Інтимна пластика в Черкасах Лингваком - курсы английского языка Продажа Платья оптом в Киеве
Чтиво для позитива! - Страница 11 - Форум для мам Черкасс
Наращивание ресниц в Черкассах


 

 

 

 


 


 


 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Обувь Шалунишка
 
Сайт города Черкасс 0472
 
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • tamilatomina
  • Alinamalina
  • Ksenia934
  • Vikka
  • JULIA20
  • nikolmarlin
  • allafomkyna
  • Олюшка
  • Muwys
  • phistashka


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 2991
    Новых за месяц: 113
    Новых за неделю: 19
    Новых вчера: 2
    Новых сегодня: 0
    Из них
    Друзей сайта: 1076
    Новичков сайта: 817


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 27.02.2017, 01:42:11
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 11 из 13«12910111213»
    Модератор форума: Анна89 
    Форум для мам Черкасс » Женские секреты » Парк культуры » Чтиво для позитива! (анекдоты, истории, стихи...)
    Чтиво для позитива!
    СеленаДата: Воскресенье, 21.02.2010, 22:45:49 | Сообщение # 251
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 2875
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: сыночек
    Имя: Елена
    OLCHIK,
     
    gentilleДата: Понедельник, 22.02.2010, 00:15:42 | Сообщение # 252
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1159
    Статус: Скоро вернусь
    Город: ---
    Район: +
    Дети: +
    Имя: gentille
    Bleb, OLCHIK,

     
    OLCHIKДата: Четверг, 25.02.2010, 11:36:38 | Сообщение # 253
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

    Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
    когда я встретил вас на балу у императора,
    я понял, что всю жизнь хотел иметь
    жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
    вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
    всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
    в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
    вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
    вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
    привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
    будут лишь пустой тратой времени
    все мольбы и обещания с моей стороны.
    Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
    статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
    член. Но все же хочу вас заверить, что
    вы самое прекрасное существо на свете.
    Я никогда, никогда не встречал такой у-
    дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
    родины. И лишь ваша преогромнейшая
    скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
    грудь, заставляет желать вас!

    Наташа, я люблю вас!

    Пьер Безухов
    21.X.1807

    Как романтично, не правда ли?
    Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
    у всех одно и то же на уме.

    ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ

    Добавлено (23.02.2010, 18:56)
    ---------------------------------------------
    -ЛЕТЯЩЕЙ ПОХОДКОЙ Я ВЫШЛА ЗА ВОДКОЙ И СКРЫЛАСЬ ИЗ ГЛАЗ ПОД МАШИНОЙ КАМАЗ!!!
    -Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла//
    -треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
    -В постеле я звезда!!!Ноги,pуки pаскину и сплю!!!
    -Мужчина в аптеке просит Виагру. - А Виагры нет. Можете взять Растишку.)

    Добавлено (25.02.2010, 11:36)
    ---------------------------------------------
    Прикольные объявления

    Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Золотые ворота“. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

    Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

    В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    Ларек “Вторсырья“ принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

    Лифт вниз не поднимает.

    Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

    Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    Продаются три поросенка, все разного пола.

    Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    Совхоз “Солнечный“ закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

     
    Иванова_ИринаДата: Четверг, 25.02.2010, 12:35:22 | Сообщение # 254
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 329
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Золотоноша
    Дети: Дмитрий и Иван
    Имя: Ирина
    Quote (OLCHIK)
    11. (хихикнуть и показать пальцем)


    OLCHIK, КАК ВСЕГДА СУПЕР!

    Добавлено (25.02.2010, 12:35)
    ---------------------------------------------
    Две соседушки судачат,
    Придя за водой,
    И одна, почти что плача,
    Делится бедой.

    - Кольку моего сегодня
    В больницу свезли,
    Наказание Господне,
    Не иначе ли.

    Пиндицит там был, как будто,
    Натерпелся мук,
    Операцию под утро,
    Проводил хирург.

    - Ой, сочувствую, родная,
    Только обьясни,
    Что такое означает
    Этот ПИНДИЦИТ?

    - Уморила ты, короче,
    Ну и темнота,
    Это.. такой отросточек
    Внизу живота.

    - Отрезали? Понимаю.
    Жаль тебя, поверь,
    Ты же совсем молодая,
    Как же ты.. теперь?




    "Хорошая вещь компьютер: посидел пять минут – полтора часа прошло."
     
    OLCHIKДата: Четверг, 25.02.2010, 12:44:22 | Сообщение # 255
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    Quote (ivanovairina13)
    Это.. такой отросточек
    Внизу живота.

     
    Иванова_ИринаДата: Четверг, 25.02.2010, 12:48:34 | Сообщение # 256
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 329
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Золотоноша
    Дети: Дмитрий и Иван
    Имя: Ирина
    Я целовал ее взасос,
    Ну а потом тошнило мне,
    По коже пробегал мороз,
    И жар с морозом наравне:
    Потом болела голова,
    Я был с ней близок, как умел,
    А Бог во мне шептал слова;
    Дружок, ты просто охренел.
    А утром, утром я острил,
    Когда с нее тихонько слазил;
    Если я водки перепил
    То, мать ее – Всевышний сглазил.

    Борис Барский

    Добавлено (25.02.2010, 12:48)
    ---------------------------------------------
    Что происходит в стране? -А просто бардак.
    -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
    Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
    Жить, как обычно, уже не выходит никак…

    -Что же за всем этим будет? -А будет п-----.
    -Будет п------, вы считаете? -Да, я считаю.
    Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
    Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

    -Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
    -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
    Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
    Будто забит на народ ох------ный болт…

    -Что же из этого следует? –Да не вопрос!
    И не такое – вы вспомните - переживали.
    -Вы полагаете, надо стреляться? - едва ли,
    -Я полагаю, что надо забить на психоз.

    Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
    Мы все равно наступаем на старые грабли.
    Так разрешите же средь непоняток и траблов
    Водочки граммов четыреста вам предложить?

    Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри?
    И начинает вращаться реальность по кругу:
    Так украинцы всегда помогают друг другу…
    И раз-два-три,
    раз-два-три,
    раз-два-три,
    раз-два-три…




    "Хорошая вещь компьютер: посидел пять минут – полтора часа прошло."
     
    OLCHIKДата: Пятница, 26.02.2010, 17:10:44 | Сообщение # 257
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    -Презервативы не рвутся, они лопаются, от счастья
    - Когда тоскливо на душе, И Нескафе не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы вместе наскребём на водку
    -Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
    -Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладетсссс!!!
    - Все ищут принца на белом коне, а я вампира на серебристом "Вольво"
     
    AvroraДата: Воскресенье, 28.02.2010, 10:55:19 | Сообщение # 258
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 709
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Школьная
    Дети: дочь
    Имя: Ирина
    К 8 марта.

    Проснулась утром - чисто в доме,
    Носки на стульях не висят,
    Тарелки вымыты и чашки
    на полках ровненько стоят.

    Бутылок нет из под пива,
    Букет окурков не цветет,
    И вот еще какое диво:
    Горячий кофе в чашке ждет.

    Цветочки в вазах и конфетки,
    И ванна с пеной налита,
    Да и поджарены котлетки,
    И чисто вымыта плита.

    Вот как не получить инфаркта?
    Такое, блин, 8-е Марта...


     
    OLCHIKДата: Воскресенье, 28.02.2010, 11:03:22 | Сообщение # 259
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    Avrora,
     
    EvgenikaДата: Воскресенье, 28.02.2010, 13:07:02 | Сообщение # 260
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 362
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Смела
    Район: смелянский
    Дети: Две доченьки
    Имя: Евгения
    Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
    Просто убила бы сволочь поганую!
    Лобик разбил у киоска аптечного?
    Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

    Снова в помаде у мужа рубашечка -
    Губы накрасят и ездят в автобусах!
    С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
    Вот ведь проказник, не может без фокусов!

    И в кошелёчке всего три копеечки...
    Что говоришь? Проследили и вызнали?!
    Птичек послушать присел на скамеечке?
    Там и зарплату твою скомуниздили.

    Полно, не плачь, на, покушай яичико,
    Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
    Ой, не клади в винегрет своё личико,
    Не дай божок не помять на тарелочке!

    Спи, моё золотце прям ненаглядное,
    Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
    Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
    Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...



    Только дети знают чего хотят, они едят руками потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются СОБОЙ!
     
    AvroraДата: Воскресенье, 28.02.2010, 13:29:06 | Сообщение # 261
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 709
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Школьная
    Дети: дочь
    Имя: Ирина
    Evgenika,

     
    OLCHIKДата: Воскресенье, 28.02.2010, 16:59:18 | Сообщение # 262
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    Quote (Evgenika)
    Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

    Добавлено (28.02.2010, 16:59)
    ---------------------------------------------
    - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    - ыыы... ну эта... садовником
    - ??? аа... ну.. может еще кем-то?
    - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
    - ??????? Ну может еще кем-то?????
    - сантехником!
    - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
    ****
    Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
    ****Лежат после бурной ночи парень с девушкой:
    Девушка смотрит на потолок, думает: любит не любит.
    После бурной ночи невеста с женихом
    Невеста лежит, смотрит на потолок и думает: женится не женится?.
    После ночи муж с женой
    Жена смотрит на потолок и думает: побелить не побелить?

    Сообщение отредактировал OLCHIK - Воскресенье, 28.02.2010, 16:59:54
     
    BlebДата: Воскресенье, 28.02.2010, 17:25:02 | Сообщение # 263
    Лучшая подруга
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 3574
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы-Киев
    Район: Зеленая-Соломенский
    Дети: лапочка-дочка
    Имя: Дарья
    Quote (OLCHIK)
    Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!



     
    AvroraДата: Понедельник, 01.03.2010, 16:03:49 | Сообщение # 264
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 709
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Школьная
    Дети: дочь
    Имя: Ирина
    На одном форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки.

    Все началось с поста одной девушки
    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
    Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

    и понеслось:
    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

    Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

    А мой пердит в моем присутствии...

    Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

    А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

    крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

    Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

    А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    А мой съедает все, что наковырял.

    А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

    А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

    Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

    А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

    Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

    А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

    Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

    Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

    А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

    Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр блин.
    Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

    Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

    Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

    У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

    Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

    Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

    А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

    Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

    А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

    Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

    Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

    Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

    А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))

    А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

    А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю!

    А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

    Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

    Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

    У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

    Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

    Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

    Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

    Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

    Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

    А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

    А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

    А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))

    Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

    smile а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех smile так и спал умиротворенный ))

    А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

    еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

    Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

    Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь


     
    viktriadДата: Понедельник, 01.03.2010, 17:54:45 | Сообщение # 265
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 2863
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Речной порт
    Дети: 2+1
    Имя: Vika
    Quote (Avrora)
    Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((




    0-3600/53; 1-4400/54; 2-5200/58; 3-5600/61; 4-6100/62; 5-6700/64; 6-6800/65; 7-7300/68; 8-7600/69; 9-8000/70; 10-8400/71; 11-9100/72; 12-9200/76
    1зуб-11м3д;2-11м14д;3-1г1м7д;4-1г1м17д;5-1г1м19д;6,7,8-1г2м26д;9-1г3м8д;10-1г3м26д;13-1г10м2д
     
    OLCHIKДата: Понедельник, 01.03.2010, 18:12:13 | Сообщение # 266
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    Avrora, пацталом
     
    РусяДата: Вторник, 02.03.2010, 17:10:17 | Сообщение # 267
    Группа: Удаленные





    тут не поймешь - смеяться или плакать

    Добавлено (02.03.2010, 17:10)
    ---------------------------------------------
    viktriad,

    Quote (viktriad)
    мой вот наоборот, все складывает аккуратненько

    Quote (viktriad)
    А я вот как в журнале, все раскидываю

    и чувствую себя неполноценной
     
    OLCHIKДата: Вторник, 02.03.2010, 17:15:22 | Сообщение # 268
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    Дневник американского школьника
    Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

    3 апреля 2005 года
    Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

    Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
    Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
    За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
    Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
    Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
    Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

    7 апреля.
    Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
    После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
    После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
    За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

    Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
    После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
    После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
    Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

    20 апреля.
    Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
    Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
    На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

    8 мая.
    Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

    11 мая.
    Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
    Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
    Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

     
    СеленаДата: Вторник, 02.03.2010, 17:22:23 | Сообщение # 269
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 2875
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: сыночек
    Имя: Елена
    OLCHIK,

    Добавлено (02.03.2010, 17:22)
    ---------------------------------------------
    Avrora,

     
    viktriadДата: Вторник, 02.03.2010, 19:41:55 | Сообщение # 270
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 2863
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Речной порт
    Дети: 2+1
    Имя: Vika
    Quote (OLCHIK)
    ну надо же, даже сотрясения мозга нет…




    0-3600/53; 1-4400/54; 2-5200/58; 3-5600/61; 4-6100/62; 5-6700/64; 6-6800/65; 7-7300/68; 8-7600/69; 9-8000/70; 10-8400/71; 11-9100/72; 12-9200/76
    1зуб-11м3д;2-11м14д;3-1г1м7д;4-1г1м17д;5-1г1м19д;6,7,8-1г2м26д;9-1г3м8д;10-1г3м26д;13-1г10м2д
     
    AvroraДата: Вторник, 02.03.2010, 20:45:59 | Сообщение # 271
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 709
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Школьная
    Дети: дочь
    Имя: Ирина
    Quote (OLCHIK)
    но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся.

    Quote (OLCHIK)
    Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию.

    Quote (OLCHIK)
    Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве.



     
    МАРГАРИТКАДата: Вторник, 02.03.2010, 20:51:09 | Сообщение # 272
    Группа: Удаленные





    Quote (OLCHIK)
    - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    - ыыы... ну эта... садовником
    - ??? аа... ну.. может еще кем-то?
    - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
    - ??????? Ну может еще кем-то?????
    - сантехником!
    - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

     
    OLCHIKДата: Среда, 17.03.2010, 22:27:21 | Сообщение # 273
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
    - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

    - и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

    - долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

    - в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

    Добавлено (07.03.2010, 13:05)
    ---------------------------------------------
    Я держу тебя под душем,
    Ты визжишь, приятно слушать.
    Hервы режет - словно ток.
    Да, не любишь кипяток!

    ****

    Мальчик за сливами в садик полез,
    Сторож Евсей достает свой обрез.
    Выстрел раздался и сторож упал,
    Мальчика сзади отец прикрывал.

    ****
    У каждого дела запах особый.
    В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
    Мясом протухшим пахнет мясник.
    Газом угарным пахнет печник.

    Пахнет молочник прокисшей сметаной.
    Пахнут шахтеры горелым метаном.
    Пахнет газетчик как дохлая утка,
    Как парфюмерный отдел - проститутка.

    Пахнет хирург неудачным наркозом.
    Пахнет доярка вечерним навозом.
    Содранной шкурой пахнет скорняк.
    Ассенизатор... Знаете как.

    Пахнет кухарка капустою кислой.
    Пахнет сестра медицинская клизмой.
    Тещи, как правило, пахнут блинами,
    Все на таможне - большими деньгами.

    Пахнет партиец как красные флаги.
    Hянечка пахнет подгузником Хагги.
    Пахнет сапожник густым гуталином,
    А от портного несет нафталином.

    Столяр слегка отдает скипидаром,
    А постовой на углу - перегаром.
    Пахнет аптечный киоск аспирином,
    А популярный певец - кокаином.

    Консул английский пахнет овсянкой,
    Школьный учитель разит валерьянкой.
    Пахнет несвежим солдат сапогом.
    Пахнет горячим браток утюгом.

    Пахнет ревматик озокеритом.
    Пахнет любитель-рыбак динамитом.
    Килькой в томате пахнет турист,
    Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

    Пахнет священник святою водою.
    Пахнут раввины кошерной едою.
    Азбукой Морзе пахнет радист.
    А героином - контрабандист.

    Hефтью разлитой пахнет моряк.
    Лишь депутаты не пахнут никак.

    Добавлено (10.03.2010, 11:29)
    ---------------------------------------------
    В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

    Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги =))).

    Бежит зайчик по лесу. Видит: на дорожке что-то блестит. Попробовал на зуб - "фу, гадость, чуть не наступил"!

    8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!

    По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

    Иногда нам так сильно хочется перемен,но решаемся мы чаще всего лишь на смену авы или ника...

    На старт!! Внимание!!! МАРТ!!!!

    Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.

    Добавлено (17.03.2010, 22:27)
    ---------------------------------------------
    25 признаков того, что ваши носки очень грязные

    1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках
    2. от носков идет неприятный запах... воняет
    3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)
    4. носки различаются на правый и левый
    5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы
    6. вокруг носков вьются мухи
    7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.
    8. носки не помещаются в обуви
    9. сложно понять что "это" вообще носки
    10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол
    11. из-за грязи не видно дырявый он или нет
    12. при сгибании носок сохраняет форму
    13. когда вы в носках - вас обходят стороной
    14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям
    15. носки можно поставить
    16. после того как вы надели носки приходится мыть руки
    17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны
    18. носки проще выкинуть, чем отстирать
    19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени
    20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр
    21. бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки
    22. носки значительно увеличились в весе
    23. сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках
    24. надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа
    25. стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков

     
    AvroraДата: Среда, 17.03.2010, 23:23:36 | Сообщение # 274
    Мудрый советчик
    Группа: Экономная мамочка
    Сообщений: 709
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Школьная
    Дети: дочь
    Имя: Ирина
    Quote (OLCHIK)
    25 признаков того, что ваши носки очень грязные



     
    OLCHIKДата: Суббота, 10.04.2010, 17:01:08 | Сообщение # 275
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 594
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Первомайский парк
    Имя: Ольчик
    16 глупых «почему»
    1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
    2. Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»?
    3. Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
    4. Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Пуск»?
    5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
    6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
    7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек «новым улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
    8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
    9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
    10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
    12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
    13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
    14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
    15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
    16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?.

    Добавлено (10.04.2010, 17:01)
    ---------------------------------------------
    Освічення юриста у коханні
    Вельмишановна дівчино!
    Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.
    Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом,
    я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця.
    Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня
    досягнутої сумісності, може стати постійним.
    Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну.
    Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
    Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа.
    У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт,
    і я почну розглядати інші кандидатури.
    Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції.
    До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів
    внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.
    Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.

     
    Форум для мам Черкасс » Женские секреты » Парк культуры » Чтиво для позитива! (анекдоты, истории, стихи...)
    Страница 11 из 13«12910111213»
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду