожидание чуда.

    Психологический этап - гнев
    Рано или поздно к родителям придет понимание, что чуда не произойдет, и их ребенок будет страдать всю жизнь. Понимание этого рождает гнев. Гнев на кого угодно – на Бога («Почему это произошло именно со мной и моим ребенком?»), на себя или супруга («Это я (он) виноват в том, что произвел на свет больного ребенка»). Часто под удар попадают специалисты – врачи и педагоги – которые, как считают родители, не оказывают их ребенку должной помощи. В гнев на самого себя может перерасти и чрезмерное чувство вины, когда родитель в болезни ребенка винит себя. Совет психолога Не бойтесь гнева, выражайте его – он нормален и в вашей ситуации понятен. Важно также, чтобы ваш гнев спокойно и с пониманием воспринимали ваши близкие. Это будет нелегко, ведь гнев в представлении большинства – эмоция негативная, которую необходимо скрывать и подавлять, держать в себе. Однако когда члены семьи избегают открыто выражать свои эмоции, это отчуждает их друг от друга и лишь усиливает депрессию.

    Психологический этап - депрессия
    С пониманием того, что гнев не поможет изменить состояние ребенка, что нарушения у ребенка являются хроническими и будут с ним на протяжении всей его жизни, а семья будет нести бремя забот о больном ребенке всегда, приходит депрессия. Для некоторых родителей депрессия – всего лишь эпизод. Другие же могут испытывать «хроническую скорбь». Тяжесть депрессии зависит от того, как семья понимает состояние ребенка и от ее способности справляться с трудностями вообще. Отметим, некоторые специалисты считают, что на смену гневу приходит не депрессия, а стадия так называемого отчуждения, когда родители испытывают полную опустошенность и безразличие ко всему, в том числе к состоянию своего больного ребенка. Такая реакция означает, что родитель начинает признавать реальность нарушений как бы против собственного желания. Но в любом случае и депрессия, и отчуждение – это поворотный пункт процесса адаптации семьи к новым, не очень радостным реалиям.

    Психологический этап - принятие .
    Можно считать, что родители окончательно приняли своего больного ребенка, если: – Они способны относительно спокойно говорить о его проблемах. – Они способны сохранять равновесие между проявлением любви к ребенку и поощрением его самостоятельности. – Они способны в сотрудничестве со специалистами планировать свою жизнь. – У них имеются личные интересы, не связанные с ребенком. – Они способны что-либо запрещать ребенку и наказывать его, не испытывая чувства вины. – Они не проявляют по отношению к ребенку ни гиперопеки, ни чрезмерной и ненужной строгости. В заключение отметим, что как нет одинаковых семей, так и нет абсолютно одинаковых эмоциональных процессов. Для некоторых семей перечисленные выше стадии – цикличны и могут повторяться при достижении ребенком определенного возраста либо при ухудшении его состояния. Даже внутри одной семьи «стадии горя» у ее членов могут не совпадать. Точно так же, как возможно преобладание одной или нескольких из перечисленных стадий, что отнюдь не исключает полного отсутствия остальных. Так, например, некоторые психологи считают хроническую скорбь нормальной реакцией, которая не мешает отцу или матери оставаться заботливым и компетентным родителем. К сожалению, окружение семьи, а порой даже и специалисты, спешат с раздачей ярлыков, предъявляя родителям обвинения в неадекватности и неприспособленности к обстоятельствам из-за их острой, но нормальной реакции на столь тяжелое испытание, как болезнь ребенка."

    Источник: aupam.ru/pages/biblioteka/locman_po_zhizni/page_03.htm

    Добавлено (03.03.2016, 09:37:02)
    ---------------------------------------------
    Из личного-я застревала на разных стадиях проживания горя,принятия особенного ребенка.Иногда периодически эти стадии менялись местами,возвращались...
    Важно,чтобы ваш гнев не направлялся на ребенка.
    Ибо чувство вины будет только расти.
    Важно-если чувствуете,что застряли на какой-то фазе-обратиться к психологу.
    Если не можете справиться с собой,любимой-совсем не стыдно обратиться к психиатру,за медикаментозной поддержкой,антидепрессантами для себя.


    zk.,k.;bpym

    Сообщение отредактировал Шева - Четверг, 17.03.2016, 09:26:44
     
    Форум для мам Черкасс » Заботливая МАМА » Особые детки » Особая мама(притча)
    Страница 1 из 11
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua