Лікар здоров'я Семена овоощей и цветов Черкассы
Чтиво для позитива! - Страница 13 - Форум для мам Черкасс
Дитячий магазин Карлсон



 


 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Ремонт холодильников в Черкассах
 
 
 

 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • Кэти
  • OksanaZoryana
  • Jewels
  • Elena1
  • mama
  • BehalOleh
  • 851325
  • Medja
  • alinagrug
  • jul_08


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3499
    Новых за месяц: 64
    Новых за неделю: 20
    Новых вчера: 4
    Новых сегодня: 1
    Из них
    Друзей сайта: 1096
    Новичков сайта: 1251


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 24.05.2018, 13:07:17
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 13 из 13
    • «
    • 1
    • 2
    • 11
    • 12
    • 13
    Модератор форума: Zemka  
    Форум для мам Черкасс » Женские секреты » Парк культуры » Чтиво для позитива! (анекдоты, истории, стихи...)
    Чтиво для позитива!
    LanvinДата: Пятница, 08.10.2010, 19:48:06 | Сообщение # 301
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 94
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: два сыночка
    Имя: Марина
    mazila, смеялась до слез, здорово happy happy happy

     
    mazilaДата: Пятница, 08.10.2010, 20:11:32 | Сообщение # 302
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1192
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Бобруйск
    Дети: 1
    Имя: Sergey
    Lanvin, мне больше фсего понравилось * Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'... happy
    и это Сниму:"трусы бессилия"


    АнимациЯ » Я люблю свою родину, вроде бы

    Сообщение отредактировал mazila - Пятница, 08.10.2010, 20:14:41
     
    BlebДата: Пятница, 08.10.2010, 23:20:56 | Сообщение # 303
    Лучшая подруга
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 3566
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы-Киев
    Район: Зеленая-Соломенский
    Дети: лапочка-дочка
    Имя: Дарья
    mazila, biggrin biggrin biggrin biggrin

    и в тему
    "Лечу запор испугом..."


     
    NatasikДата: Пятница, 08.10.2010, 23:26:53 | Сообщение # 304
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1212
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: мытница Гранд
    Дети: сынок и доченька
    Имя: Наталия
    Quote (Bleb)
    "Лечу запор испугом..."

    happy happy happy


     
    mazilaДата: Воскресенье, 10.10.2010, 00:22:59 | Сообщение # 305
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1192
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Бобруйск
    Дети: 1
    Имя: Sergey
    Bleb, +100500

    Мужик в сексшопе:

    — Покажите мне эту куклу...

    — Пожалуйста...

    — А дата производства какая?

    — Январь 2005.

    — Козерог? не подходит...

    Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

    Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

    Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

    Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

    Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

    Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

    Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

    Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

    Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

    Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

    Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

    Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

    Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

    Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

    Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

    Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

    Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

    Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

    Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

    Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

    Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

    Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! smile


    АнимациЯ » Я люблю свою родину, вроде бы

    Сообщение отредактировал mazila - Воскресенье, 10.10.2010, 00:24:34
     
    BlebДата: Воскресенье, 10.10.2010, 00:36:22 | Сообщение # 306
    Лучшая подруга
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 3566
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы-Киев
    Район: Зеленая-Соломенский
    Дети: лапочка-дочка
    Имя: Дарья
    Quote (mazila)
    Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

    Quote (mazila)
    Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

    аха-ха-ха. ржом вместе с мужем


     
    mazilaДата: Воскресенье, 17.10.2010, 22:00:31 | Сообщение # 307
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1192
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Бобруйск
    Дети: 1
    Имя: Sergey


    АнимациЯ » Я люблю свою родину, вроде бы
     
    Оленка_КДата: Воскресенье, 17.10.2010, 22:19:43 | Сообщение # 308
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1165
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Шпола
    Район: 2
    Дети: найдорожче
    Имя: Оленка
    mazila, happy happy

    Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!
     
    Зай-ЗайДата: Четверг, 18.11.2010, 16:16:33 | Сообщение # 309
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 827
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы-Кр.Слобода
    Дети: сынуля и доцик
    Имя: Ирина
    Капэц, пока последнюю страницу перечитала, думала меня порвет happy

    Причины увольнений из самых настоящих приказов
    > ------------------------------
    -------------------------------------------
    >
    > 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
    > его.
    > 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
    > 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
    > показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
    > должности.
    > 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
    > 5. Второй год не выходит из отпуска.
    > 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
    > смогут уволить.
    > 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
    > 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
    > оправдание не смог.
    > 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
    > 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
    > 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
    > 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
    > написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
    > бумаги, так как руки не его!
    >
    > Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
    > п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
    > возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
    > вопросами
    > контрагентов.
    >
    > ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
    > Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
    >
    > реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
    > "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
    > офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит
    > Лось из Космоса..."
    >



     
    BlebДата: Четверг, 18.11.2010, 16:46:58 | Сообщение # 310
    Лучшая подруга
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 3566
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы-Киев
    Район: Зеленая-Соломенский
    Дети: лапочка-дочка
    Имя: Дарья
    "Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"

    Фильм ужасов: "Остров свекровищ"!

    Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
    Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
    (лампочка перегорела уже как неделя);
    на пятом - нет бумаги, но есть свет.
    Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
    выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
    Кто-то ручку дерг:
    - Есть кто ?
    Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он: - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он: - Понял... - потом постоял и добавил:
    - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

    Два грузина догоняют двух девушек:
    - Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
    - А мы нет!
    - Ну мынет так мынет!

    А ви знаєте які насправді діти — ІНДИГО ????
    Прочитайте їх «назву» навпаки ))))

    Добавлено (18.11.2010, 15:32)
    ---------------------------------------------

    Quote (Зай-Зай)
    "...говорит > Лось из Космоса..."

    happy happy happy

    Добавлено (18.11.2010, 15:33)
    ---------------------------------------------
    Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

    Хранить возлюбленному верность
    мне помогает лишний вес!))

    Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

    Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

    Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

    Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

    В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

    ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

    Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

    Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

    Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

    Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

    Хорошей медсестре и задница радуется!

    Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

    Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

    Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

    Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

    Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

    Мой самый любимый звук - звук банкомата.

    У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

    Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

    У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

    Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

    Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

    Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

    Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

    ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

    НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

    Добавлено (18.11.2010, 15:35)
    ---------------------------------------------
    Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

    1. Макросъемка
    На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

    2. Съемка архитектуры.
    Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

    3. Съемка животных.
    Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

    4. Портрет в интерьере.
    Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
    Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

    5. Уличная съемка.
    Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

    6. Эротическая фотосъемка.
    Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

    Добавлено (18.11.2010, 15:36)
    ---------------------------------------------
    - Ты вообще чем занимаешься на работе?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду ещё не били?
    - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

    Добавлено (18.11.2010, 15:39)
    ---------------------------------------------
    У Маринки муж - дебил,
    Нинкин - шубу не купил,
    Светкин - очень много пьет,
    Машкин - с Машкой не живет,
    Иркин - жадный как генсек,
    Алинкин -просто гомосек,
    Катькин - вечно на работе,
    Зинкин - отрастил животик,
    Ольгин - помнится, храпит,
    Ленкин - с секретаршей спит,
    Янкин - ногти не стрижет,
    Валькин - вечно Вальке врет,
    Алкин муж влюбился в Галку,
    Галкин - алкоголик жалкий,
    Ингин - слишком волосатый,
    Веркин - в пятый раз женатый,
    Жанкин - ходит в казино,
    Леркин - с ней не спит давно,
    Тонькин муж потеет жутко,
    Танькин - ходит к проституткам,
    Настин муж - не остроумен,
    Ксюшин - тот вообще безумен,
    Санькин муж - красив, но туп,
    Анжеликин - жутко груб,
    Вероникин - не богат,
    Клавкин - к маме съехал, гад,
    Но до этого, зараза,
    Писал мимо унитаза!
    Сердце лифчик рвет на части:
    Есть у всех семья и счастье!
    Есть у всех твоих подруг
    Нежный муж, любимый друг –
    ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
    ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

    Добавлено (18.11.2010, 15:43)
    ---------------------------------------------
    Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.. happy happy happy

    Добавлено (18.11.2010, 15:44)
    ---------------------------------------------
    Ты ушла рано утром,
    собралась в один миг!
    На подушке остался твой
    зеленый парик.

    Ты оставила зубы,
    не взяла в этот раз
    И контактные линзы
    и искуственный глаз!

    Накладные ресницы
    не взяла ты с собой
    Уши, брови и ногти,
    аппарат слуховой!

    Две руки из пластмассы,
    два протеза ноги.
    Две груди надувные
    и вставные мозги!

    Я сижу размышляю...
    до меня вдруг дошло,
    Если ЭТО осталось,
    ТО ЧТО ЖЕ УШЛО??!

    Добавлено (18.11.2010, 15:45)
    ---------------------------------------------
    EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
    Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...
    Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш :-)

    EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com
    (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
    РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить

    EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
    В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com

    Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
    httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

    ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
    Обучают латинских детей... www.eblo.org

    MANDA.COM - Веб-разработчики....

    SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

    SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

    httр://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.

    SRAKA.COM - Информационный портал

    KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
    Одним словом у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий

    KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказала бы что кака... но японцев не понять)

    Добавлено (18.11.2010, 15:46)
    ---------------------------------------------
    О лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
    5 лет.
    Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
    10 лет.
    Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
    13 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
    16 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
    20 лет.
    Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
    25 лет.
    Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
    30 лет.
    Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
    45 лет.
    Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
    60 лет.
    Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
    80 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!


     
    JoannДата: Пятница, 04.02.2011, 21:23:08 | Сообщение # 311
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 238
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Имя: Жанна
    ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделлаки оторвались руки.

    Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел :D:D:D



    55
     
    YusyaДата: Суббота, 05.02.2011, 00:18:06 | Сообщение # 312
    Мудрый советчик
    Группа: Новички форума
    Сообщений: 1002
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Центр
    Дети: 00000000000000
    Имя: 0000000000
    mazila, happy
    Quote (Joann)
    Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел :D:D:D

    happy happy
     
    Соня_БезсоноваДата: Суббота, 05.02.2011, 01:04:10 | Сообщение # 313
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 274
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: Марк
    Имя: Александра
    Quote (Joann)
    Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел :D:D:D

    wacko wacko
    happy happy

    Добавлено (05.02.2011, 00:04)
    ---------------------------------------------

    Quote (Avrora)
    А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

    Quote (Avrora)
    А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    А мой съедает все, что наковырял.


    Quote (Avrora)
    А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    Quote (Avrora)
    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.

    капец просто )))))))))))))

     
    ARGENTINAДата: Суббота, 05.02.2011, 01:22:57 | Сообщение # 314
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 296
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: Доча Маринка!
    Имя: Наталия
    Quote (Joann)
    Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел :D:D:D

    happy happy ой, 5 минут уже успокоится немогу...
     
    NikaДата: Пятница, 27.05.2011, 01:53:19 | Сообщение # 315
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 708
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкаси
    Дети: донечка
    Имя: Галина
    Я повстречала его весною,
    Он был художник почти известный,
    Мы целовались с ним под сосною -
    И он женился, поскольку честный.

    Он пил немного, он был негрубым,
    Такое счастье лишь раз бывает!
    Одно смущало – почистит зубы
    И вечно тюбик не закрывает.

    Но я внимания сперва не обращала -
    Такой мужчина мне небом даден!
    И всё по-бабьи его прощала,
    Всё – даже тюбик, будь он неладен…

    А он, рисуя, впадал в нирвану,
    То вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
    То вдруг, проказник, потащит в ванну – а там…
    А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА

    А я, как дура – носки стирала,
    В супы ложила бульонный кубик,
    И всё просила, всё умоляла:
    “Почистил зубы – ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК”

    А он, скотина – ну как нарочно:
    “Всё это, Глаша – говорит – второстепенно!”
    Скажите, девки – ну разве можно
    ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

    И я с досады ушла к соседу,
    Ведь у соседа – вставная челюсть.
    На полке тюбик от бленд-а-меду
    Лежит закрытый. Какая прелесть…


     
    СтрелицияДата: Пятница, 27.05.2011, 10:27:39 | Сообщение # 316
    Посетительница
    Группа: Друзья
    Сообщений: 27
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: ЮЗР
    Дети: Сыночек Димка
    Имя: Елена
    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ
    ПРАВА!!

    Добавлено (27.05.2011, 09:27)
    ---------------------------------------------
    Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

    Самое умное растение -это хрен , он всё знает

    Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

    Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

    Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

    Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

    ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

    "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

    Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

    Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

    Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

    Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    "Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою..."

    Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

    Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

    если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!

    Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

    Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

    Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

    Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

    Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

    14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!

    "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

    Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

    Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

    А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

    Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

    Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

    Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

    "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

    - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

    Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! wink

     
    МамусикДата: Среда, 15.06.2011, 16:26:46 | Сообщение # 317
    Группа: Удаленные





    В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
    - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
    Тут встает Петя Иванов и говорит:
    - У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
    - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    - У меня к вам пять вопросов:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
    5) где Петя Иванов?
    ***
    Едет папа и сын на машине.
    Сын ноет:
    - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
    Отец разъясняет, что могут стоять гаишники, а сын все равно хнычет.
    Тогда папа говорит:
    - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать - говори, и нажимает на газ.
    Сынок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
    - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в черных очках.
    ***
    Возле забора многоэтажки стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
    - Мальчик, чего ты так радуешся?
    - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
    - А ты девочка, чего так плачешь, наверное тебе жалко этого мужчину?
    - А я не видела
    ***
    Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
    - И что у вас красавица?
    - Да дергается она и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
    Механик закрывает капот.
    - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
    ***
    Девушка рассказывает своей подруге:

    - Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:

    - Ваш муж дома?

