Лікар здоров'я Ваш лікар поруч
Чтиво для позитива! - Форум для мам Черкасс


Ремонт холодильников в Черкассах
 
 
 
 

 

 


 

 

Стирка ковров
 


 
Ремонт стиральных машин
 
Сайт города Черкасс 0472
 

вологість:

тиск:

вітер:


 
  • korsun1234u
  • Alenyshka89
  • lerarubanaya
  • Мария-15
  • AnnaAnisimova
  • ЛиЛу
  • Fora
  • Bayanrik
  • Irisha88
  • koroleva


  • Кто был сегодня:

    Зарег. на сайте
    Всего: 3584
    Новых за месяц: 53
    Новых за неделю: 13
    Новых вчера: 3
    Новых сегодня: 0
    Из них
    Друзей сайта: 1097
    Новичков сайта: 1331


    Приветствую Вас, Может останешься? · RSS 15.08.2018, 04:49:49
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 13
    • 1
    • 2
    • 3
    • 12
    • 13
    • »
    Модератор форума: Zemka  
    Форум для мам Черкасс » Женские секреты » Парк культуры » Чтиво для позитива! (анекдоты, истории, стихи...)
    Чтиво для позитива!
    bubo4kaДата: Суббота, 25.04.2009, 00:21:27 | Сообщение # 1
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    Приколы про кризис!

    Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
    наделал???

    ***
    Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
    -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
    Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
    Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
    Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту

    ***
    Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

    ***
    - Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012?
    - От клята інфляція, ще вчора був по 7,35!

    ***
    Зустрічаються два директори:
    - Ти своїм зарплату виплачуєш?
    - Ні.
    - І я ні. А вони все рівно на роботу ходять?
    - Ходять.
    - І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
    Вхід зробили платним.
    Проходить два тижні.
    - Ну як, твої ще на роботу ходять?
    - Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!

    Добавлено (24.04.2009, 23:21)
    ---------------------------------------------
    ***
    — Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, — запитує син.
    — От бачиш, — каже той до дружини, — навіть дитина дивується.


    95

    Сообщение отредактировал bubo4ka - Пятница, 24.04.2009, 23:57:56
     
    Alinka-malinkaДата: Суббота, 25.04.2009, 00:36:00 | Сообщение # 2
    Миниатюрность года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 841
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Смела
    Дети: сыночек Антоха и куколка-доця
    Имя: Алина
    bubo4ka, biggrin
    Slonick, bubo4ka, спокойной ночи!! smile
     
    bubo4kaДата: Воскресенье, 26.04.2009, 11:55:38 | Сообщение # 3
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    Slonick, ПЖ. biggrin
    Я уже сколько классных анекдотов перечитала. Что у меня слезы на глазах. biggrin

    Добавлено (26.04.2009, 10:55)
    ---------------------------------------------

    Рыбалка.

    Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
    Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
    Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
    Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
    Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
    Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
    Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
    Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
    Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
    Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
    Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
    Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
    Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
    Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
    Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
    До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
    Это была судьба!..


    95
     
    LuckДата: Воскресенье, 26.04.2009, 12:27:36 | Сообщение # 4
    Группа: Удаленные





    На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

    Добавлено (26.04.2009, 11:27)
    ---------------------------------------------

     
    bubo4kaДата: Понедельник, 27.04.2009, 10:35:42 | Сообщение # 5
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    Пише мама синові в тюрму:
    - Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
    кому навіть город скопати.
    Пише син мамі:
    - Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
    Бо вас посадять і мені срок додадуть!
    Пише мама синові в тюрму:
    - Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
    знайшли, поїхали дуже злі.
    Пише син мамі:
    - Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

    ***
    - Мамо, хлопці в школі кажуть, що в мене дуже велика голова, і обзивають головастиком…
    - Ну то дай їм за це по шиї.
    - А вони від мене по вузьким коридорам втікають…

    ----------------------------------------------------
    T@tarina hands


    95

    Сообщение отредактировал bubo4ka - Понедельник, 27.04.2009, 10:36:41
     
    bubo4kaДата: Пятница, 15.05.2009, 13:57:21 | Сообщение # 6
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    Slonick, аааа супер hands lol lol lol lol Спасибо flowers

    95
     
    АнхельДата: Пятница, 15.05.2009, 14:35:33 | Сообщение # 7
    Стройность года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1380
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-Западный
    Дети: ВЕРА
    Имя: Анна
    Slonick, да уж велик и могуч русский язык!!!

    я помню в нашем институте был преподователь истории Украины так он говорил иностранным студентам "Как это вы не знаете историю Украины?"

     
    bubo4kaДата: Пятница, 15.05.2009, 17:49:18 | Сообщение # 8
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    Quote (Анхель)
    иностранным студентам "Как это вы не знаете историю Украины?"

    biggrin biggrin biggrin clap


    95
     
    mamamishiДата: Вторник, 02.06.2009, 16:45:11 | Сообщение # 9
    Лучшая подруга
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 3815
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Седова
    Дети: дочка, сынуля
    Имя: Светлана
    ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ (практическое пособие) Самое главное: забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями: 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Постарайтесь выглядеть счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза. 4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро. 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз. 10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!
     
    АнхельДата: Четверг, 04.06.2009, 13:58:26 | Сообщение # 10
    Стройность года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1380
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-Западный
    Дети: ВЕРА
    Имя: Анна
    ПРАВИЛА ЖИЗНИ
    1. Женщина всегда права
    2. Если женщина не права см. п.1
    3. Сапог много не бывает
    4. Сумок тоже
    5. Нижнего белья тем более
    6. Не говоря уж о косметике
    7. Женская логика существует
    8. Если вы думаете что ее не существует см. п. 1
    9. Футбол – зло
    10. Бокс тоже
    11. А Катя Пушкарева вовсе нет
    12. Ес ли вы не согласны с п.п. 9,10,11, см. п.1. Кстати то же относительно к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу .. устала перечислять.
    13. Бриллианты – лучшее вложение денег.
    14. А невижемость нет.
    15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег чем бриллианты, см. п.1
    16. Целлюлита нет
    17. Есть только средства от целлюлита.
    18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно любимая!»
    19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
    20. А женщина для того, чтоб из тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
    21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чем.
    22. В магазин ходит мужчина.
    23. Потому что он сильный и умный
    24. А мы красивые и хитрые
    25. Сосиска – друг человека.
    26. В крайнем случае, яичница.
    27. Женщина не человек. Она - Богиня

    Добавлено (04.06.2009, 12:58)
    ---------------------------------------------

    http://ckdesign.org.ua/2009/04/28/vesna-prishla-megakreativ/

     
    mazilaДата: Четверг, 04.06.2009, 18:30:49 | Сообщение # 11
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1192
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Бобруйск
    Дети: 1
    Имя: Sergey
    Может быть старое но я покрайней мере здесь не видел

    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ....

    10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.
    1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
    2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
    3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
    4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
    5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
    6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
    7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
    8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
    9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
    10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

    Накуреная мама собирает ребенка в школу :
    - Ну вот сынок я тебе положила в портфельчик хлеб,
    масло и килограмм гвоздей.
    - Мама но зачем?
    - Ну как зачем. Ты прийдешь в школу, проголодаешься,
    намажешь масличко на хлебушек и покушаешь.
    - Мама, а гвозди?
    - Ну вот же я их положила!

    МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!
    (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
    3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
    Итак, у нас в тазике 5 желтков.
    4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
    5. Попробуйте еще раз вставить венчики . Теперь до щелчка.
    6. Взбивайте.
    7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
    В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
    8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
    9. Пора доставать муку.
    10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
    11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
    12. Примите душ.
    13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
    14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
    Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
    15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . Нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
    17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . Не смоете.
    18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

    После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

    Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждает логически:

    Этот автобус экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    - Юля, передай за билет!
    Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!

    Два психолога:
    - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    - Зачем?
    - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
    - Почему?
    - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

    В магазин "Все по 15 грн" завезли доллары..

    Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие,
    предназначенное для другого органа...

    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

    Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

    Привлекательные женщины отвлекают.

    Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
    Заяц-красноармеец.

    В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

    Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит - у него желтуха.

    На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать «Мерседесы». Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми". biggrin

    В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

    ... и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


    АнимациЯ » Я люблю свою родину, вроде бы
     
    ЯринкаДата: Пятница, 03.07.2009, 19:10:01 | Сообщение # 12
    Хорошая знакомая
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 287
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: +
    Имя: Ирина
    Едет чукча на севере по снегу и останавливаясь говорит:
    "Стоп олени!
    Стоп собаки!
    Стоп мои сани!
    It's my life...."

    Добавлено (03.07.2009, 18:04)
    ---------------------------------------------
    Женщины чем дальше в лес, тем меньше шансов, что на шашлыки biggrin biggrin biggrin

    Добавлено (03.07.2009, 18:10)
    ---------------------------------------------
    В связи с участившимися авиакатастрофами самолёт Як был переименован в Ху Як biggrin


    С любовью к деткам
     
    bubo4kaДата: Вторник, 14.07.2009, 15:24:12 | Сообщение # 13
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    babolya, спасибо. Порадовала. biggrin А главное правда

    Добавлено (14.07.2009, 14:24)
    ---------------------------------------------

    Женская молитва перед вечеринкой:
    «Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писáть никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае
    не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то, сотри мою память навеки вечные!!! Аминь!...

    МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
    ...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
    ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
    ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,жить с ними становится невыносимo.
    ...КОПИЛКУ:чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
    ...ЛУК: сняв шелуху,можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
    ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
    ...НАСМРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

    Анекдоты

    Повесьте пожалуйста куртку.
    - Не повешу: у вас нет петельки.
    - Ну, хотя бы за капюшон!
    - Не повешу: у вас нет петельки!
    - Ну, сейчас же спектакль начнется.
    - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

    Пьяная доярка вваливается в коровник.
    Корова:
    -Ну что, опять пьяная?
    Доярка:
    -Му-у...
    Корова:
    -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

    Девушка с парнем занимаются любовью.
    Парень: - "Почему ты со мной не целуешься?"
    Девушка: - "Я парня из армии жду"

    Маленького Вовочку судят за изнасилование. Защищает его мама:
    - Вовка, ну-ка быстро сними штаны! Г-н судья, ну как таким вот ...приборчиком можно изнасиловать?! Ну как?! Ну это-ж нельзя даже членом назвать ещё!
    Вовочка (тихо маме на ушко): - Мамаша, не тереби писю! Процесс проиграем


    95
     
    АнхельДата: Четверг, 16.07.2009, 13:14:40 | Сообщение # 14
    Стройность года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1380
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-Западный
    Дети: ВЕРА
    Имя: Анна
    Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
    -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
    -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
    -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
     
    bubo4kaДата: Четверг, 16.07.2009, 13:49:23 | Сообщение # 15
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    Анхель, biggrin biggrin biggrin specool clap clap clap

    Добавлено (16.07.2009, 12:49)
    ---------------------------------------------

    Однажды, видимо, спросонок,
    попала мышь в пивной бочонок
    И в пиве начала тонуть.
    "Тону! Спасите кто-нибудь!
    Я гибну в иноземном пиве!
    О, как же смерть моя проста!
    В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота.."
    "Ну что ж!» сказал с окна котище"
    Я вытащить могу Вас, но вы же превратитесь в пищу!»
    «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
    И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
    Но, очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
    Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
    "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать Вас съесть...".
    "Ах, что Вы?" - мышка пропищала,
    "Я это спьяну обещала!»
    Мораль стучится прямо в дверь:
    Нетрезвой женщине не верь!!!!!!

    Ушла супруга утром на работу,
    А я решил в порядок дом привесть.
    Я ванну драил до седьмого пота
    И моль ловил, забыв мужскую честь.
    Припер из магазина семь авосек,
    Обед сварил и ужин заодно,
    Гулять сводил обеих наших мосек,
    Балкон заклеил и еще окно.
    Белье стирал, взбивая в клочья пену,
    Одежду чистил, словно пылесос,
    Помыл я потолки, полы и стены,
    И даже свой немытый нос.
    День пролетел, Жена домой вернулась,
    Вокруг взглянула и прильнула враз,
    И, муркая, на ушко мне шепнула,
    Что хочет секса, тут же и сейчас!
    Не самый глупый я, видать, на свете -
    Нашел я мигом нужные слова.
    И совершенно честно ей ответил:
    - Ты знаешь, разболелась голова...



    95

    Сообщение отредактировал bubo4ka - Четверг, 16.07.2009, 13:52:49
     
    АнхельДата: Четверг, 16.07.2009, 13:55:43 | Сообщение # 16
    Стройность года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1380
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-Западный
    Дети: ВЕРА
    Имя: Анна
    bubo4ka, класс lol lol lol
     
    bubo4kaДата: Четверг, 16.07.2009, 14:01:27 | Сообщение # 17
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
    1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
    2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
    3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
    4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
    5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
    6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
    7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
    8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
    9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
    10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
    11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
    12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

    Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
    - А нет ли у вас пеpчаток?
    - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
    - Hу давайте зимние.
    - А-а-а, ну так вам в левый зал.
    Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
    - Мне нужны пеpчатки на зиму!
    - А вам какие: темные или светлые?
    - Да фиг его знает... Hу давайте темные...
    - А-а-а, так вам в зал напpаво.
    Заходит и говоpит:
    - Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
    - А вам на кнопочке или без?
    заходит в последний зал:
    - Мне темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ..
    И тут его спpашивают:
    - А под что вы будете их носить?
    - Hу под плащь!!!
    - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
    ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
    - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа.
    Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...



    95
     
    bubo4kaДата: Понедельник, 05.10.2009, 20:32:22 | Сообщение # 18
    Частичка форума
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 785
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: есть
    Имя: bubo4ka
    babolya, ща лопну
    Нра мне очень Наша Раша!Вот очень понравилась сказка о Красной Шапочке:
    http://www.youtube.com/watch?v=Sj2KjS4jlEA
    Посмотрите не пожалеете. biggrin

    Добавлено (05.10.2009, 19:32)
    ---------------------------------------------
    что никому не понравилось??? sad


    95
     
    Оленка_КДата: Понедельник, 19.10.2009, 18:41:04 | Сообщение # 19
    Мудрый советчик
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1165
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Шпола
    Район: 2
    Дети: найдорожче
    Имя: Оленка
    Quote (babolya)
    я под столом от схемы решения любой проблеиы больше всего мне нравится когда доходишь до пункта трижды идиот

    Поднимает настроение на раз!!!!!!!!!! biggrin biggrin biggrin


    Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!

    Сообщение отредактировал olenka_23k - Понедельник, 19.10.2009, 18:52:59
     
    АнхельДата: Среда, 21.10.2009, 15:21:38 | Сообщение # 20
    Стройность года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 1380
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Район: Юго-Западный
    Дети: ВЕРА
    Имя: Анна
    Девочки я смеялась а потом uhm

    uhm

    Добавлено (21.10.2009, 14:21)
    ---------------------------------------------
    Внимание дикий сисадмин

     
    masherДата: Среда, 21.10.2009, 17:18:15 | Сообщение # 21
    Очарование года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 746
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: сынок
    Имя: maria
    Анхель, даже представлять не хочу что женщины следовали ЭТИМ советам fear
    А про поплакать в ванной вообще молчу .... каменный век surprised :o surprised :o surprised


    Сообщение отредактировал masher - Среда, 21.10.2009, 17:18:43
     
    EuphoriaДата: Среда, 21.10.2009, 17:20:55 | Сообщение # 22
    Группа: Удаленные





    а,чё smile хорошие советы,сегодня привяжу бант и построюсь мужа встречать,очень хочется лицо его увидеть biggrin
     
    masherДата: Среда, 21.10.2009, 17:26:16 | Сообщение # 23
    Очарование года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 746
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: сынок
    Имя: maria
    Quote (Euphoria)
    привяжу бант и построюсь мужа встречать

    ага .... и кроме банта и любимых духов ничего не обевай biggrin biggrin biggrin
     
    EuphoriaДата: Среда, 21.10.2009, 17:53:28 | Сообщение # 24
    Группа: Удаленные





    Quote (masher)
    ничего не обевай

    фу ,развратница biggrin
    я же не сама построюсь,а с ребенком biggrin
     
    masherДата: Среда, 21.10.2009, 17:57:35 | Сообщение # 25
    Очарование года 2009
    Группа: Мамин клуб
    Сообщений: 746
    Статус: Скоро вернусь
    Город: Черкассы
    Дети: сынок
    Имя: maria
    Quote (Euphoria)
    не сама построюсь,а с ребенком

    shy сори biggrin
     
    Форум для мам Черкасс » Женские секреты » Парк культуры » Чтиво для позитива! (анекдоты, истории, стихи...)
    • Страница 1 из 13
    • 1
    • 2
    • 3
    • 12
    • 13
    • »
    Поиск:

     
    Купить детскую одежду
     
    Детские игрушки на сайте kingdomtoys.com.ua