    Я говорю ему:

    - Нет.

    Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.

    А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?
    ***
    Муж и жена собираются в отпуск.
    - Детей отправим к маме, - говорит жена.
    - Собаку и попугая отдадим тете Фене.
    - Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно.
    - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
     
    Зай-ЗайДата: Пятница, 17.06.2011, 15:58:49 | Сообщение # 318
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 827
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы-Кр.Слобода
    Дети: сынуля и доцик
    Имя: Ирина
    Quote (Стрелиция)
    Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

    знакомая ситуация, как-то мне папа позвонил на домашний тел и спросил: "Ти де?"

    Добавлено (17.06.2011, 14:52)
    ---------------------------------------------
    Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax или Contex не подхватит эту же идею...

    Мама зашла в комнату и заметила письмо на столе: Мама! Прости меня,я уехала жить к моему мужчине,его зовут Ахмед.Я беременна. Правда он наркоман,но обещал вылечиться!Не волнуйся за меня! P.S. Мам! Я у Светки. Просто намекнула,что 2 по контрольной, ещё не самое страшное в жизни!

    -тебе манту в 3м классе делали?
    -да,а что?
    -ты не в курсе,что мыться уже можно?

    Шла Саша по шоссе и нашла работу

    В больнице перед операцией пациент:
    -Доктор,скажите, после операции я смогу играть на скрипке?
    -Конечно сможете!
    -Странно... Никогда не мог, а тут вдруг смогу...

    Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

    Добавлено (17.06.2011, 14:57)
    ---------------------------------------------
    В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы всех переплюнули. У нас лошадь - телеведущая на телепроекте Дом 2 biggrin

    Добавлено (17.06.2011, 14:58)
    ---------------------------------------------
    И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…



     
    МамусикДата: Суббота, 02.07.2011, 13:48:51 | Сообщение # 319
    Группа: Удаленные





    Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
    Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
    тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    - Что вы от меня хотите?
    - Не ходите к моей жене!
    - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
    ***
    Заходят 2 блондинки в магазин.Пакупают йогурт, одна из блондинок
    открывает йогурт и наченает есть. Другая смотрит и говорит "Ты чё
    дура до касы дотерпеть не можешь".Вторая говорит "Ты чё больная
    здесь написано 'Открывать здесь'".
    ***
    Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
    - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
    то ли мы собаку низко подкидывали...
    ***
    3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...
    ***
    Идет урок. Учительница
    спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть,
    Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь
    быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    - Очень просто. Посмотрите в
    окно. Видите, там идут две
    девушки и едят мороженое.
    Причем первая лижет, а вторая
    сосет. Как вы думаете, кто из
    них замужем? Учительница
    (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая
    сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на
    руке. А вот таких, как Вы, я и
    буду лечить.

    Добавлено (02.07.2011, 12:48)
    ---------------------------------------------
    Сидит парень на скамейке.
    -Ппц! Ваще ппц!.
    Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
    Парень отвечает: -Садись расскажу..
    Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена.

     
    Linet01Дата: Вторник, 18.09.2012, 22:41:37 | Сообщение # 320
    Посетительница
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 49
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Пастеровская
    Дети: сын
    Имя: Ангелина
    С мужем смеялись очень happy

    История 1

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Колька все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б***ь током п******ло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".

    История 2

    Один мужик решил подшутить над своей тещей...
    Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
     
    SultanshaДата: Четверг, 26.12.2013, 17:24:26 | Сообщение # 321
    Знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 158
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Донецк
    Дети: Миша
    Имя: Sultansha
    Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
     
    Wonders_happenДата: Суббота, 23.07.2016, 15:41:03 | Сообщение # 322
    Мама трёх девчонок и пацанёнка
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 6716
    Статус: Я на форуме!
    Город: Черкассы
    Район: 700-летия
    Дети: есть немножко)))
    Имя: Натали






     
    thestarnatalyДата: Четверг, 03.05.2018, 12:20:01 | Сообщение # 323
    Группа: Удаленные





    Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, типа, что, объехать не мог?

    Парень:

    – Извините, боялся, что бензина не хватит.

    Добавлено (03.05.2018, 12:20:01)
    ---------------------------------------------
    – А Катя у нас морж!

    – Что, неужели купается в проруби?

    – Нет, просто плотная и с усами.

     
    Форум для мам Черкасс » Женские секреты » Парк культуры » Чтиво для позитива! (анекдоты, истории, стихи...)
    • Страница 13 из 13
    • «
    • 1
    • 2
    • 11
    • 12
    • 13
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua